Peran Penolakan: Tunggu Sebentar Lagi, Hanya 30 Menit

Asumsi: Penolakan dalam kehidupan nyata, harus dicoba.

"Jika kita bisa menolak tanpa rasa bersalah,
kita dapat benar-benar menjadikan hidup kita sendiri.
" Andrew Matthews

Situasi: Aku sedang rapat sekarang, tunggu 30 menit lagi ya

Itu adalah pesan yang saya terima setelah memberi tahu bahwa saya tiba 20 menit lebih awal dari waktu yang disepakati. Bahkan, dia sedang rapat di lantai lain di kafe yang sama, jadi saya tetap di tempat saya karena khawatir kehadiran saya akan mengganggu. Namun, beberapa menit setelah saya membalas 'Oke, beri tahu aku kalau sudah selesai', saya menerima balasan bahwa rapatnya sudah selesai.

Pertemuan itu adalah pertemuan yang saya usulkan untuk mendengarkan pengalaman sehari-hari seorang teman yang telah saya kenal selama bertahun-tahun terkait dengan topik penelitian yang sedang saya jalani. Setelah itu, saya langsung memeriksa pesan yang masuk dan naik ke lantai atas untuk memulai percakapan.

Dan setelah itu, tanggapan yang saya terima terus-menerus terasa terbata-bata. Saya mengajukan pertanyaan dengan sebaik mungkin sesuai dengan responsnya, dan saya mengakhiri percakapan dengan menyesuaikan diri dengan responsnya yang agak pasif. Saya menyampaikan rasa terima kasih saya sekali lagi karena telah meluangkan waktu dan pergi, dan selama bertukar pesan setelah itu, teman saya menyebutkan bahwa dia merasa tidak nyaman dengan percakapan pada hari itu.

Saat itulah semua momen canggung pada hari itu mulai masuk akal.

Fenomena: Perhatian yang tidak menjadi perhatian.

Penolakan sebenarnya adalah semacam kekuatan super. Karena, ketika kita menghadapi berbagai situasi dan proses yang terjadi di sekitar kita, dan menghadapi saat-saat ketika kita harus bergegas atau mengambil napas, itu adalah kesempatan untuk memberikan sedikit pilihan bagi diri kita sendiri.

Merawat perasaan sendiri terlebih dahulu

Jika teman saya menyatakan posisinya sebelum pertemuan dikonfirmasi, dia tidak akan merasa tersiksa dengan ketidaknyamanan yang dia alami sampai waktu pertemuan. Selain itu, dia juga tidak akan kesulitan mencoba menyesuaikan jawaban yang dia berikan sesuai dengan tujuan dan maksud saya yang telah dibagikan dalam bentuk dokumen sebelum pertemuan. Kabarnya, teman saya sudah disibukkan dengan mengonkretkan bisnisnya sendiri, pekerjaan kantor, berbagai pertemuan, dan olahraga. Jika percakapan selama satu jam itu terasa memberatkan di tengah-tengah kesibukannya, menolak, meskipun sedikit merepotkan, jelas merupakan pilihan terbaik untuk dirinya.

Penolakan sebagai bentuk perhatian kepada orang lain

Pertama-tama, saya harus menempuh jarak yang cukup jauh untuk jadwal saya pada saat itu. Teman saya adalah orang yang sebelumnya telah mengundang saya yang saat itu masih asing baginya ke pesta rumahnya untuk meneliti kebiasaan minum alkohol, dan dia berpartisipasi dalam percakapan dengan sikap yang antusias dan menarik, sehingga saya membatalkan jadwal saya yang lain dan memutuskan untuk pergi ke sana. Itulah sebabnya saya keluar dari kantor lebih awal dan mempersiapkan konteks pertanyaan saya lebih rinci di tempat pertemuan yang saya datangi lebih awal. Namun, pada akhirnya, konten yang dapat saya konfirmasi sebagai peneliti tidak banyak karena ketidaknyamanan lawan bicara saya saat berdiskusi.

Dengan kata lain, keputusan untuk tidak menolak, yang dianggapnya sebagai bentuk perhatian, malah menjadi pemicu waktu yang tidak nyaman dan tidak produktif bagi kami berdua.

Refleksi: Bagaimana jika saya lebih fokus pada peran aktif 'saya' dalam percakapan yang sulit?

Douglas Stone, penulis Difficult Conversation (Percakapan Sulit) dan pengajar strategi negosiasi di Harvard Law School, menjelaskan beberapa Blind Spots (Titik Buta) yang kita alami ketika terlibat dalam percakapan yang sulit.

**A. Persepsi yang berbeda terhadap realitas yang sama**

Biasanya, kita menganggap diri kita benar. Dan itu berarti lawan bicara kita juga memiliki pemikiran yang sama saat berdiskusi. Karena tidak merasa ada kesalahan pada diri sendiri, kita menganggap ucapan kita masuk akal, dan lawan bicara kita juga menganggap posisi dan pendapat mereka masuk akal, itulah kenyataan dalam percakapan yang terjadi.

**B. Asumsi yang tidak diverifikasi tentang niat**

Kita sering kali berasumsi bahwa kita tahu niat lawan bicara kita saat mencoba memulai percakapan yang sulit. Niat yang tidak diverifikasi hanya ada di dalam hati lawan bicara, jadi kecuali kita secara eksplisit menyatakan niat kita sendiri, itu bisa menjadi benih kesalahpahaman dalam percakapan.

**C. Ekspresi emosi yang menyembunyikan emosi**

Ada situasi ketika kita terlalu bersemangat dalam percakapan sehingga kemampuan komunikasi kita terganggu. Terutama dalam keadaan sangat marah, kita mungkin tidak dapat menyampaikan emosi kita dengan benar atau tidak dapat mendengarkan ucapan lawan bicara kita. Namun, ekspresi emosi yang jujur ​​adalah inti dari pemecahan masalah. Oleh karena itu, emosi yang tidak diekspresikan dapat memperburuk situasi.

**D. Fokus pada menyalahkan**

Saat mengalami konflik, biasanya kita fokus pada siapa yang bertanggung jawab atas masalah tersebut. Siapa orang jahatnya? Siapa yang melakukan kesalahan? Siapa yang harus meminta maaf? Siapa yang keras kepala dan berhak marah? Fokus pada menyalahkan menghalangi kita untuk memahami akar penyebab masalah dan mengambil tindakan penting untuk menyelesaikannya, sehingga pada akhirnya tidak efisien.

Dengan mengacu pada poin-poin ini, berikut adalah pilihan yang seharusnya dipertimbangkan oleh saya dan teman saya saat itu.

• **Membangun percakapan yang aman**

Saat itu, kami mungkin mengira bahwa kami telah mempertimbangkan posisi masing-masing dengan baik. Namun, pasti ada kesempatan untuk menawarkan kesempatan bagi kami untuk berbagi perspektif tentang situasi penolakan yang tidak terjadi. Bagaimana jika kami menanyakan dengan jelas situasi yang dihadapi masing-masing agar dapat saling memahami tujuan dan menghargai satu sama lain?

• **Mendengarkan**

'Usahakan untuk memahami dulu, baru kemudian dipahami' adalah kalimat yang tidak boleh kita lupakan. Bagaimana jika saya menghadapi percakapan dengan rasa ingin tahu yang lebih terbuka dan jujur ​​pada teman saya agar bisa lebih cepat menyadari bahwa dia ragu-ragu saat hendak menjawab?

• **Menggunakan pesan 'Saya'**

Saya membalas pesan teman saya 'tunggu 30 menit lagi ya' dengan 'oke, beri tahu aku kalau sudah selesai'. Dalam situasi di mana dia harus menunggu selama 30 menit, dia mungkin membayangkan 'apakah dia marah atau tidak nyaman' karena saya tidak menjelaskan posisi saya dengan jelas. Secara kepribadian, saya biasanya menganggap bahwa berdebat dalam situasi seperti itu hanya akan membuat emosi kita terluka tanpa ada artinya, jadi saya tidak menyatakan emosi saya dengan jelas. Waktu pertemuan adalah waktu biasa bagi saya untuk menyelesaikan pekerjaan, dan karena dia adalah teman saya, 'ya sudahlah' adalah posisi dasar saya.

Namun, jika saya menyatakan dengan lebih jelas 'pikiran saya' bahwa saya sepenuhnya mengerti situasinya dan bisa menunggu dengan santai, saya mungkin tidak akan membuat teman saya, yang sudah merasa tidak nyaman, membayangkan 'situasi yang tidak nyaman' lainnya.

• **Konsultasi tentang kontribusi bersama**

Ini juga merupakan latar belakang saya menulis postingan blog ini. Pertemuan dan percakapan pesan yang saya lakukan setelah pulang pada hari itu meninggalkan kesan yang lebih dalam dari yang saya kira pada situasi saat itu. Jelas, kami berdua berusaha untuk saling memperhatikan, tetapi kami berdua juga memiliki pengalaman yang tidak sepenuhnya nyaman, yang menurut saya menarik. Jika saya bertemu teman saya lagi, saya ingin berbagi dengannya, untuk pencegahan, tentang bagaimana kami masing-masing berkontribusi pada situasi yang kami ciptakan bersama, bukan dengan menyalahkan, melainkan dengan berbagi.