Előzetes: Szeretsz-e ma önmagadat?

" Az önmagad szeretete az egyetlen örök életű romantika.
" Oscar Wilde

Szituáció: Három- és negyvenes éveikben járó, egyedülálló emberek találkozója, akik önmagukat házastárs nélkülinek, vagy gyerek nélkülinek nevezik.

Amikor hallgattam őket, furcsa volt. Valójában mindenki másnál jobban érdekelte őket a házasság, és biztos voltam benne, hogy ezért jöttek a találkozóra, de amikor arról kérdeztem őket, hogy mit gondolnak a házasságról, először a házasságból eredő helyzeteket gondolták át, és nagyon gondosan bemutatták álláspontjukat. Volt egy férfi, aki azt állította, hogy a patriarchális koreai házassági kultúra korlátozza a nők életét, és ezzel indokolta a házasság nélküliség létjogosultságát. Másrészt volt egy nő, aki a saját gyerekkora és a közeli barátai közelmúltbeli gyermeknevelési tapasztalatairól beszélt, és elmagyarázta, miért nem akar gyermeket. A vita elég heves volt, és az résztvevők úgy tűnt, hogy erősen egyetértenek.

De számomra a legérdekesebb az volt, hogy mindannyian egyedülállóak voltak, vagyis jelenleg senkivel sem voltak kapcsolatban.

Tény: Hogyan lett a házasság, amely a kapcsolatok egyik állomása, hirtelen cél?

A házasság az, amikor két ember együtt van. Legalábbis én így láttam és értettem. Ezért fontosnak tartottam megismerni az embert, akivel össze akarsz kötni, és azt is meg kellett vizsgálnom, hogy milyen emberré váltam.

A következő egy "AI-korszak, a testünkkel való kapcsolatunk változásai" című kutatási projekt során készített anyag, amelyet a résztvevőkkel való kommunikáció megkönnyítése érdekében készítettem el. Ez a táblázat bemutatja a testünkön keresztül elért célokat és értékstruktúrákat rövid idő alatt, és példákkal segíti a résztvevők tapasztalatainak és tudatának megismerését. (Megjegyzés: A megértendő témák a szexuális vonzerő, az öregedés és a romlás tapasztalatainak megváltozása, a testérzékelésen alapuló szakértelem jelentésének megváltozása voltak).

A 70-es évekből származó fenti példaként megadott értékstruktúrát, amely szerint a "tisztaság" fontos társadalmi érték, nagymértékben megértem. Szinte mindig sportoltam, 20 éves koromtól kezdve használtam naptej- és szemránckrémet, és igyekeztem kialakítani a saját ruházati stílusomat. Mindez annak a vágynak köszönhető, hogy vonzónak tűnjek a jövőben megismert valakivel való kapcsolatban, és a szakmai karrieremre való koncentráció, amelynek során szakértővé váltam egy területen, egyfajta befektetésnek számított a kapcsolat fenntartásához szükséges anyagi biztonság érdekében. Más szóval, minden erőfeszítés végső soron egy kapcsolathoz vezet, amelyet a jövőben együtt fogunk élni, és amely "romantikává" alakul át, még az öregedés után is. E folyamat során a kezdeti találkozás megtörténik, összebarátkozunk, és ha házassághoz jutunk, elgondolkodunk azon, hogy akarunk-e gyereket, és ha igen, mikor. Szerintem ez az érzés nem csak az én érzésem volt.

De a kutatás során, valamint az egyedülállókkal való beszélgetések során az alábbi közös mintát vettem észre.

Nagy elvárások és távoli szerelem

Egy nő elmondta, hogy amikor egyedül volt kórházban, mert beteg volt, akkor érezte, hogy jó lenne, ha valaki mellette lenne. De ő inkább a potenciális partnerek iránti vágyairól beszélt, mint például a magasságról, a megjelenésről vagy a fiatalabb korban létről, nem pedig arról, hogy jelenleg milyen valójában, és hogy szeretné, ha valaki érdeklődne iránta, és közeledne hozzá. Ahogy egyedül töltött idő hosszabbodott, a szerelemmel kapcsolatos ideáljai egyre nagyobbak lettek, de a kérdésre, hogy ő maga ideális partner-e, nem válaszolt.

A házasság félelme, elméletivé válik

A kutatásban résztvevők többsége meglepő módon kényelmetlenséget és félelmet mutatott a házasság iránt, amikor meglátták a két öreg emberről készült képet, amelyen egymásra támaszkodva sétálnak. A házasság fogalma nem volt fontos a kutatásban. Csak az érdekelt, hogy miért jutott eszükbe elsőként a házasság. Miért beszéltek a házasság nélküli férfiak és nők a házasság nélküli élet és a külön hálószobák előnyeiről, és miért osztották meg azt a tapasztalatukat, hogy "rosszul érezték magukat", amikor házasságban élő pároknak szánt találkozóra mentek? A témával kapcsolatban már sok cikket írtak a társadalmi és politikai elemzéssel kapcsolatban, és a szakemberek véleményét is széles körben ismerik. Ezenkívül az egyik legjobban megértett vélemény egy pénzügyi tanácsadó szavaitól származott.

"Évtizedek óta hallgatom a klienseim apróbb és nagyobb pénzügyi aggályait, és úgy tűnik, hogy a mai fiatalok félnek a házasságtól. Egyfajta homályos és végtelen félelem attól, hogy nem vagyok-e tökéletes házastárs."

Lehetséges, hogy ezért? Valójában, bár jelenleg senkivel sem vannak kapcsolatban, azoknál az embereknél, akik a társadalmi korlátozásokról és intézményekről beszélnek, mint például a házasságról, és akik a gyermekvállalásról és a nevelés költségeiről beszélnek, én valamiért úgy éreztem, hogy mindannyian nem igazán komolyan gondolták a szerelmet és a házasságot. Olyan reakciót mutattak, mintha valamiért félnének attól, hogy túl közel kerülnek ahhoz, amit annyira szeretnek.

Gondolat: Nem lenne-e a leggyorsabb út arra, hogy érett emberré váljunk, ha önmagunkkal való kapcsolatunkat fejlesztjük?

Végül is azt keressük, aki mellettünk lesz, a mi érdekünkben. És ha ezért elvárásokat támasztunk egy olyan emberrel kapcsolatban, aki kiszolgálja a hiányosságainkat, akkor ez természetes. De érdemes elgondolkodni azon is. Vajon én valóban olyan ember vagyok, akinek mellett a másik fél szeretne maradni?

Az élet során volt már néhány olyan ember, akiről azt hittem, hogy "hú, milyen vonzó, milyen jó a végzettsége, milyen jó a családja". És ha nem kaptam tőlük figyelmet, vagy figyelmen kívül hagytak, akkor is megpróbáltam kapcsolatot teremteni velük, még ha nehezen is, akár munkában, akár személyes szinten, hogy együtt vacsorázzunk, vagy beszélgethessünk. Meg tudtam teremteni ezt az egyetlen lehetőséget, de ha visszagondolok, vajon akkoriban én olyan ember voltam, aki mellett ők is szeretnének maradni, akkor rájöttem, hogy nem gondoltam erre.

Ha van valaki, akit szeretnék, és elképzelem, hogy vele lesz egy olyan kapcsolatom, amely a későbbi életben is tartós, akkor én is szeretnék olyan emberré válni, aki ugyanazt a képzeletet és elvárást tudja adni a másik félnek. Talán ezért tűnt ez a cél reálisabbnak számomra. Ezért is éreztem a kutatás során, valamint a korábbi egyedülállókkal való találkozások során, hogy az emberek a való életben a szerelem előtt visszahúzódnak, és elméleti szinten analizálják a házasságot. Ez egyfajta keserű és érdekes tapasztalat volt. Természetesen jelenleg én is egyedülálló vagyok, ezért nem lehetek teljesen magabiztos. De ennek ellenére szükség van arra, hogy őszinték legyünk a vágyainkkal és a jelenlegi helyzetünkkel kapcsolatban.

A karakterek számának korlátozása miatt a következő tartalom a lenti linken érhető el.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/relationship-journey-being-single-or-dink-h41dpk8o