- Kapcsolatok folyamata: Szingli vagy DINK párként -2
- A szingli vagy DINK párok házassággal és gyermekvállalással kapcsolatos gondolkodása természetesen felmerülő kérdés a kapcsolatok folyamatában, és a házasság nem cél, hanem egy új kezdet.
Előzmény: Szereted a mai énedet?
"Az önmagad szeretete az egyetlen örökké tartó románc."
"Oscar Wilde"
Szituáció: Három-négy évtizedes, nőtlen/hajadon szinglik találkozója, akik magukat önként elkötelezetlenként (Childfree) és DINK-párokként (Double Income No Kids) mutatják be.
Ahogy hallgattam, furcsa lett. Valójában olyanok voltak, akik valószínűleg a házasságra voltak a legkíváncsibbak a találkozón, mégis a házassággal kapcsolatos gondolataik a házasságból fakadó helyzetek előzetes feltételezésén alapultak, és nagyon alaposan ismertették álláspontjukat. Volt egy férfi, aki azt állította, hogy a patriarchális koreai házassági kultúra hátráltatta a nők életét, és ezzel indokolta a házasság nélküli élet jogosságát, míg egy nő a saját gyermekkorára és barátai közelmúltbeli szülői tapasztalataira támaszkodva magyarázta el, hogy miért nem fog gyermeket szülni. A vita elég heves volt, és a résztvevők láthatóan egyetértettek.
De a legérdekesebb számomra az volt, hogy mindannyian "szinglik" voltak, azaz jelenleg senkivel sem voltak kapcsolatban.
Jelenség: Hogyan lett a házasság, ami a kapcsolatok folyamatának része, a cél?
A házasság két ember találkozása és együttléte. Legalábbis én így láttam és értettem. Ezért azt tartom fontosnak, hogy kiderüljön, kivel fogunk találkozni, és hogy kik vagyunk.
Az alábbiak egy olyan anyag részei, amelyet egy "Az AI kora, a testtel való kapcsolatunk változása" című kutatási projekt során készítettem, hogy segítsem a résztvevőkkel folytatott beszélgetéseket. Ez a táblázat lehetővé tette a résztvevők számára, hogy gyorsan közvetítsék az életükben kitűzött célokat és értékeket, és ez a példa segített előhívni a résztvevők tapasztalatait és véleményét. (Megjegyzés: A megértendő téma a szexuális vonzerő, az öregedéssel és a romlással kapcsolatos tapasztalatok változása, valamint a testérzékelésen alapuló szakértelem jelentésének változása volt.)
A 70-es évekből származó, a fenti példában bemutatott értékstruktúrával, amelyben a "tisztaság" fontos társadalmi érték volt, nagyjából egyetértek. Rendszeresen edzek, 20 éves korom óta használtam fényvédőkrémet és szemránckrémet, és törekedtem a saját stílusom kialakítására, mert reméltem, hogy vonzó leszek a jövőbeni partnerem számára, és a karrieremre való összpontosítás, amelyben elismert szakemberré váltam, befektetésnek számított a kapcsolat fenntartásához szükséges anyagi biztonságba. Más szóval, minden erőfeszítésem csúcspontján egy olyan kapcsolat állt, amelyben valakivel együtt fogunk élni, és amely hosszú távú "románc" lesz. Úgy gondoltam, hogy a folyamat során megtörténik az első találkozás, majd a randevúzás, majd ha házasságra kerül sor, akkor elgondolkodunk a gyermekvállaláson és annak időzítésén. Úgy véltem, hogy ez a gondolkodásmód nem csak az enyém.
A kutatás során azonban megfigyeltem, és a szingli találkozón résztvevőkkel folytatott beszélgetések során azonosítottam a következő közös mintákat.
A nagy elvárások és a kudarcot vallott szerelem
Egy nő, aki egyedül volt kórházban betegség miatt, azt mondta, hogy mennyire egyedül van mostanában, bár arról beszélt, hogy milyen jó lenne, ha valaki mellette lenne. De csak a magasságra, megjelenésre, fiatalabb partnerre való vágyát említette, és nem mutatott hajlandóságot arra, hogy elfogadja önmagát, és hogy valaki érdeklődjön iránta. Ahogy egyre hosszabb ideig volt egyedül, az ideális kapcsolat iránti elvárásai egyre nagyobbak lettek, de arról, hogy ő maga megfelel-e az ideális partner elvárásainak, hallgatott.
A házasság félelme, elképzelhetővé válik
A kutatásban részt vevők közül sokan a két idősebb ember képe láttán, akik egymásra támaszkodva sétálnak, váratlanul kényelmetlenséget és félelmet éreztek a házassággal kapcsolatban. A házasság kifejezés nem szerepelt a kérdőívben. Csak az érdekelt, hogy miért jutott eszembe először a házasság. Miért beszéltek a magányos férfiak és nők a házasság nélküli élet és a külön lakás előnyeiről, és miért osztották meg tapasztalataikat arról, hogy a DINK-párok találkozóján vették észre, hogy rosszul választottak? A társadalmi és politikai elemzéseket és az úgynevezett szakemberek véleményeit már sokszor hallottuk. Az én részemről a legjobban egy életmód-tervező története tetszett.
"Évtizedek óta hallgattam az ügyfelek különböző anyagi gondjait, és úgy tűnik, hogy a mai fiatalok félnek a házasságtól. Egy állandó, végtelen félelem attól, hogy nem vagyok ideális házastárs."
Ennek köszönhetően, bár a résztvevők nem voltak jelenleg kapcsolatban, mégis a társadalmi korlátozásokról és intézményekről, a házasság jelentéséről beszéltek, a gyermekvállalás és a nevelés költségeiről, és azt éreztem, hogy mindegyikük őszintén szereti a házasságot. Olyan volt, mintha attól félne, hogy túl közel kerül ahhoz, amit igazán akar.
Gondolatok: Talán a leggyorsabb út az, ha önmagaddal való kapcsolatod érett lesz.
Végül is olyan valakit keresünk, aki melletünk lesz. Ezért természetes, hogy elvárásaink vannak azzal kapcsolatban, hogy a másik ember kitöltse hiányosságainkat. De érdemes elgondolkodni azon is, hogy valóban olyan emberek vagyunk-e, akik mellett a másik ember szeretne maradni.
Volt néhány ember, akiknél azt gondoltam, "Ó, milyen vonzó, jó a végzettsége és a családi háttere." És voltak olyanok is, akiket figyelmen kívül hagytak vagy lenéztek, de segítettem nekik munkahelyi vagy magánéleti problémákban, és nehézségek árán sikerült velük vacsorázni vagy beszélgetni. Ezeket a lehetőségeket valahogy megteremtettem, de nem gondoltam arra, hogy vajon a másik ember akkor is mellettem akar-e maradni, ha meglátja, hogy ki vagyok.
Ha van valaki, akit szeretnék, és elképzelem a vele való hosszú távú kapcsolatot, akkor az a célom, hogy olyan emberré váljak, aki ugyanazt a képzeletet és várakozást nyújtja a másiknak. Ezért ez a cél sokkal reálisabbá vált számomra. Ezért a kutatás során, és a korábbi szingli találkozókon megismert emberekkel való beszélgetések során az volt a tapasztalatom, hogy a valós kapcsolatokban kisebbek lesznek, a házasságról pedig konceptuálisan és analitikusan gondolkoznak, ami egyrészt keserű, másrészt érdekes. Természetesen én is szingli vagyok, így nem vagyok teljesen biztos magamban. De ennek ellenére fontosnak tartom, hogy őszinték legyünk vágyainkkal és jelenlegi helyzetünkkel kapcsolatban.
A karakterkorlát miatt a folytatást az alábbi linken olvashatja.
Hozzászólások0