Le rôle du refus : Attends encore 30 minutes

Prémisse : le refus dans la réalité, il faut l’expérimenter.

" Si nous pouvions refuser sans culpabilité,
nous pourrions vraiment faire de notre vie la nôtre.
" Andrew Matthews

Situation : Je suis en réunion en ce moment, attends encore 30 minutes.

J’avais prévenu que j’étais arrivé 20 minutes en avance, puis j’ai reçu ce message une fois l’heure du rendez-vous arrivée. De plus, comme la réunion avait lieu dans un autre étage du même café, je suis resté sur place par crainte de gêner si je me faisais voir. Cependant, quelques minutes après avoir répondu « Oui, préviens-moi quand c’est fini », j’ai reçu un nouveau message indiquant que la réunion était terminée.

Cette rencontre était une initiative de ma part, dans le but d’entendre l’expérience quotidienne d’un ami que je connaissais depuis plusieurs années, dans le cadre d’un sujet de recherche que je menais à l’époque. J’ai donc vérifié le message qui venait d’arriver et je suis monté à l’étage pour entamer la conversation.

Et par la suite, j’ai continué à recevoir des réponses hésitantes. En fonction de ses réactions, j’ai fait de mon mieux pour poser des questions, et j’ai adapté la conversation à ses réponses, un peu timides. Après avoir remercié une nouvelle fois mon ami pour le temps qu’il m’avait accordé, je suis reparti. Puis, au cours de nos échanges de messages suivants, il m’a confié que notre conversation de ce jour l’avait mis mal à l’aise.

C’est alors que tous les moments gênants de cette journée ont commencé à prendre sens.

Phénomène : la considération peut parfois ne pas être considérée comme telle.

Le refus est en fait une sorte de superpouvoir. En effet, face aux situations qui nous entourent et aux processus qui s’enchaînent, à chaque fois que nous devons nous lancer ou prendre un peu de répit, c’est l’occasion de nous offrir, ne serait-ce que légèrement, une possibilité de choix pour nous-mêmes.

Prendre soin de soi en priorité

Si mon ami avait exprimé sa position avant que le rendez-vous ne soit fixé, je n’aurais pas souffert seul de l’inconfort lié à l’attente. De plus, lors de notre conversation en personne, il n’aurait pas eu à se débattre pour adapter ses réponses en fonction de l’objectif et de l’intention que j’avais partagés par écrit au préalable. D’après ce que j’ai entendu, mon ami avait déjà une vie bien remplie, entre la concrétisation de ses propres projets professionnels, son travail en entreprise, ses diverses activités et son sport. Si une heure de conversation lui était déjà pénible dans ces conditions, il était clair que refuser, même si cela impliquait de faire face à un léger inconfort, était la meilleure solution pour lui.

Le refus comme marque de considération envers l’autre

Pour commencer, j’avais dû parcourir une distance assez importante pour mon rendez-vous de ce jour-là. Il s’agissait d’un ami qui, plusieurs années auparavant, m’avait invité à sa fête à domicile alors que je lui étais totalement inconnu, et que je menais une enquête sur les habitudes liées à la consommation d’alcool. Il avait été très accueillant et intéressé par la conversation, ce qui avait justifié ma décision d’annuler un autre rendez-vous et d’aller à cette fête. C’est pourquoi j’ai voulu tenir compte de son temps et j’ai quitté le bureau plus tôt que prévu, et je suis arrivé plus tôt au lieu de rendez-vous pour peaufiner le contexte de mes questions. Mais en fin de compte, les informations que j’ai pu recueillir en tant que chercheur ont été très limitées, tout autant que l’inconfort ressenti par mon interlocuteur pendant notre conversation.

Autrement dit, sa décision, qu’il avait perçue comme une marque de considération, à savoir ne pas refuser, a en réalité déclenché une suite d’événements inconfortables et improductifs pour nous deux.

Réflexion : qu’est-ce qui se serait passé si j’avais davantage mis l’accent sur mon rôle d’acteur dans cette conversation difficile ?

Douglas Stone, auteur de Difficult Conversation (Conversations difficiles) et professeur de stratégie de négociation à la Harvard Law School, explique qu’il existe plusieurs angles morts (Blind Spots) auxquels nous sommes confrontés lorsque nous devons mener une conversation difficile.

**A. Perceptions différentes d’une même réalité**

En général, nous pensons avoir raison. Et nous supposons que l’autre pense la même chose. Comme nous ne nous considérons pas nous-mêmes comme le problème, nous pensons que nos propos sont valables, et l’autre, de son côté, pense également que sa position et ses opinions sont rationnelles. C’est ainsi que les conversations se déroulent réellement.

**B. Hypothèses non vérifiées sur les intentions**

Lorsque nous tentons d’entamer une conversation difficile, nous supposons souvent connaître les intentions de l’autre. Comme ces intentions non vérifiées ne sont présentes que dans l’esprit de l’autre, elles peuvent être source de malentendus dans la conversation, à moins que nous ne prenions l’initiative d’exprimer nos intentions de manière explicite.

**C. Expression des émotions qui masque les émotions**

Il arrive que nous soyons tellement absorbés par la conversation que nos capacités de communication en soient affectées. En particulier, lorsque nous sommes très en colère, nous pouvons avoir du mal à exprimer nos émotions correctement, ou à écouter ce que l’autre dit. Or, l’expression honnête des émotions est essentielle à la résolution des problèmes. Par conséquent, les émotions non exprimées peuvent aggraver la situation.

**D. Concentration sur les reproches**

Lorsqu’un conflit survient, il est courant de se concentrer sur qui est responsable du problème. Qui est le méchant ? Qui a fait une erreur ? Qui doit présenter ses excuses ? Qui est têtu et a le droit de se mettre en colère ? Se concentrer sur les reproches est contre-productif, car cela empêche d’identifier les causes du problème et de prendre les mesures nécessaires pour le résoudre.

En tenant compte de ces éléments, voici les choix que j’aurais pu faire, ainsi que mon ami, à l’époque.

• **Créer un environnement de conversation sécurisant**

Nous avons peut-être pensé que nous tenions compte l’un de l’autre à l’époque. Mais nous aurions certainement pu proposer une occasion de dialogue pour échanger nos points de vue sur la situation où le refus n’a pas eu lieu. Nous aurions pu poser des questions claires sur les circonstances respectives de chacun pour créer un environnement de respect mutuel et d’inclusion des objectifs de chacun. Je me suis demandé ce qui se serait passé si nous avions posé des questions un peu plus précises sur la situation de chacun.

• **Écouter**

« Essayez d’abord de comprendre, puis d’être compris » est une phrase qu’il ne faut jamais oublier. Si j’avais fait preuve d’un peu plus de curiosité ouverte et sincère envers mon ami, j’aurais peut-être pu remarquer plus tôt son hésitation avant de répondre. C’est un regret que j’ai.

• **Utiliser le message « je »**

En réponse au message de mon ami « Attends encore 30 minutes », j’ai répondu « Oui, préviens-moi quand c’est fini ». Il est possible qu’il ait imaginé que j’étais en colère ou gêné par le fait que je n’avais pas clairement exprimé ma position alors qu’il devait attendre encore 30 minutes. Comme je suis quelqu’un qui estime que les reproches ne font qu’aggraver les conflits, je n’ai pas exprimé mes émotions clairement. En temps normal, la fin de ma journée de travail coïncide avec l’heure du rendez-vous, et comme il s’agissait d’un ami, ma position était fondamentalement de penser « ça arrive ».

Mais si j’avais exprimé plus clairement que je comprenais sa situation et que j’étais prêt à attendre sans problème, je n’aurais pas fait naître chez lui d’autres suppositions quant à une situation déjà inconfortable.

• **Consultation sur la contribution de chacun**

C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’écris cet article. La rencontre de ce jour-là et les échanges de messages qui ont suivi à mon retour à la maison ont en fait laissé une impression plus profonde que je ne le pensais à l’époque. Il était clair que nous nous étions efforcés de nous montrer attentionnés l’un envers l’autre, et pourtant, cette expérience n’a pas été facile pour aucun de nous deux, ce qui m’a intrigué. Si je revois cet ami, j’aimerais, par mesure de précaution, lui proposer de réfléchir à la façon dont nous avons chacun contribué à la situation que nous avons créée, non pas pour nous accuser, mais pour partager nos points de vue.