इनकार की भूमिका: बस 30 मिनट और इंतज़ार करो

पूर्वधारणा: वास्तविक दुनिया में अस्वीकृति, आपको इसे आजमाना ही होगा।

"यदि आप बिना अपराधबोध के अस्वीकार करने में सक्षम हो जाते हैं,
तो आप निश्चित रूप से अपने जीवन को अपना बना सकते हैं।
" एंड्रयू मैथ्यूज

स्थिति: मैं अभी मीटिंग में हूँ, 30 मिनट और इंतजार करो।

20 मिनट पहले आने की जानकारी देने के बाद, मुझे यह संदेश प्राप्त हुआ जब नियत समय पूरा होने वाला था। यहां तक कि उन्होंने कहा कि वे उसी कैफ़े की एक और मंजिल पर मीटिंग कर रहे हैं, इसलिए मुझे लगा कि कहीं मैं उन्हें दिखाई न दूं और उन्हें परेशान न करूं, इसलिए मैं वहीं रुका रहा। हालाँकि, 'ठीक है, खत्म होने पर मुझे बता देना' का जवाब भेजने के कुछ मिनट बाद ही मुझे फिर से संदेश मिला कि उनकी मीटिंग खत्म हो गई है।

वह मुलाक़ात उस समय चल रहे शोध विषय से संबंधित थी, जिसके बारे में मैं कई सालों से एक दोस्त को जानता था, और मैंने उससे उसके रोज़मर्रा के अनुभवों के बारे में जानने के लिए मुलाक़ात का प्रस्ताव रखा था। इसलिए, जैसे ही मैंने संदेश देखा, मैं ऊपर की मंजिल पर गया और बातचीत शुरू कर दी।

और उसके बाद, लगातार झिझक भरे जवाब आते रहे। उसकी प्रतिक्रिया के आधार पर, मैंने पूरी कोशिश करते हुए सवाल पूछे और इस तरह से बातचीत को आगे बढ़ाया, जिसमें उसकी कुछ सुस्त प्रतिक्रिया भी शामिल थी। समय निकालकर बातचीत करने के लिए उसे फिर से धन्यवाद दिया और वापस चला गया। बाद में, जब हम संदेशों के माध्यम से बात कर रहे थे, तो उसने कहा कि वह उस दिन की बातचीत को लेकर असहज महसूस कर रहा था।

तभी मुझे उस दिन के सभी अजीब पलों का एहसास हुआ।

घटना: कभी-कभी विचारशीलता विचारशीलता नहीं बन पाती।

वास्तव में, अस्वीकृति एक तरह की सुपरपावर है। जब आपके आस-पास की परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं और आगे बढ़ती हैं, तो जब आपको दौड़ना पड़ता है, और जब आपको रुकना पड़ता है, तब यह आपको अपनी पसंद का अधिकार देता है, भले ही वह छोटा ही क्यों न हो।

अपने मनोभावों को प्राथमिकता देना

अगर वह दोस्त अपनी बात पहले ही कह देता, जब मुलाक़ात पक्की नहीं हुई थी, तो उसे अकेले उस असुविधा के बारे में परेशान नहीं होना पड़ता जो उसे नियत समय तक झेलनी पड़ी। इसके अलावा, जब हम मिलकर बात कर रहे होते, तो उसे मेरे द्वारा पहले से साझा किए गए उद्देश्य और इरादे के अनुसार अपने उत्तरों को समायोजित करने के लिए जूझना नहीं पड़ता। मैंने सुना है कि वह पहले से ही अपने व्यवसाय को ठोस रूप देने, कंपनी के काम, विभिन्न समूहों और व्यायाम में व्यस्त रहकर अपना जीवन व्यतीत कर रहा था। यदि उस एक घंटे की बातचीत में इतना बोझ था, तो थोड़ा बोझ झेलकर भी, उसे अस्वीकार करना ही अपने लिए सबसे अच्छा विकल्प लगता।

दूसरे के प्रति विचारशीलता के रूप में अस्वीकृति

सबसे पहले, मुझे उस दिन की योजना के लिए काफी दूरी तय करनी पड़ी। कुछ साल पहले, जब मैं पीने की आदतों पर शोध कर रहा था, तब वह एक अजनबी व्यक्ति था, जिसने मुझे अपनी होम पार्टी में आमंत्रित किया था और बातचीत में सक्रिय और उत्साही रुचि दिखाई थी। इसीलिए, मैंने अपनी अन्य योजनाएँ रद्द कर दीं और उस पार्टी में जाने का फैसला किया। इसीलिए, मैं उस दोस्त के समय को और अधिक महत्व देने के लिए ऑफिस से जल्दी निकल पड़ा और नियत समय से पहले पहुँचकर अपने प्रश्नों को और बेहतर तरीके से तैयार किया। लेकिन, अंततः, जितना असुविधा उस दोस्त ने महसूस की, उतनी ही सीमित जानकारी शोधकर्ता के रूप में मुझे प्राप्त हुई।

दूसरे शब्दों में, जिस अस्वीकृति को उसने विचारशीलता समझा, यानी अस्वीकार न करने का उसका निर्णय, वह दोनों के लिए ही असुविधाजनक और निष्फल समय का कारण बन गया।

सोच: मुश्किल बातचीत में 'मैं' की सक्रिय भूमिका पर अधिक ध्यान केंद्रित किया होता तो क्या होता?

डिफिकल्ट कन्वर्सेशन के लेखक और हार्वर्ड लॉ स्कूल में बातचीत की रणनीति सिखाने वाले डगलस स्टोन ने बताया है कि जब मुश्किल बातचीत होती है, तो हम कुछ ब्लाइंड स्पॉट्स का अनुभव करते हैं।

A. एक ही वास्तविकता की अलग-अलग धारणाएँ

आमतौर पर, हम खुद को सही मानते हैं। और इसका मतलब है कि दूसरा व्यक्ति भी उसी सोच के साथ बातचीत में शामिल होता है। चूँकि हम खुद को समस्या नहीं मानते, इसलिए हमें लगता है कि हमारी बातें सही हैं, और दूसरा व्यक्ति भी यह मानकर बातचीत में शामिल होता है कि उसका दृष्टिकोण और विचार तर्कसंगत हैं, यह वास्तव में बातचीत की वास्तविकता है।

B. इरादों के बारे में बिना पुष्टि किए हुए अनुमान

जब हम मुश्किल बातचीत करने की कोशिश करते हैं, तो अक्सर हम यह मान लेते हैं कि दूसरे व्यक्ति का इरादा क्या है। बिना पुष्टि किए हुए इरादा केवल दूसरे के मन में ही होता है, इसलिए जब तक कि हम खुद अपनी मंशा को स्पष्ट रूप से नहीं बताते, तब तक बातचीत में गलतफहमी पैदा होने का बीज बन सकता है।

C. भावनाओं को छिपाने वाला भावनात्मक भाव

कभी-कभी बातचीत में बहुत ज़्यादा शामिल हो जाने से संचार क्षमता कमज़ोर हो जाती है। खास तौर पर जब हम बहुत गुस्से में होते हैं, तो हम अपनी भावनाओं को ठीक से व्यक्त नहीं कर पाते या दूसरे की बातों को नहीं सुन पाते। लेकिन, ईमानदार भावनाएँ समस्या के समाधान की कुंजी हैं। इसलिए, बिना बताई हुई भावनाएँ स्थिति को और खराब कर सकती हैं।

D. दोषारोपण पर ध्यान केंद्रित करना

जब हम झगड़ा करते हैं, तो यह सामान्य बात है कि हम इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि समस्या की ज़िम्मेदारी किसकी है। कौन बुरा है? किसने गलती की? किसे माफ़ी मांगनी चाहिए? किसके पास जिद करने और गुस्सा करने का अधिकार है? दोषारोपण पर ध्यान केंद्रित करने से समस्या के कारणों को समझने और समस्या को हल करने के लिए ज़रूरी कदम उठाने में बाधा आती है, इसलिए यह अंततः बेकार साबित होता है।

इन बातों को ध्यान में रखते हुए, उस समय मैं और मेरे दोस्त कुछ और बेहतर विकल्प चुन सकते थे।

• सुरक्षित बातचीत बनाना

उस समय, हम दोनों यह सोच सकते थे कि हमने एक-दूसरे की स्थिति पर पर्याप्त विचार किया है। लेकिन, अस्वीकृति की ऐसी स्थिति के बारे में, जो नहीं हुई, उसके बारे में अपनी-अपनी स्थिति साझा करने का अवसर देने के लिए बातचीत का प्रस्ताव रखने का अवसर निश्चित रूप से था। एक-दूसरे की मंशा को अपनाते हुए और आपसी सम्मान की पुष्टि करते हुए, उस समय की स्थिति के बारे में एक-दूसरे से पूछताछ करने का अवसर होता, तो क्या होता, यह सोचकर मुझे थोड़ा अफ़सोस हुआ।

• सुनना

'पहले समझने की कोशिश करो, फिर समझाया जाने की कोशिश करो' यह वाक्यांश कभी नहीं भूलना चाहिए। अगर मैं उस दोस्त के प्रति थोड़ा और खुला और ईमानदार उत्सुकता के साथ बातचीत करता, तो शायद मैं जवाब देने से पहले उसके झिझकने वाले लहजे को जल्दी पहचान लेता, मुझे ऐसा लगता है कि मुझे थोड़ा अफ़सोस है।

• 'मैं' संदेश का उपयोग

उस दोस्त के '30 मिनट और इंतजार करो' वाले संदेश के जवाब में, मैंने 'ठीक है, खत्म होने पर मुझे बता देना' कहा। वह 30 मिनट और इंतजार करने की स्थिति में था और मैंने अपनी स्थिति को स्पष्ट नहीं किया था, इसलिए उसने सोचा होगा कि 'क्या मैं गुस्से में हूँ या परेशान हूँ?'। मेरा स्वभाव ऐसा है कि ऐसे हालात में बहस करने या सवाल करने से सिर्फ़ भावनाएँ खराब होती हैं, इसलिए मैंने अपनी भावनाओं को स्पष्ट नहीं किया। नियत समय मेरे लिए भी काम पूरा करने का समय होता था, और दोस्त होने के नाते मेरा मूल दृष्टिकोण 'ऐसा हो सकता है' वाला था।

लेकिन अगर मैं यह स्पष्ट करता कि मैं उसकी स्थिति को पूरी तरह से समझता हूँ और बिना किसी परेशानी के इंतज़ार कर सकता हूँ, तो शायद वह दोस्त, जो पहले से ही असहज महसूस कर रहा था, और मुलाक़ात को निभाने के लिए आया था, उसे और ज़्यादा कल्पनाएँ नहीं करनी पड़तीं।

• आपसी योगदान के बारे में सलाह

मैं यही कारण है कि मैं यह लेख लिख रहा हूँ। उस दिन की मुलाक़ात और घर लौटने के बाद हुए संदेशों पर हुए आदान-प्रदान ने उस समय की स्थिति के बारे में मुझे उतना ही प्रभावित किया जितना कि मुझे लगना चाहिए था। यह स्पष्ट था कि हम दोनों ने एक-दूसरे का ख्याल रखने की कोशिश की थी, और फिर भी, हम दोनों ही इतने सहज नहीं थे, यह देखकर मुझे उत्सुकता हुई। अगर मैं भविष्य में उस दोस्त से मिलता हूँ, तो मैं उस स्थिति के बारे में एक बार चर्चा करूँगा, जिस स्थिति को हमने बनाया था, ताकि हम यह जान सकें कि हमने उसमें कैसे योगदान दिया, बिना किसी दोषारोपण के।