- El proceso de las relaciones: Soltero o DINK -2
- Las preocupaciones sobre el matrimonio y la paternidad de los solteros o DINK son preguntas que surgen naturalmente en el proceso de las relaciones, y este artículo trata sobre cómo el matrimonio no es un objetivo, sino un nuevo comienzo.
Premisa: ¿Te amas a ti mismo hoy?
"Amarse a sí mismo es el romance que dura toda la vida."
"Oscar Wilde"
Situación: Reunión de solteros de entre 30 y 40 años que se definen como antimatrimonio o DINK (Double Income, No Kids).
Escuchando, algo me pareció extraño. Si bien parecía que estaban interesados en el matrimonio, sus opiniones sobre este tema se centraban en las posibles consecuencias del matrimonio, presentando sus perspectivas de forma minuciosa. Había un hombre que argumentaba la validez del celibato, afirmando que la cultura matrimonial patriarcal de Corea ha limitado la vida de las mujeres. Por otro lado, una mujer explicó por qué no quería tener hijos, basándose en sus experiencias infantiles y en conversaciones recientes con sus amigas sobre la crianza. El debate fue bastante intenso, y los asistentes parecían estar muy de acuerdo.
Sin embargo, lo que más me llamó la atención fue que todos eran "solteros", sin pareja en ese momento.
Fenómeno: ¿Cómo se convirtió el matrimonio, una etapa de una relación, en un objetivo?
El matrimonio es algo que dos personas hacen juntas. Al menos así lo he visto y entendido. Por eso, creo que es importante saber qué tipo de persona se va a encontrar y qué tipo de persona uno mismo es.
Lo siguiente es uno de los materiales que preparé para facilitar la conversación con los participantes de un proyecto de investigación sobre "El cambio en la relación entre el cuerpo y nosotros mismos en la era de la IA". Esta tabla se utilizó para transmitir rápidamente los objetivos y la estructura de valores que buscamos en la vida a través del cuerpo, en un tiempo limitado, y para utilizarlo como ejemplo para guiar las experiencias y percepciones de los participantes. (Nota: Los temas que queríamos entender eran el atractivo sexual, los cambios en la experiencia del envejecimiento y la descomposición, y los cambios en el significado de la experiencia profesional utilizando la sensibilidad corporal).
Diría que estoy bastante de acuerdo con la estructura de valores anterior, que se basa en la década de 1970, cuando la "pureza" era un valor social importante. El hecho de que haya hecho ejercicio constantemente, haya usado protector solar y crema para los ojos desde los 20 años, y haya tratado de desarrollar mi propio estilo de ropa se basó en el deseo de ser atractivo para alguien que conociera en el futuro, y mi enfoque en mi carrera para convertirme en un experto reconocido en un campo se consideró una inversión para la estabilidad financiera necesaria para mantener una relación. En otras palabras, el objetivo final de todos estos esfuerzos era una relación con alguien con quien compartir mi vida futura, un "romance" que durara hasta la vejez. En este proceso, me imaginaba que habría un primer encuentro, una decisión de salir juntos, y si nos casáramos, tendríamos que preocuparnos por tener hijos y cuándo sería el momento adecuado. Y creía que esta forma de pensar no era única.
Sin embargo, durante la investigación, y a través de las conversaciones con los participantes del grupo de solteros, pude identificar el siguiente patrón común.
Una relación amorosa que se aleja de las altas expectativas
Una mujer dijo que se sentía muy sola últimamente, después de haber pasado un tiempo ingresada en el hospital sola. Pero solo mencionaba sus expectativas sobre posibles parejas, como su altura, apariencia o edad, en lugar de mostrar una actitud proactiva que buscara la compañía de alguien que la apreciara tal como es. Cuanto más tiempo pasaba sola, más idealizaba el amor, pero no se cuestionaba si ella misma era una pareja ideal.
El matrimonio se vuelve aterrador, se conceptualiza
La reacción de los participantes a la imagen de dos ancianos apoyándose mutuamente mientras caminan fue, sorprendentemente, en gran medida incomodidad y miedo hacia el matrimonio. La idea del matrimonio no se había presentado previamente como algo importante. Me pregunté por qué el matrimonio fue lo primero que se me vino a la mente. ¿Por qué los hombres y mujeres solteros hablaban de los beneficios de no casarse y de vivir separados, y compartían experiencias de arrepentimiento en reuniones de parejas casadas, principalmente DINK? Ya hay muchos artículos y opiniones de supuestos expertos que analizan esto social y políticamente. Una opinión con la que más me identifiqué fue la de un planificador de vida.
"Después de escuchar las preocupaciones financieras grandes y pequeñas de mis clientes durante décadas, parece que los jóvenes de hoy tienen miedo del matrimonio. Un miedo vago e interminable a no ser una pareja ideal."
Quizás por eso, aunque actualmente no tienen pareja, percibí una sinceridad en aquellos que hablaban sobre las restricciones sociales y el matrimonio como institución social, y explicaban las preocupaciones sobre el costo de tener y criar hijos. Sentí que tenían miedo de acercarse a lo que realmente deseaban.
Reflexión: ¿No sería el camino más rápido madurar la relación con uno mismo?
Al final, buscamos a alguien que esté ahí para nosotros. Y es natural tener expectativas sobre alguien que complete lo que nos falta. Pero también es necesario plantearse si somos lo suficientemente buenos para que alguien quiera estar a nuestro lado.
He conocido a varias personas increíblemente atractivas, con buena educación y familia. Y aunque me ignoraron o me menospreciaron, he hecho un esfuerzo por crear oportunidades para cenar o conversar con ellos, ya sea por motivos laborales o personales. Pude crear esas oportunidades, pero al reflexionar, me di cuenta de que no me había preguntado si yo era alguien con quien quisieran estar a largo plazo.
Si quiero a alguien y me imagino una relación con esa persona que dure hasta la vejez, mi objetivo es convertirme en alguien que también pueda inspirar esa misma imaginación y expectativas en el otro. Por eso, me pareció más realista este objetivo. Por eso, la reacción de las personas que conocí a través de esta investigación y de las reuniones de solteros anteriores, de empequeñecerse ante el amor real y conceptualizar y analizar el matrimonio en sus fantasías, fue a la vez agridulce e interesante. Por supuesto, como actualmente estoy soltero, no puedo sentirme completamente seguro de esto. Pero aún así, creo que es necesario ser honesto con nuestros deseos y con nuestra realidad.
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