Prémisse : le rejet dans la réalité, il faut l'essayer pour le savoir.

" Si vous pouvez rejeter sans culpabilité,
vous pouvez vraiment faire de votre vie la vôtre.
" Andrew Matthews

Scène : Je suis en réunion en ce moment, attends encore 30 minutes.

C'était un message que j'ai reçu après avoir signalé que j'étais arrivé 20 minutes en avance. Il était même en réunion dans un autre étage du même café, alors j'ai décidé de rester à la même place au cas où je serais vu et que cela le dérangerait. Mais quelques minutes après avoir envoyé la réponse "Ok, fais-moi savoir quand c'est fini", j'ai reçu une autre réponse disant qu'il avait fini sa réunion.

Cette rencontre était une rencontre que j'avais proposée pour écouter les expériences quotidiennes d'un ami que je connaissais depuis plusieurs années, dans le cadre d'un sujet de recherche que j'étais en train de mener. J'ai ensuite vérifié le message qui est arrivé immédiatement et je suis monté à l'étage pour commencer à parler.

Et ensuite, les réponses évasives qui continuaient à arriver. J'ai posé des questions du mieux que j'ai pu en fonction des réactions, et j'ai terminé la conversation en tenant compte de ses réactions un peu timides. J'ai remercié une fois de plus pour son temps et je suis parti. Au cours des échanges de messages qui ont suivi, mon ami m'a confié qu'il s'était senti mal à l'aise lors de cette conversation.

Ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai commencé à comprendre tous les moments gênants de cette journée.

Statut : la considération peut ne pas être une considération.

Le refus est en fait une sorte de superpuissance. Parce que dans le processus de réalisation et d'évolution des situations qui nous entourent, chaque fois que nous devons nous précipiter, prendre une pause, c'est une chance de s'offrir une petite chance de choix.

Prendre soin de ses propres sentiments en premier

Si mon ami avait exprimé sa position avant que le rendez-vous ne soit confirmé, il n'aurait pas souffert seul du malaise jusqu'à l'heure du rendez-vous. De plus, lorsqu'il s'est agi de rencontrer et de parler en personne, il n'aurait pas eu à se battre pour ajuster ses réponses en fonction de mon objectif et de mon intention, qui avaient été partagés à l'avance sous forme de document. On m'a dit qu'il était déjà en train de concrétiser sa propre entreprise, de remplir sa vie de travail en entreprise, de réunions diverses et d'exercices. Si cette conversation d'une heure l'avait autant gêné, il est clair que rejeter est la meilleure solution pour lui, même s'il devait faire face à une courte gêne.

Le refus comme une considération pour l'autre

Tout d'abord, je devais parcourir une distance assez importante pour mon emploi du temps à l'époque. C'était un ami qui m'avait déjà invité à sa fête à la maison il y a quelques années, alors que j'étais un inconnu qui enquêtait sur les habitudes de consommation d'alcool, et qui avait participé à la conversation avec enthousiasme et intérêt. J'avais donc décidé d'annuler mes autres rendez-vous pour me rendre à ce rendez-vous. C'est pourquoi j'ai quitté le bureau plus tôt pour accorder plus de valeur à son temps, et j'ai affiné le contexte de mes questions au lieu de rendez-vous où j'étais arrivé tôt. Mais en fin de compte, j'ai constaté que la gêne de l'autre pendant la conversation limitait considérablement le contenu que je pouvais confirmer en tant qu'enquêteur.

En d'autres termes, la décision qu'il a prise, qu'il pensait être une considération, de ne pas refuser, a fini par déclencher un cycle de temps inconfortable et improductif pour nous deux.

Pensée : qu'est-ce qui se serait passé si on s'était davantage concentré sur notre rôle subjectif dans la conversation difficile ?

Douglas Stone, auteur de Difficult Conversation et professeur de stratégie de négociation à la Harvard Law School, nous a appris qu'il existe quelques points aveugles que nous rencontrons lorsque nous engageons des conversations difficiles.

A. Perceptions différentes de la même réalité

En général, nous pensons avoir raison. Et cela signifie que l'autre personne a la même opinion en entrant dans la conversation. Nous ne pensons pas être le problème, nous pensons que ce que nous disons est justifié, et l'autre personne pense également que son point de vue et son opinion sont rationnels, et c'est ainsi que les gens se rencontrent dans la réalité de la conversation.

B. Hypothèses non vérifiées sur les intentions

Lorsque nous tentons d'engager des conversations difficiles, nous supposons souvent que nous connaissons les intentions de l'autre. Les intentions non vérifiées n'existent que dans l'esprit de l'autre, et à moins qu'elles ne soient clairement énoncées, elles peuvent constituer un germe de malentendu dans la conversation.

C. Expressions émotionnelles qui cachent les émotions

Il arrive que notre capacité à communiquer efficacement soit compromise parce que nous sommes trop investis dans la conversation. En particulier, lorsque nous sommes très en colère, nous ne parvenons pas à exprimer nos émotions correctement ou à écouter ce que l'autre personne dit. Mais l'expression honnête des émotions est au cœur de la résolution des problèmes. Ainsi, les émotions non exprimées peuvent aggraver la situation.

D. Focalisation sur les accusations

Il est courant de se concentrer sur la responsabilité de qui dans un conflit. Qui est le méchant ? Qui a fait une erreur ? Qui doit s'excuser ? Qui a le droit d'être têtu et en colère ? Se concentrer sur les accusations entrave l'identification des causes du problème et la prise de mesures importantes pour le résoudre, ce qui rend finalement la situation inefficace.

En tenant compte de ces points, voici quelques choix que mon ami et moi aurions pu faire à l'époque.

• Créer une conversation sécuritaire

Nous avons peut-être pensé à l'époque que nous prenions tous les deux suffisamment en compte le point de vue de l'autre. Mais nous avons certainement eu l'occasion de proposer un processus de conversation pour partager nos points de vue sur une situation de refus qui ne s'est pas produite. N'aurions-nous pas pu nous demander mutuellement clairement ce que nous vivions à l'époque pour embrasser nos objectifs mutuels et confirmer notre respect mutuel ?

• Écouter

"Essayez de comprendre avant d'essayer d'être compris" est une phrase que nous ne devons jamais oublier. N'aurions-nous pas pu faire preuve de plus de curiosité ouverte et sincère envers mon ami pour détecter plus tôt les hésitations à répondre ?

• Utiliser le "I message"

En réponse au message de mon ami "Attends encore 30 minutes", j'ai répondu "Ok, fais-moi savoir quand c'est fini". Il est possible qu'il ait pensé "Est-ce qu'il est en colère ou mal à l'aise ?" parce que je n'ai pas exprimé clairement ma position alors qu'il devait attendre encore 30 minutes. En tant que personne, j'estime que dans de telles situations, le fait de se disputer et de poser des questions ne fait que nuire à nos sentiments, sans aucun sens. C'est pourquoi je n'ai pas exprimé mes sentiments clairement. L'heure du rendez-vous était également l'heure normale de fin de mon travail, et étant donné que l'autre personne était un ami, "ça peut arriver" était mon point de vue fondamental.

Mais si j'avais exprimé plus clairement ma "pensée" que je comprenais sa situation et que je pouvais attendre sans aucun problème, je n'aurais pas laissé mon ami, qui était déjà mal à l'aise, imaginer une "situation inconfortable".

• Se demander mutuellement sur notre contribution mutuelle

C'est aussi la raison pour laquelle j'écris ce texte maintenant. La rencontre de ce jour-là et la conversation par messages que nous avons eue en rentrant chez nous étaient en fait une situation banale qui a fait une impression plus profonde que je ne le pensais. C'est parce que nous avons clairement essayé de nous montrer mutuellement de la considération, et pourtant, nous avons tous les deux eu une expérience qui n'était pas complètement à l'aise. Si je rencontre mon ami à nouveau, j'aimerais discuter de la situation que nous avons créée ensemble à l'époque, dans un but préventif, pour partager nos contributions respectives, non pas pour nous accuser, mais pour partager nos contributions.