पूर्वधारणा: वास्तविक दुनिया में अस्वीकृति, इसे आज़माना चाहिए।

" बिना अपराध बोध के अस्वीकृति करने में सक्षम होने पर,
हम अपने जीवन को निश्चित रूप से अपना बना सकते हैं।
" एंड्रयू मैथ्यूज

स्थिति: मैं अभी मीटिंग में हूं, 30 मिनट बाद मिलते हैं।

20 मिनट पहले पहुँचने की सूचना देने के बाद, यह संदेश मिलने पर समय समाप्त हो गया था। यहाँ तक ​​कि एक ही कैफे के एक अलग मंजिल पर एक बैठक के दौरान, मैं यह भी सोच रहा था कि अगर मैं दिखाई देता हूँ, तो क्या यह एक व्यवधान होगा, इसलिए मैं उस स्थान पर ही बना रहा। हालाँकि, जब मैंने "ठीक है, समाप्त होने पर मुझे बताएं" का जवाब भेजा, तो मुझे कुछ ही मिनटों में यह जवाब मिला कि बैठक समाप्त हो गई है।

उस समय, बैठक मेरे द्वारा सुझाई गई थी ताकि मैं किसी ऐसे दोस्त के दैनिक अनुभवों को सुन सकूँ जो कई वर्षों से मेरे साथ शोध विषय से जुड़ा हुआ था। इस प्रकार, जल्द ही आने वाले संदेश की जाँच करने के बाद, मैं ऊपर की मंजिल पर गया और बातचीत शुरू की।

और उसके बाद, मुझसे लगातार बहानेबाजी वाले जवाब मिलते रहे। मैंने अपनी पूरी कोशिश करते हुए सवाल पूछे, और इस तरह, मुझे थोड़े हतोत्साहित प्रतिक्रिया मिली, और मैंने बातचीत समाप्त कर दी। मैंने समय निकालने और जवाब देने के लिए धन्यवाद कहा और बाहर निकल गया, और बाद में, संदेशों का आदान-प्रदान करने के दौरान, उस दोस्त ने कहा कि वह उस दिन की बातचीत से असहज महसूस कर रहा था।

तभी मुझे उस दिन के सभी अजीब पलों का एहसास हुआ।

परिदृश्य: विचारशीलता विचारशीलता नहीं बन पाती है।

वास्तव में, अस्वीकृति एक प्रकार की सुपरपावर की तरह है। हमारे आसपास की स्थितियाँ पैदा होती हैं और आगे बढ़ती हैं, और जब हमें आगे बढ़ना होता है, जब हमें सांस लेने की ज़रूरत होती है, तो यह हमें अपनी पसंद का छोटा सा उपहार देने का मौका देता है।

अपनी भावनाओं का ध्यान रखें

अगर उस दोस्त ने अपनी स्थिति को स्पष्ट किया होता, इससे पहले कि नियुक्ति की पुष्टि होती, तो वह नियुक्ति के समय तक होने वाली असुविधा से अकेले ही परेशान नहीं होता। साथ ही, जब हम व्यक्तिगत रूप से मिले और बातचीत की, तो उसे मेरे लक्ष्य और इरादों के बारे में पहले से ही साझा किए गए दस्तावेज़ों के अनुसार अपने जवाबों को समायोजित करने के लिए संघर्ष करने की ज़रूरत नहीं पड़ी होगी। मैंने सुना है कि वह पहले से ही अपने स्वयं के व्यवसाय को ठोस रूप दे रहा है, या वह कंपनी के काम, विभिन्न समूहों और व्यायाम से अपने जीवन को भरता है। इस बीच, अगर वह लगभग एक घंटे की बातचीत से इतना परेशान था, तो थोड़ी परेशानी का सामना करने के बावजूद, अस्वीकार करना अपने लिए सबसे अच्छा विकल्प था।

विचारशीलता के रूप में अस्वीकृति

सबसे पहले, मुझे उस समय की नियुक्ति के लिए काफी दूरी तय करनी पड़ी। वह पहले से ही एक ऐसा दोस्त था जिसने मुझे अपनी होम पार्टी में आमंत्रित किया था, कई साल पहले, जब मैं शराब पीने की आदतों के बारे में एक अजनबी था, और उसने सक्रिय रूप से बातचीत में भाग लिया, एक दिलचस्प रवैया दिखाते हुए। इसलिए, मैंने अन्य योजनाओं को रद्द करने का फैसला किया और वहाँ जाने के लिए, मैं उस समय के लिए बहुत पहले ही ऑफिस से निकल गया और नियुक्ति के स्थान पर जल्दी पहुँच गया ताकि प्रश्नों के संदर्भ को और अधिक बारीकी से तैयार किया जा सके। हालाँकि, परिणामस्वरूप, बातचीत में भाग लेने वाले की असुविधा के समान, एक शोधकर्ता के रूप में मुझे जो भी जानकारी मिली वह बहुत ही सीमित थी।

दूसरे शब्दों में, उस दोस्त के लिए, जो अस्वीकार नहीं करने का फैसला किया था, जो उसने विचारशीलता के रूप में देखा था, वह दोनों के लिए एक असहज और अनुपजाऊ समय की शुरुआत बन गया।

विचार: मुश्किल बातचीत में 'मेरे' सक्रिय भूमिका पर और अधिक ध्यान केंद्रित करने पर क्या होता?

"डिफिकल्ट कन्वर्सेशन" के लेखक और हार्वर्ड लॉ स्कूल में नेगोशिएशन स्ट्रेटेजी पढ़ाने वाले डगलस स्टोन बताते हैं कि जब मुश्किल बातचीत होती है, तो हम कुछ अंधे धब्बे का अनुभव करते हैं।

A. एक ही वास्तविकता के लिए अलग-अलग धारणाएँ

आमतौर पर, हम खुद को सही मानते हैं। और इसका मतलब है कि दूसरा पक्ष भी बातचीत में उसी सोच के साथ शामिल होता है। क्योंकि हम खुद को समस्या नहीं मानते हैं, इसलिए हमें लगता है कि हमारी बातें सही हैं, और दूसरा पक्ष भी यह मानता है कि उसका दृष्टिकोण और राय उचित है, इसलिए दोनों पक्ष वास्तव में होने वाली बातचीत में एक-दूसरे का सामना करते हैं।

B. इरादों के बारे में अपुष्ट धारणाएँ

हम अक्सर मुश्किल बातचीत करने का प्रयास करते समय, यह मान लेते हैं कि हम दूसरे पक्ष के इरादों को जानते हैं। अपुष्ट इरादे केवल दूसरे व्यक्ति के दिमाग में ही मौजूद होते हैं, इसलिए जब तक कोई व्यक्ति अपने इरादे को स्पष्ट रूप से नहीं बताता, तब तक बातचीत में गलतफहमी का बीज बोया जा सकता है।

C. भावनाओं को छिपाने वाली भावनात्मक अभिव्यक्ति

ऐसी स्थिति होती है जब हम बातचीत में बहुत अधिक तल्लीन हो जाते हैं कि हमारी प्रभावी संचार क्षमता बाधित हो जाती है। विशेष रूप से, जब हम बहुत क्रोधित होते हैं, तो हम अपनी भावनाओं को ठीक से व्यक्त नहीं कर पाते हैं या दूसरे व्यक्ति की बात नहीं सुन पाते हैं। हालाँकि, ईमानदार भावनाओं को व्यक्त करना समस्या को हल करने की कुंजी है। इसलिए, बिना बताई गई भावनाएँ स्थिति को और खराब कर सकती हैं।

D. आलोचना पर ध्यान केंद्रित करना

जब हम संघर्ष का सामना करते हैं, तो यह सामान्य है कि हम इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि समस्या के लिए जिम्मेदार कौन है। कौन बुरा है? किसने गलती की? किसको माफी मांगनी चाहिए? कौन जिद कर रहा है और गुस्सा करने का अधिकार है? आलोचना पर ध्यान केंद्रित करना समस्या के मूल कारण को समझने और समस्या को हल करने के लिए महत्वपूर्ण कदम उठाने में बाधा बनता है, इसलिए अंततः यह अक्षम हो सकता है।

इन बिंदुओं को ध्यान में रखते हुए, निम्नलिखित वे विकल्प हैं जिन्हें उस समय मुझे और मेरे दोस्त को विचार करना चाहिए था।

• एक सुरक्षित बातचीत बनाएँ

उस समय, हम मान सकते थे कि हम दोनों एक-दूसरे के दृष्टिकोण का पूरी तरह से ध्यान रख रहे थे। हालांकि, निश्चित रूप से, अस्वीकृति की स्थिति को तब नहीं होने दिया जाना चाहिए था, और बातचीत की प्रक्रिया में एक-दूसरे की स्थिति को साझा करने का अवसर होना चाहिए था। एक-दूसरे के लक्ष्यों को शामिल करते हुए, आपसी सम्मान की पुष्टि करने के लिए, हम उस समय हो रही स्थिति के बारे में एक-दूसरे से स्पष्ट रूप से पूछ सकते थे।

• ध्यान देना

"पहले समझने की कोशिश करें, फिर समझाने की कोशिश करें" इस मुहावरे को कभी नहीं भूलना चाहिए। अगर मैं अपने दोस्त के लिए थोड़ा और खुले और ईमानदार जिज्ञासा के साथ बातचीत करता, तो मैं पहले से ही उसके द्वारा जवाब देने से पहले हिचकिचाते हुए देख पाता।

• 'मैं' संदेश का उपयोग करें

उसके दोस्त के "30 मिनट बाद मिलते हैं" के संदेश के जवाब में, मैंने "ठीक है, समाप्त होने पर मुझे बताएं" जवाब दिया। 30 मिनट तक इंतजार करने की स्थिति में, मेरे दोस्त ने मेरी स्थिति को स्पष्ट रूप से नहीं बताया होगा, और वह सोच सकता है कि "क्या वह गुस्से में है या असहज महसूस कर रहा है?"। मेरा व्यक्तित्व ऐसा है कि ऐसी स्थिति में, तर्क करना और सवाल पूछना केवल भावनाओं को ही चोट पहुँचाएगा, इसलिए मैंने अपनी भावनाओं को स्पष्ट रूप से नहीं बताया। नियुक्ति का समय मेरे लिए भी सामान्य तौर पर काम समाप्त करने का समय था, और क्योंकि वह एक दोस्त था, "ऐसा हो सकता है" मेरा मूल दृष्टिकोण था।

हालांकि, अगर मैंने अपने दृष्टिकोण को स्पष्ट किया होता, कि मैं उसकी स्थिति को पूरी तरह से समझता हूँ और बिना किसी झिझक के इंतजार कर सकता हूँ, तो शायद उस दोस्त ने "असुविधाजनक स्थिति" के बारे में अतिरिक्त कल्पना नहीं की होगी, जो पहले से ही अपने लिए वादे को पूरा करने के लिए असहज मन से बाहर निकला था।

• आपसी योगदान पर प्रतिबिंब

यह वह कारण भी है कि मैं अभी यह लेख लिख रहा हूँ। उस दिन की मुलाकात और घर वापस आने के बाद हमने जो संदेशों का आदान-प्रदान किया, वह वास्तव में उस समय की स्थिति में मेरे लिए उतना महत्वपूर्ण नहीं हो सकता था जितना कि मुझे लगा। यह स्पष्ट था कि हम दोनों एक-दूसरे का ध्यान रखने की कोशिश कर रहे थे, फिर भी, इस तथ्य से मुझे दिलचस्पी थी कि हम दोनों के लिए यह एक पूरी तरह से आरामदायक अनुभव नहीं था। अगर मैं बाद में उस दोस्त से मिलता हूँ, तो मैं उस समय की स्थिति पर कुछ संभावित रूप से रोकथाम के लिए, उस स्थिति में एक-दूसरे ने कैसे योगदान दिया, इस बारे में एक-दूसरे के साथ साझा करना चाहता हूँ, आलोचना के बजाय।