Prämisse: Ablehnung in der Realität, man muss es versuchen.

" Wenn man ohne Schuldgefühle ablehnen kann,
können wir das Leben wirklich zu unserem machen.
" Andrew Matthews

Situation: Ich bin gerade in einem Meeting, warte noch 30 Minuten.

Es war eine Nachricht, die ich 20 Minuten vor dem vereinbarten Zeitpunkt erhielt, nachdem ich mich gemeldet hatte, dass ich angekommen war. Da das Meeting sogar auf einer anderen Etage desselben Cafés stattfand, blieb ich zunächst an derselben Stelle, um nicht zu stören, falls ich gesehen würde. Aber nur wenige Minuten, nachdem ich "Okay, lass es mich wissen, wenn es vorbei ist" geantwortet hatte, erhielt ich eine Nachricht, dass das Meeting vorbei war.

Das Treffen an diesem Tag war auf meine Initiative hin zustande gekommen, um die alltäglichen Erfahrungen eines Freundes zu erfahren, den ich seit Jahren kannte, in Bezug auf das Forschungsthema, an dem ich gerade arbeitete. Ich überprüfte die Nachricht, die kurz darauf eintraf, und ging in die obere Etage, um das Gespräch zu beginnen.

Und danach folgten immer wieder vage Antworten. Je nach Reaktion stellte ich meine Fragen so gut wie möglich und beendete das Gespräch dementsprechend mit eher zurückhaltenden Reaktionen. Ich bedankte mich noch einmal für die Zeit und ging, und während wir uns per Nachricht austauschten, erzählte mein Freund, dass das Gespräch an diesem Tag für ihn unangenehm gewesen sei.

Erst jetzt begannen alle diese peinlichen Momente an diesem Tag Sinn zu ergeben.

Phänomen: Höflichkeit ist nicht immer Höflichkeit.

Eine Ablehnung ist eigentlich eine Art Superkraft. Denn in dem Prozess, in dem sich die uns umgebenden Situationen ereignen und ablaufen, ist es eine Gelegenheit, sich selbst eine kleine Auswahlmöglichkeit zu schenken, wenn es an der Zeit ist, sich anzustrengen oder eine Pause einzulegen.

Sorge zuerst für dein eigenes Wohlbefinden

Wenn mein Freund seine Position vor der endgültigen Festlegung des Termins geäußert hätte, hätte er sich nicht mit dem Unwohlsein bis zum vereinbarten Zeitpunkt herumgeschlagen. Außerdem hätte er sich nicht während des persönlichen Gesprächs mit der Anpassung seiner Antworten an mein Ziel und meine Absicht, die zuvor schriftlich mitgeteilt worden waren, herumschlagen müssen. Angeblich war er schon sehr beschäftigt mit der Konkretisierung seines eigenen Unternehmens, seinem Job, verschiedenen Treffen und seinem Sportprogramm. Wenn ihm diese eine Stunde Gespräch so viel Mühe bereitet hätte, wäre es in diesem Fall sicherlich die beste Lösung für ihn gewesen, abzulehnen, selbst wenn er sich kurzzeitig einem unangenehmen Gefühl stellen müsste.

Ablehnung als Höflichkeit gegenüber dem Gegenüber

Zuerst musste ich für den Termin eine ziemlich weite Strecke zurücklegen. Es war derselbe Freund, der mich vor Jahren zu seiner Hausparty eingeladen hatte, weil er mich neugierig auf meine Recherchen zum Thema Alkoholgewohnheiten fand, und der mit einem enthusiastischen und interessanten Verhalten am Gespräch teilgenommen hatte. Daher hatte ich andere Termine abgesagt, um zu ihm zu gehen. Aus diesem Grund hatte ich mein Büro früher verlassen, um seine Zeit zu schätzen, und hatte den Ort des Termins früher erreicht, um den Kontext der Fragen noch präziser zu gestalten. Aber letztendlich waren meine Erkenntnisse als Forscher sehr begrenzt, ebenso wie das Unbehagen, das mein Gesprächspartner empfand.

Mit anderen Worten, die Entscheidung, die er als Höflichkeit empfunden hatte, die Ablehnung zu vermeiden, führte letztendlich für beide Seiten zu einem unbequemen und unproduktiven Zeitaufwand.

Gedanken: Wäre es nicht besser gewesen, sich in einem schwierigen Gespräch mehr auf die eigene Rolle als Subjekt zu konzentrieren?

Douglas Stone, der Autor von Difficult Conversation und Professor für Verhandlungsstrategie an der Harvard Law School, weist darauf hin, dass es einige blinde Flecken gibt, die wir erleben, wenn schwierige Gespräche geführt werden.

A. Unterschiedliche Wahrnehmung der gleichen Realität

Normalerweise denken wir, dass wir selbst Recht haben. Und das bedeutet, dass auch der andere so denkt. Da man selbst nicht glaubt, das Problem zu sein, hält man seine eigenen Worte für stichhaltig und nimmt an, dass der andere auch seine Position und Meinung für vernünftig hält. So begegnen sich beide Parteien in der Realität des Gesprächs.

B. Nicht überprüfte Annahmen über die Absicht

Oftmals gehen wir bei schwierigen Gesprächen davon aus, dass wir die Absicht des anderen kennen. Eine nicht überprüfte Absicht existiert nur in den Gedanken des anderen, und solange man sie nicht explizit erwähnt, kann sie zum Keim für Missverständnisse im Gespräch werden.

C. Emotionale Ausdrücke, die Gefühle verbergen

Manchmal werden wir so sehr in ein Gespräch vertieft, dass unsere Kommunikationsfähigkeit beeinträchtigt wird. Besonders in Situationen, in denen wir sehr wütend sind, können wir unsere Gefühle nicht richtig vermitteln oder nicht auf das hören, was der andere sagt. Ehrliche Gefühlsausdrücke sind jedoch der Schlüssel zur Problemlösung. Daher können unausgesprochene Gefühle die Situation verschlimmern.

D. Konzentration auf Schuldzuweisungen

Wenn es zu Konflikten kommt, ist es üblich, sich darauf zu konzentrieren, wer die Schuld trägt. Wer ist der Böse? Wer hat einen Fehler gemacht? Wer sollte sich entschuldigen? Wer hat das Recht, stur zu sein und wütend zu sein? Die Konzentration auf Schuldzuweisungen behindert die Identifizierung der Ursachen für das Problem und die Einleitung wichtiger Schritte zur Lösung des Problems, was letztendlich nur ineffizient sein kann.

Mit diesen Punkten im Hinterkopf sind hier die Entscheidungen, die ich und mein Freund damals hätten treffen sollen.

• Eine sichere Gesprächsatmosphäre schaffen

Wir waren uns möglicherweise in diesem Moment einig, dass wir beide die Position des anderen ausreichend berücksichtigt hatten. Doch es gab sicherlich auch die Möglichkeit, ein Gespräch zu führen, das uns Gelegenheit gegeben hätte, die Situation einer nicht stattgefundenen Ablehnung miteinander zu teilen. Hätten wir uns gegenseitig einmal genau gefragt, wo wir uns gerade befinden und was unsere Lage ist, damit wir unsere Ziele einbeziehen und gegenseitigen Respekt gewährleisten können?

• Zuhören

Der Satz "Versuche zuerst zu verstehen, dann verstanden zu werden" sollte man nie vergessen. Hätte ich mit etwas mehr Offenheit und ehrlichem Interesse an meinem Freund an das Gespräch herangegangen, so dass ich seine Unsicherheit beim Antworten früher erkannt hätte, wäre ich heute etwas weniger traurig.

• Verwenden von "Ich"-Botschaften

Auf seine Nachricht "Warte noch 30 Minuten" antwortete ich mit "Okay, lass es mich wissen, wenn es vorbei ist". Er mag sich in dieser Situation, in der er 30 Minuten länger warten musste, gefragt haben, ob ich nicht deutlich machte, was meine Position war, und er mag sich vorgestellt haben, dass ich wütend oder unwohl war. Ich persönlich bin der Meinung, dass es in solchen Situationen sinnlos ist, zu streiten und nachzufragen, da dies nur zu einer gegenseitigen Verletzung der Gefühle führt, und ich habe meine Gefühle nicht klar geäußert. Die vereinbarte Zeit war für mich normalerweise auch die Zeit, in der meine Arbeit abgeschlossen war, und da es sich um einen Freund handelte, war meine Grundposition "So etwas kann passieren".

Hätte ich jedoch meine Gedanken, dass ich die Situation meines Freundes gut verstehe und geduldig warten kann, etwas deutlicher geäußert, hätte ich ihm, der bereits mit einem unbequemen Gefühl gekommen war, um das Versprechen einzulösen, keine zusätzlichen Gedanken über eine "unangenehme Situation" gemacht.

• Selbstbefragung zum gegenseitigen Beitrag

Das ist auch der Grund, warum ich diesen Text gerade schreibe. Das Treffen an diesem Tag und die Nachrichten, die wir danach ausgetauscht haben, waren eigentlich nichts Besonderes, aber sie hinterließen bei mir einen tieferen Eindruck als ich erwartet hatte. Denn es war interessant, dass wir beide versuchten, füreinander da zu sein, und trotzdem hatten wir nicht das Gefühl, uns wohlzufühlen. Wenn ich meinen Freund in Zukunft wieder treffe, möchte ich, aus Gründen der Vorsorge, einmal über die Situation sprechen, die wir gemeinsam geschaffen haben, und teilen, wie wir jeweils zu dieser beigetragen haben, ohne Schuldzuweisungen.