- Le processus relationnel : célibataire ou DINK - 2
- Les préoccupations concernant le mariage et la parentalité chez les célibataires ou les DINK sont des questions qui surviennent naturellement dans le processus relationnel, et cet article explique que le mariage n'est pas un but, mais un nouveau départ.
Prémisse : Aimez-vous la personne que vous êtes aujourd’hui ?
"S’aimer soi-même est la romance qui dure toute une vie."
"Oscar Wilde"
Contexte : Réunion de célibataires trentenaires et quarantenaires se définissant comme anti-mariage ou DINK (Double Income No Kids).
En les écoutant, j’ai trouvé cela étrange. Il semblait qu’ils étaient venus à cette réunion précisément parce qu’ils étaient intéressés par le mariage, pourtant, leurs réflexions sur le mariage étaient axées sur des situations dérivées du mariage qu’ils envisageaient déjà, et ils présentaient leurs positions de manière très sérieuse. Il y avait un homme qui soutenait la validité du célibat en arguant que la culture conjugale patriarcale coréenne avait entravé la vie des femmes en général, tandis qu’une femme expliquait pourquoi elle ne voulait pas d’enfant, en se basant sur son enfance et sur les conversations récentes qu’elle avait eues avec ses amis sur l’éducation des enfants. La discussion était assez animée, et les participants semblaient largement d’accord.
Cependant, ce qui m’a le plus intrigué, c’est le fait qu’ils étaient tous « célibataires », sans partenaire actuel.
Phénomène : Comment le mariage, une étape dans une relation, est-il devenu un objectif ?
Le mariage, c’est deux personnes qui se rencontrent et qui partagent leur vie ensemble. C’est du moins ce que j’ai toujours observé et compris. C’est pourquoi j’ai toujours pensé qu’il était important de savoir qui l’on va rencontrer et qui l’on est devenu.
Voici un document que j’avais préparé pour faciliter la conversation avec les participants à un projet de recherche sur le thème « L’évolution de notre relation avec notre corps à l’ère de l’IA ». Ce tableau permettait de communiquer rapidement et efficacement, en un temps limité, les objectifs et la structure des valeurs que nous recherchions dans la vie à travers le corps, servant d’exemple pour guider les expériences et les perceptions des participants. (Note : Les thèmes que nous souhaitions comprendre étaient notamment l’attirance sexuelle, l’évolution de l’expérience du vieillissement et de la détérioration, et l’évolution du sens de l’expertise utilisant les sens corporels.)
Je dirais que je suis largement d’accord avec cette structure de valeurs d’exemple, établie en référence aux années 1970, où la ‘pureté’ était une valeur sociale importante. Le fait de faire du sport régulièrement, d’utiliser de la crème solaire et de la crème pour les yeux depuis mes vingt ans, et d’essayer de développer mon propre style vestimentaire, tout cela était motivé par le souhait de paraître attirante pour quelqu’un que je rencontrerais dans le futur, et ma concentration sur ma carrière pour devenir une experte dans mon domaine était considérée comme un investissement pour assurer une sécurité financière pour maintenir une relation. En d’autres termes, au sommet de tous ces efforts, il y a une relation avec quelqu’un avec qui je partagerai ma vie future, une ‘romance’ qui durera même jusqu’à la vieillesse. Je pensais que la première rencontre aurait lieu dans ce processus, que nous déciderions de sortir ensemble, puis que nous nous marierions, et que nous devrions alors nous demander si nous voulions avoir des enfants et quand le moment serait propice. Et je pensais que cette perception n’était pas unique.
Cependant, au cours de l’enquête, et dans les conversations avec les participants à la réunion de célibataires, j’ai pu constater un schéma commun.
Une histoire d’amour qui s’éloigne des attentes élevées
Une femme qui a ressenti le besoin d’être accompagnée pendant son hospitalisation seule à cause d’une maladie, a dit qu’elle se sentait très seule ces derniers temps. Cependant, elle ne faisait que mentionner ses attentes quant à un partenaire potentiel, comme la taille, l’apparence ou le fait d’être plus jeune, sans adopter une attitude proactive pour attirer l’attention sur elle-même telle qu’elle est. Plus le temps passait seule, plus ses idéaux amoureux grandissaient, mais elle restait silencieuse sur la question de savoir si elle était elle-même la partenaire idéale.
Le mariage devient une peur, une conceptualisation
La réaction de nombreuses personnes ayant participé à l’enquête, face à la photo de deux personnes âgées se soutenant mutuellement, était inattendue : un malaise, une peur du mariage. Le terme « mariage » n’avait même pas été mentionné auparavant. Je me suis simplement demandé pourquoi le mariage m’était venu à l’esprit en premier lieu. Pourquoi des hommes et des femmes célibataires parlaient-ils des avantages du célibat et de la vie séparée, et partageaient-ils leurs expériences de doute après avoir assisté à une réunion de DINKs à laquelle participaient principalement des couples mariés ? De nombreux articles et opinions de soi-disant experts ont déjà été publiés sur ce sujet, du point de vue sociopolitique. Parmi les opinions auxquelles j’ai le plus adhéré, il y a celle d’un conseiller financier.
"En écoutant les petits et grands soucis financiers de mes clients depuis des dizaines d’années, j’ai l’impression que les jeunes d’aujourd’hui ont peur du mariage. Une peur vague et infinie de ne pas être à la hauteur en tant que partenaire idéal."
Est-ce pour cela ? En réalité, même s’ils n’avaient pas de partenaire actuel, je ressentais chez ceux qui discutaient de la signification du mariage comme contrainte sociale et institution sociale, et qui expliquaient les coûts liés à l’éducation des enfants, une certaine insincérité quant à leurs sentiments concernant l’amour et le mariage. Comme une réaction de peur face à quelque chose qu’ils désirent ardemment.
Réflexion : Ne serait-ce pas le chemin le plus rapide pour devenir une personne épanouie dans sa relation avec soi-même ?
En fin de compte, nous recherchons quelqu’un qui sera là pour nous. Il est donc normal d’avoir des attentes envers une personne qui comblera nos lacunes. Cependant, il est nécessaire de se poser la question : sommes-nous vraiment la personne que l’autre voudra à ses côtés ?
J’ai rencontré quelques personnes au cours de ma vie qui étaient si physiquement attrayantes, avec de bonnes qualifications et une bonne famille. Et j’ai essayé de créer des occasions de partager un repas ou de discuter avec eux, même si j’étais ignorée ou maltraitée, en leur offrant mon aide au travail ou sur le plan personnel. J’ai réussi à créer ces occasions, mais je me suis rendu compte que je n’avais pas réfléchi à la question de savoir si ces personnes voulaient rester à mes côtés à l’époque.
Si j’ai quelqu’un en tête, et que j’imagine et j’espère une relation durable avec cette personne, même dans la vieillesse, l’objectif de devenir la personne capable d’offrir la même imagination et les mêmes espoirs à l’autre m’a semblé plus réaliste. C’est peut-être pour cela que j’ai constaté chez les personnes rencontrées dans le cadre de cette enquête et des réunions de célibataires précédentes, une réaction de rétrécissement face à la réalité des relations amoureuses et une conceptualisation et analyse du mariage dans l’imagination. D’un certain côté, c’était amer, et d’un autre côté, c’était fascinant. Bien sûr, je suis aussi célibataire, donc je ne peux pas être totalement sûre de moi. Cependant, il est nécessaire d’être honnête sur ses désirs et sa situation actuelle.
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