Premisa: ¿Te estás amando a ti mismo hoy?

" Amarse a sí mismo es el romance que dura toda la vida.
" Oscar Wilde

Situación: Reunión de solteros de treinta y cuarenta años que se presentan como solteros, DINKs.

Al escuchar, me pareció extraño. Aunque era lógico que hubieran ido a la reunión porque estaban interesados ​​en el matrimonio, en realidad estaban presentando sus propias opiniones sobre el matrimonio, asumiendo situaciones derivadas del matrimonio y con gran seriedad. Un hombre argumentó la validez de la soltería, alegando que la cultura matrimonial patriarcal coreana había reducido la vida de las mujeres en general, mientras que una mujer explicó por qué no tendría hijos basándose en su propia infancia y conversaciones recientes sobre la crianza de los hijos con sus amigos. La discusión fue bastante acalorada y los asistentes parecían estar de acuerdo.

Sin embargo, lo que más me llamó la atención fue que todos ellos eran "solteros", es decir, no tenían pareja en ese momento.

Fenómeno: ¿Cómo se convirtió el matrimonio, que es uno de los procesos que se desarrollan en una relación, en un objetivo?

El matrimonio es cuando dos personas se juntan y se unen. Al menos así lo he visto y entiendo. Por eso creo que es importante saber qué tipo de persona vas a conocer y qué tipo de persona te has convertido.

Esta es una de las herramientas que preparé para guiar la conversación con los participantes de la investigación en el proyecto de investigación "Cambio en la relación que tenemos con nuestro cuerpo en la era de la IA". Esta tabla se utilizó para transmitir rápidamente la estructura de valores y objetivos que buscamos lograr en la vida a través de nuestro cuerpo en un tiempo limitado y se utilizó como un catalizador de la conversación para atraer las experiencias y la percepción de los participantes, utilizando ejemplos. (Nota: Los temas que se pretendían entender eran la experiencia del atractivo sexual, el envejecimiento y la decadencia, y el significado cambiante de la experiencia profesional utilizando la sensación corporal).

Yo diría que estoy bastante de acuerdo con esta estructura de valores de ejemplo que se creó en la década de 1970, cuando la "pureza" era reconocida como un valor social importante. Siempre he hecho ejercicio, me he puesto crema solar o crema para los ojos desde los 20 años, he intentado crear mi propio estilo de ropa, y todo esto se basaba en el deseo de parecer atractivo para la pareja que iba a conocer en el futuro, y mi enfoque en mi carrera, para convertirme en un profesional reconocido en un campo, se consideraba una inversión para la seguridad financiera para mantener la relación. Es decir, podría decirse que el punto culminante de todos estos esfuerzos era la relación con alguien con quien compartir mi vida en el futuro, el "romance" que perdura incluso en la vejez. En ese proceso, habría un primer encuentro, se decidiría salir, y luego, si se casara, se consideraría si tener o no un hijo, y si lo tuviera, cuándo sería el momento adecuado. Y creo que esta percepción no es solo mía.

Sin embargo, durante el desarrollo de la investigación, y también a través de las conversaciones con los asistentes a la reunión de solteros, pude identificar el siguiente patrón común.

Expectativas elevadas y un amor lejano

Una mujer dijo que últimamente se sentía muy sola, porque se dio cuenta de lo mucho que le habría gustado tener a alguien a su lado durante el tiempo que estuvo ingresada en el hospital por enfermedad. Sin embargo, solo mencionaba las expectativas sobre su pareja potencial, como su altura, su aspecto físico o su edad, y mantenía una actitud pasiva a la hora de esperar que alguien se fijara en ella y se acercara a ella tal como es. A medida que pasaba más tiempo sola, sus ideales románticos se hicieron más grandes, pero no se pronunciaba sobre si era ella misma la pareja ideal.

El matrimonio da miedo, se conceptualiza

Muchas de las reacciones de los participantes de la investigación al ver esta foto de dos ancianos que se apoyan mutuamente mientras caminan eran, sorprendentemente, incomodidad y miedo al matrimonio. La expresión "matrimonio" no se había presentado explícitamente de forma tan importante. Simplemente me pregunté por qué se me ocurrió el matrimonio en primer lugar. ¿Por qué los hombres y las mujeres solteros hablaban de las ventajas de la soltería y las habitaciones separadas, y compartían sus experiencias de haber ido a una reunión de DINKs en la que había participado principalmente parejas casadas, y haberse dado cuenta de que habían cometido un error? Ya hay muchos artículos y opiniones de los llamados "expertos" que analizan este tema desde una perspectiva social y política. Además de eso, la opinión que más me convenció fue la de un asesor financiero.

"Al escuchar las preocupaciones financieras, grandes y pequeñas, de mis clientes durante décadas, siento que los jóvenes de hoy en día tienen miedo del matrimonio. Un miedo vago e interminable a no ser la pareja ideal".

¿Será por eso? Aunque no tengan pareja en la actualidad, en las personas que discuten el significado del matrimonio como restricción social o institución social, y explican los gastos relacionados con tener y criar hijos, siento que en realidad no son sinceras con el amor y el matrimonio. Como una reacción de miedo a acercarse demasiado a algo que se desea tanto.

Pensamiento: ¿No sería la forma más rápida de ser una persona madura en su relación consigo misma?

Al final, buscamos a alguien que esté ahí para nosotros. Y por lo tanto, es comprensible que tengamos expectativas sobre la pareja que nos complemente. Pero deberíamos reflexionar seriamente sobre esto: ¿Entonces soy yo realmente la persona que esa otra persona desea tener a su lado?

En la vida, me he encontrado con algunas personas que eran tan atractivas físicamente, con una buena educación y un buen entorno familiar. Y aunque no recibí atención o incluso fui ignorado, me esforcé por comer con ellos o hablar con ellos, ya sea por trabajo o por razones personales. Si bien esas oportunidades se pudieron generar de alguna manera, al reflexionar, me di cuenta de que no había llegado a pensar si yo era la persona que quería tener a su lado en ese momento.

Si tengo a alguien que quiero y me imagino y espero una relación con esa persona, incluso en la vejez, mi objetivo es convertirme en la persona que también pueda ofrecerle a esa persona la misma imaginación y expectativas. Debido a eso, ese objetivo se me hizo más real. Por eso, me pareció interesante, y al mismo tiempo un poco triste, descubrir que las personas que conocí a través de esta investigación y de las reuniones de solteros anteriores, en realidad se encogían ante el amor en la vida real y conceptualizaban y analizaban el matrimonio en sus sueños. Por supuesto, yo también estoy soltero en este momento, así que no puedo estar completamente seguro de esto. Sin embargo, creo que es necesario ser honesto con nuestros deseos y con el presente.

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