Premisa: el rechazo en la realidad, debes intentarlo.

" Si pudieras rechazar sin culpa,
podrías convertir tu vida en algo completamente tuyo.
" Andrew Matthews

Situación: estoy en una reunión ahora, espera 30 minutos más

Era un mensaje que recibí después de haber anunciado que había llegado 20 minutos antes de la hora acordada. Incluso me dijo que estaba en una reunión en otra planta del mismo café, así que me quedé en el mismo lugar por si acaso me veía y me molestaba. Sin embargo, solo unos minutos después de enviar la respuesta "Bueno, avísame cuando termines", recibí una respuesta diciendo que la reunión ya había terminado.

Esa reunión fue una que propuse para escuchar las experiencias cotidianas de un amigo con quien he estado en contacto durante varios años con respecto al tema de investigación que estaba llevando a cabo en ese momento. Así, inmediatamente después de leer el mensaje que llegó, subí al piso superior y comenzamos a conversar.

Y después, respuestas evasivas que seguían llegando constantemente. Hice preguntas lo mejor que pude según las respuestas, y terminé la conversación adaptándome a su respuesta algo tímida. Le agradecí una vez más por su tiempo y salí, y mientras intercambiábamos mensajes, mi amigo mencionó que, en realidad, la conversación de ese día había sido incómoda.

En ese momento, comencé a entender todos los momentos incómodos de ese día.

Fenómeno: la consideración a veces no es consideración.

En realidad, el rechazo es una especie de superpoder. En el proceso de aparición y desarrollo de las situaciones que te rodean, cada vez que tienes que correr, cada vez que tienes que tomar un respiro, es una oportunidad para darte una pequeña opción para ti mismo.

Cuidar primero tus propios sentimientos

Si mi amigo hubiera expresado su posición antes de que la cita se confirmara, no habría estado angustiado por la molestia hasta el momento de la cita. Además, al reunirse y conversar, no habría tenido que esforzarse en ajustar sus respuestas de acuerdo con mi objetivo e intención compartidos previamente en documentos. Según lo que he oído, mi amigo ya estaba llenando su vida con el desarrollo de su propio negocio, el trabajo de la empresa, varios clubes e incluso ejercicio. Si una conversación de una hora más o menos le causaba tanta carga en medio de todo esto, claramente lo mejor para él habría sido rechazarla, aunque tuviera que enfrentar una breve molestia.

Rechazar como consideración hacia el otro

Primero que nada, tuve que viajar una distancia considerable para la cita de ese día. Ya hacía varios años que investigaba sobre las costumbres de beber, y un amigo que me había invitado a su fiesta en casa y había participado en la conversación con una actitud positiva y entusiasta, así que decidí cancelar otras citas y asistir a esa. Por eso, para valorar más el tiempo de mi amigo, salí de la oficina antes de tiempo y preparé con más cuidado el contexto de mis preguntas en el lugar de la cita al que llegué temprano. Sin embargo, a la larga, el hecho de que la otra parte se sintiera incómoda con la conversación significó que, como investigador, el contenido que pude verificar también fue muy limitado.

En otras palabras, la decisión de no rechazar, que su amigo había considerado una muestra de consideración, se convirtió en el gatillo de un tiempo incómodo e improductivo para ambos.

Reflexión: ¿qué hubiera pasado si me hubiera concentrado más en mi papel protagónico en la conversación difícil?

Douglas Stone, autor de Difficult Conversation y profesor de estrategias de negociación en la Facultad de Derecho de Harvard, explica que existen algunos puntos ciegos que experimentamos cuando se produce una conversación difícil.

A. Diferentes percepciones de la misma realidad

Por lo general, creemos que estamos en lo cierto. Y eso significa que la otra parte participa en la conversación con la misma idea. Como no creemos que haya ningún problema, creemos que lo que decimos es válido, y la otra parte también considera que su postura y opinión son racionales, por lo que se enfrentan mutuamente con esa convicción, esa es la realidad en la que se desarrolla la conversación real.

B. Suposiciones sin confirmar sobre la intención

A menudo, cuando intentamos entablar una conversación difícil, asumimos que sabemos la intención de la otra parte. La intención no confirmada solo existe en la mente del otro, por lo que, a menos que se exprese explícitamente, puede ser la semilla de la mala interpretación en la conversación.

C. Expresiones emocionales que ocultan emociones

Hay momentos en que estamos tan apasionados en una conversación que nuestra capacidad de comunicación adecuada se ve afectada. Especialmente cuando estamos muy enojados, no podemos comunicar nuestras emociones correctamente o escuchar lo que la otra persona está diciendo. Sin embargo, la expresión honesta de las emociones es la clave para resolver el problema. Por lo tanto, las emociones no expresadas pueden empeorar la situación.

D. Centrarse en la culpa

Cuando se produce un conflicto, es común centrarse en quién es responsable del problema. ¿Quién es el malo? ¿Quién se equivocó? ¿Quién debe disculparse? ¿Quién tiene derecho a ser obstinado y enojado? Centrarse en la culpa impide identificar las causas del problema y tomar medidas importantes para resolverlo, por lo que inevitablemente es ineficaz.

Teniendo en cuenta estos aspectos, estas son algunas de las opciones que mi amigo y yo podríamos haber considerado en ese momento:

• Crear una conversación segura

En ese momento, podríamos haber pensado que ambos considerábamos lo suficiente la postura del otro. Sin embargo, sin duda hubo oportunidades de proponer una conversación que permitiera compartir nuestras posiciones sobre una situación de rechazo que no se había producido. Si hubiéramos preguntado claramente sobre la situación en la que nos encontrábamos en ese momento, para que pudiéramos aceptar los objetivos del otro y confirmar el respeto mutuo, ¿qué hubiera pasado?

• Escuchar

El dicho "trata de comprender primero y luego que te comprendan" es algo que nunca debemos olvidar. Si hubiera estado más abierto y honestamente curioso sobre mi amigo para detectar su vacilación antes de responder, ¿qué habría pasado?

• Utilizar mensajes "yo"

En respuesta al mensaje de mi amigo, "Espera 30 minutos más", le respondí "Bueno, avísame cuando termines". En ese momento, mi amigo pudo haber imaginado, al no haber aclarado mi posición, "quizás está enojado o incómodo". Debido a mi personalidad, creo que cuando se trata de estas situaciones, solo nos hacemos daño mutuamente con las quejas y las preguntas, por lo que no aclaré mis emociones. La hora de la cita también era mi hora habitual de salida del trabajo, y como se trataba de un amigo, mi posición básica era "esto es algo que puede pasar".

Sin embargo, si hubiera aclarado mi "pensamiento" de que entendía su situación y que podía esperar sin problemas, no le habría hecho imaginar una "situación incómoda" a mi amigo, que ya estaba esperando la cita con el corazón incómodo.

• Autoconsulta sobre la contribución mutua

Esta es la razón por la que estoy escribiendo este artículo ahora. La conversación que tuvimos esa noche y los mensajes que intercambiamos después de llegar a casa, en realidad, pueden no haber sido un gran problema en la situación de ese momento, pero me dejaron una impresión más profunda de lo que esperaba. Esto se debe a que, a pesar de que ambos nos esforzamos por considerarnos mutuamente, tuvimos una experiencia en la que no nos sentíamos del todo cómodos. Después de todo, me intriga el hecho de que ambos tuviéramos una experiencia en la que no nos sentíamos del todo cómodos. Si volviera a encontrarme con mi amigo, me gustaría compartir, en aras de la prevención, nuestra situación creada en ese momento y cómo contribuimos a ella, no como una crítica, sino como un intercambio.