Die Rolle der Ablehnung: Warte noch 30 Minuten

Prämisse: Ablehnungen in der Realität müssen geübt werden.

"Wenn wir Schuldgefühle beim Ablehnen loswerden können,
können wir unser Leben wirklich zu unserem eigenen machen."
"Andrew Matthews"

Situation: Ich bin gerade in einem Meeting, kannst du bitte 30 Minuten warten?

Ich hatte mitgeteilt, dass ich 20 Minuten früher angekommen war, und erhielt diese Nachricht, als die vereinbarte Zeit erreicht war. Da ich mich sogar in einem anderen Stockwerk desselben Cafés in einem Meeting befand, blieb ich zunächst an Ort und Stelle, um zu vermeiden, dass ich jemandem im Weg bin. Doch nur wenige Minuten, nachdem ich mit ‚Okay, lass es mich wissen, wenn du fertig bist‘ geantwortet hatte, erhielt ich die Antwort, dass das Meeting bereits beendet sei.

Das Treffen an diesem Tag war auf meine Initiative zurückzuführen. Ich wollte die alltäglichen Erfahrungen eines Freundes, den ich schon seit einigen Jahren kannte, in Bezug auf ein Forschungsthema, mit dem ich mich damals beschäftigte, hören. Kurz darauf überprüfte ich die Nachricht und ging in das obere Stockwerk, um ein Gespräch zu beginnen.

Und danach folgten weiterhin stockende Antworten. Je nach Reaktion stellte ich meine Fragen so gut wie möglich und beendete das Gespräch entsprechend der eher zurückhaltenden Reaktion. Ich bedankte mich noch einmal für die Zeit, die er sich genommen hatte, und verließ den Ort. Während des weiteren Austauschs von Nachrichten erwähnte der Freund, dass er sich bei dem Gespräch an diesem Tag unwohl gefühlt hatte.

In diesem Moment begannen alle peinlichen Momente des Tages Sinn zu ergeben.

Phänomen: Rücksichtnahme kann auch fehlschlagen.

Eine Absage ist in gewisser Weise eine Art Superkraft. Denn inmitten der Ereignisse und Abläufe, die uns umgeben, und immer wieder vor die Herausforderung gestellt werden, an bestimmten Stellen voranzuschreiten und an anderen innezuhalten, ist sie eine Chance, sich zumindest ein kleines Stück weit selbst zu wählen.

Zuerst auf seine eigenen Gefühle achten

Hätte der Freund seine Position vor der Festlegung des Termins klargestellt, hätte er nicht allein unter den Unannehmlichkeiten bis zum vereinbarten Zeitpunkt gelitten. Und er hätte sich auch nicht mit der Anpassung seiner Antworten in Bezug auf mein zuvor schriftlich mitgeteiltes Ziel und meine Absichten herumschlagen müssen, als wir uns trafen. Angeblich war er bereits mit der Konkretisierung seiner eigenen Unternehmung, mit seiner Arbeit im Unternehmen, mit verschiedenen Treffen und Sport beschäftigt und hatte sein Leben damit ausgefüllt. Wenn ihm das Gespräch von einer Stunde so sehr zu schaffen machte, dann war es ihm angesichts der Belastung offenbar doch lieber, abzusagen, was mit Sicherheit die beste Option für ihn gewesen wäre.

Absage als Rücksichtnahme auf den anderen

Zunächst musste ich für den damaligen Termin eine ziemlich weite Strecke zurücklegen. Da es sich um einen Freund handelte, der mich, einen Fremden, der sich zu diesem Zeitpunkt mit den Trinkgewohnheiten beschäftigte, zu seiner Hausparty eingeladen und sich mit einem engagierten und neugierigen Interesse an dem Gespräch beteiligt hatte, fiel meine Entscheidung, andere Termine zu verschieben und dorthin zu gehen, leichter. Deshalb verließ ich das Büro früher, um seine Zeit zu respektieren, und verfeinerte den Kontext meiner Fragen an dem Ort, an dem ich frühzeitig eintraf. Doch letztendlich war die Anzahl der Informationen, die ich als Forscher gewinnen konnte, aufgrund des Unbehagens des Gesprächspartners äußerst begrenzt.

Mit anderen Worten: Die Entscheidung, die er als Rücksichtnahme ansah, nämlich die Absage zu verweigern, wurde zum Auslöser einer für beide unbequemen und unproduktiven Zeitverschwendung.

Denken: Was wäre gewesen, wenn ich mich in diesem schwierigen Gespräch mehr auf meine eigene aktive Rolle konzentriert hätte?

Douglas Stone, Autor von ‚Difficult Conversations‘ (Schwierige Gespräche) und Dozent für Verhandlungsstrategien an der Harvard Law School, weist auf einige blinde Flecken hin, die wir in schwierigen Gesprächen erleben.

**A. Unterschiedliche Wahrnehmung derselben Realität**

Normalerweise glauben wir, dass wir selbst Recht haben. Und das bedeutet, dass auch unser Gegenüber mit dieser Annahme in das Gespräch geht. Da wir selbst nicht glauben, dass wir das Problem sind, halten wir unsere Worte für gültig, und wir gehen davon aus, dass auch unser Gegenüber seine Position und Meinung als rational erachtet. Das ist die Realität des Gesprächs, in der wir uns begegnen.

**B. Unbestätigte Annahmen über die Absicht**

Wenn wir schwierige Gespräche führen, gehen wir oft davon aus, dass wir die Absichten unseres Gegenübers kennen. Unbestätigte Absichten existieren nur in den Gedanken des anderen, und solange wir unsere eigenen Absichten nicht explizit zum Ausdruck bringen, können sie zum Nährboden für Missverständnisse im Gespräch werden.

**C. Verdeckte Emotionen durch emotionale Äußerungen**

Manchmal werden wir in einem Gespräch so sehr mitgerissen, dass unsere Kommunikationsfähigkeit beeinträchtigt wird. Besonders in Wut geratenen Situationen können wir unsere eigenen Gefühle nicht richtig ausdrücken oder die Worte des anderen nicht hören. Ehrliche Gefühlsäußerungen sind jedoch der Schlüssel zur Problemlösung. Unerwähnte Emotionen verschlimmern die Situation daher oft.

**D. Konzentration auf Schuldzuweisungen**

In Konfliktsituationen ist es üblich, sich darauf zu konzentrieren, wer für das Problem verantwortlich ist. Wer ist der Böse? Wer hat einen Fehler gemacht? Wer muss sich entschuldigen? Wer ist stur und hat das Recht, wütend zu sein? Die Konzentration auf Schuldzuweisungen behindert die Identifizierung der Ursache des Problems und die Ergreifung wichtiger Maßnahmen zu dessen Lösung, weshalb sie letztlich ineffektiv sein muss.

Anhand dieser Punkte können wir uns überlegen, welche Entscheidungen ich und mein Freund damals hätten treffen sollen.

• **Schaffung einer sicheren Gesprächsatmosphäre**

Wir könnten damals geglaubt haben, dass wir uns gegenseitig ausreichend berücksichtigt haben. Aber es hätte sicherlich auch die Möglichkeit gegeben, die Situation einer nicht stattgefundenen Absage in einem Gespräch zu erörtern und die jeweiligen Standpunkte auszutauschen. Hätten wir uns gegenseitig die Fragen gestellt, wie die damalige Situation für jeden Einzelnen aussah, um die Ziele des anderen zu respektieren und die gegenseitige Wertschätzung zu bekräftigen?

• **Zuhören**

‚Versuche zuerst zu verstehen und dann verstanden zu werden‘ – dieser Satz sollte man nie vergessen. Wenn ich mit etwas mehr offener und ehrlicher Neugier auf meinen Freund zugegangen wäre, hätte ich vielleicht etwas früher bemerkt, dass er zögert, zu antworten. Das ist mir im Nachhinein etwas leid.

• **Verwendung von ‚Ich‘-Botschaften**

Auf die SMS meines Freundes ‚Kannst du 30 Minuten warten?‘ antwortete ich mit ‚Okay, lass es mich wissen, wenn du fertig bist‘. Angesichts der Tatsache, dass er 30 Minuten warten musste und ich meine Position nicht klargestellt hatte, könnte er sich vorgestellt haben, ‚ob ich wütend oder verärgert bin‘. Da ich von Natur aus der Meinung bin, dass Streiten in solchen Situationen nur zu emotionalen Verletzungen führt und sinnlos ist, habe ich meine Gefühle nicht klar geäußert. Die vereinbarte Zeit war auch für mich normalerweise die Zeit, in der ich mit der Arbeit aufhörte, und da es sich um einen Freund handelte, war meine Grundhaltung: ‚Na ja, das kann schon mal passieren‘.

Aber wenn ich meinen Freund etwas deutlicher wissen lassen hätte, dass ich seine Situation verstehe und ohne Probleme warten kann, hätte ich ihm, der bereits mit einem unguten Gefühl zu dem Termin gekommen war, keine zusätzlichen Sorgen und Fantasien über ‚die unangenehme Situation‘ bereitet.

• **Beratung über den gegenseitigen Beitrag**

Das ist auch der Grund, warum ich diesen Beitrag schreibe. Das Treffen an jenem Tag und der Austausch von Nachrichten nach meiner Rückkehr nach Hause haben mir, der ich mich damals in einer eigentlich nicht so wichtigen Situation befand, doch mehr Eindruck hinterlassen als erwartet. Es ist klar, dass wir uns beide bemüht haben, füreinander da zu sein, und dennoch hatten wir nicht unbedingt ein angenehmes Gefühl. Daher war ich neugierig auf das Ergebnis. Wenn ich meinen Freund das nächste Mal sehe, würde ich ihm aus Vorsichtsgründen einmal die Frage stellen, wie wir beide zu der Situation beigetragen haben – nicht in Form von Kritik, sondern durch Austausch.