El papel del rechazo: Espérame solo 30 minutos más

Premisa: El rechazo en la realidad, hay que experimentarlo.

"Si pudieras rechazar sin sentir culpa,"
podrías hacer tu vida realmente tuya.
" Andrew Matthews

Situación: Estoy en una reunión ahora, por favor espera 30 minutos más.

Después de informar que había llegado 20 minutos antes, recibí este mensaje cuando la hora de la cita ya estaba cerca. Incluso me dijeron que estaban en otra planta de la misma cafetería en la que yo estaba, por lo que me quedé en el mismo lugar por si acaso me veían y los molestaba. Sin embargo, unos minutos después de enviar la respuesta 'Sí, avísame cuando termines', recibí otro mensaje diciendo que ya había terminado la reunión.

Esa reunión fue una cita que yo mismo propuse para escuchar las experiencias cotidianas de un amigo al que conocía desde hacía años con respecto al tema de investigación que estaba llevando a cabo en ese momento. Tras recibir el mensaje, subí al piso de arriba y comenzamos a hablar.

Y después, seguían llegando respuestas vacilantes. Hice todo lo posible para hacer las preguntas según sus reacciones y, de esa manera, terminé la conversación adaptándome a sus respuestas un poco reacias. Le agradecí una vez más por haber dedicado su tiempo y me fui. Mientras seguíamos intercambiando mensajes, mi amigo me dijo que, en realidad, la conversación de ese día le había resultado incómoda.

Fue entonces cuando todos esos momentos incómodos de ese día empezaron a tener sentido.

Fenómeno: La consideración a veces no funciona como consideración.

Rechazar es, en realidad, una especie de superpoder. En el proceso de ocurrencia y desarrollo de las situaciones que nos rodean, cuando nos enfrentamos a momentos en los que debemos avanzar y a momentos en los que debemos detenernos, es una oportunidad para regalarnos, aunque sea un poco, el derecho a elegir por nosotros mismos.

Cuidar primero de tu propio estado de ánimo

Si mi amigo hubiera expresado su situación antes de que la cita se confirmara, no me habría sentido mal por la incomodidad hasta la hora de la cita. Tampoco habría tenido que esforzarme tanto en ajustar mis respuestas a la hora de hablar en persona, basándome en el propósito e intención que yo había compartido previamente por escrito. Según lo que he oído, mi amigo ya llevaba una vida muy ocupada llenándola de su propio negocio, trabajo en la empresa, varios encuentros sociales y ejercicio. Si una hora de conversación le había resultado tan pesada, estaba claro que rechazarla, a pesar de la breve incomodidad, era la mejor opción para él.

El rechazo como una consideración hacia el otro

Para empezar, tuve que recorrer una gran distancia para cumplir con mi agenda de ese día. Mi amigo, que antes era un extraño para mí que investigaba las costumbres del alcohol, me había invitado a su fiesta en casa y había participado activamente en la conversación con mucho interés, por lo que había cancelado otros planes para ir a esa reunión. Por eso, para valorar aún más el tiempo de mi amigo, salí de la oficina antes de lo habitual y preparé con más cuidado el contexto de mis preguntas en el lugar de la cita, al que llegué con antelación. Pero, en última instancia, la información que pude obtener como investigador fue muy limitada, en la misma medida en que mi amigo se sintió incómodo durante la conversación.

En otras palabras, la decisión de no rechazar la invitación, que él interpretó como un acto de consideración, se convirtió en el detonante de un tiempo incómodo e improductivo para ambos.

Reflexión: ¿Qué hubiera pasado si me hubiera centrado más en mi papel protagónico en una conversación difícil?

Douglas Stone, autor de "Conversaciones Difíciles" (Difficult Conversation) y profesor de estrategias de negociación en la Facultad de Derecho de Harvard, nos indica que hay algunos puntos ciegos que experimentamos cuando tenemos conversaciones difíciles.

A. Diferentes percepciones de la misma realidad

Por lo general, creemos que tenemos razón. Y eso significa que la otra persona también piensa lo mismo cuando participa en la conversación. Como no creemos que haya un problema con nosotros mismos, creemos que lo que decimos es lógico y que la otra persona también considera que su posición y opinión son racionales, y así es como las conversaciones se desarrollan en realidad.

B. Supuestos sin verificar sobre la intención

A menudo, cuando intentamos tener conversaciones difíciles, asumimos que conocemos la intención de la otra persona. La intención no verificada sólo existe en la mente de la otra persona, por lo que, a menos que uno mismo exprese su intención de forma explícita, puede ser la semilla de un malentendido en la conversación.

C. Expresiones emocionales que ocultan emociones

Hay situaciones en las que nos involucramos tanto en la conversación que perdemos la capacidad de comunicarnos adecuadamente. En particular, cuando estamos muy enfadados, podemos no transmitir nuestras emociones correctamente o no ser capaces de escuchar lo que dice la otra persona. Sin embargo, expresar las emociones con honestidad es la clave para resolver el problema. Por lo tanto, las emociones que no se expresan pueden empeorar la situación.

D. Concentración en la culpa

Cuando hay un conflicto, es común centrarse en quién es responsable del problema. ¿Quién es el malo? ¿Quién ha cometido un error? ¿Quién debe disculparse? ¿Quién tiene derecho a ser terco y a enfadarse? Centrarse en la culpa dificulta la identificación de las causas del problema y la toma de medidas importantes para resolverlo, por lo que, en última instancia, es ineficaz.

Teniendo en cuenta estos puntos, estas son algunas de las opciones que yo y mi amigo deberíamos haber considerado en ese momento.

• Crear una conversación segura

En ese momento, puede que ambos creyéramos que estábamos considerando suficientemente la posición del otro. Sin embargo, seguramente también hubo oportunidades para proponer un proceso de conversación en el que pudiéramos compartir nuestras perspectivas sobre la situación en la que no se había producido el rechazo. Me pregunté qué hubiera pasado si hubiéramos preguntado con claridad sobre las circunstancias en las que cada uno se encontraba en ese momento, de forma que hubiéramos podido abrazar los objetivos del otro y confirmar el respeto mutuo.

• Escuchar

La frase "Esfuérzate primero por comprender y luego por ser comprendido" es algo que nunca debemos olvidar. Si hubiera tenido un poco más de curiosidad abierta y honesta hacia mi amigo, ¿habría podido notar antes su vacilación a la hora de responder? Siento cierto pesar por eso.

• Utilizar mensajes "yo"

En respuesta al mensaje de mi amigo "Espera 30 minutos más", yo respondí "Sí, avísame cuando termines". En esa situación en la que mi amigo tenía que esperar 30 minutos más, puede que haya imaginado que "¿Estoy enfadado o incómodo?" porque no había dejado clara mi posición. En mi carácter, no me gusta discutir en estas situaciones porque creo que solo empeora las cosas y que no tiene sentido, así que no expresé claramente mi emoción. Para mí, la hora de la cita era también la hora en la que normalmente terminaba mi trabajo y, como era un amigo, mi postura básica era "puede pasar".

Pero, si hubiera expresado más claramente que "Entiendo tu situación y puedo esperar sin problema", no habría hecho que mi amigo, que ya se sentía incómodo por tener que cumplir con la cita, imaginara una "situación incómoda" adicional.

• Consultoría sobre la contribución mutua

Esa es también la razón por la que estoy escribiendo este artículo. La reunión de ese día y las conversaciones que mantuvimos por mensaje cuando volví a casa, en realidad, me impresionaron más de lo que cabría esperar en esa situación. Era obvio que ambos nos habíamos esforzado por considerarnos mutuamente y, a pesar de ello, no nos sentimos del todo cómodos, lo que me pareció interesante. Si vuelvo a ver a mi amigo, me gustaría compartir con él cómo contribuimos a esa situación que creamos juntos, como una medida preventiva, y no como una crítica.