Prasyarat: Penolakan dalam Kehidupan Nyata, Harus Dicoba

" Jika Anda dapat menolak tanpa rasa bersalah,
kita dapat benar-benar menjadikan hidup kita milik kita sendiri.
" Andrew Matthews

Situasi: Saya sedang rapat, tunggulah 30 menit lagi

Itu adalah pesan yang saya terima setelah memberi tahu bahwa saya tiba 20 menit lebih awal. Bahkan, saya sedang rapat di lantai lain di kafe yang sama, jadi saya tinggal di tempat yang sama untuk berjaga-jaga jika saya terlihat dan mengganggu. Namun, beberapa menit setelah saya menjawab 'Oke, beri tahu saya ketika selesai', saya menerima balasan bahwa rapatnya telah selesai.

Pertemuan hari itu adalah undangan saya untuk mendengarkan pengalaman sehari-hari seorang teman yang sudah saya kenal selama bertahun-tahun terkait topik penelitian yang sedang saya jalankan. Segera setelah itu, saya memeriksa pesan yang baru saja datang dan naik ke lantai atas untuk memulai percakapan.

Dan setelah itu, saya terus menerima jawaban yang mengaburkan. Tergantung pada responsnya, saya melakukan yang terbaik untuk mengajukan pertanyaan dan akhirnya menyelesaikan percakapan dengan respons yang agak pasif. Saya berterima kasih sekali lagi atas waktu yang telah diberikan dan pergi, dan selama percakapan pesan, teman saya mengatakan bahwa dia sebenarnya merasa tidak nyaman dengan percakapan hari itu.

Saat itulah saya mulai memahami semua momen canggung hari itu.

Fenomena: Perhatian Terkadang Tidak Menjadi Perhatian

Penolakan sebenarnya adalah semacam kekuatan super. Karena ketika Anda menghadapi situasi yang mengelilingi Anda yang terjadi dan berlangsung, ketika Anda harus berlari, ketika Anda harus berhenti sejenak, itu memberi Anda kesempatan untuk memberi hadiah sedikit pilihan untuk diri sendiri.

Merawat Perasaan Anda Sendiri Dulu

Jika teman saya telah mengungkapkan posisinya sebelum janji dikonfirmasi, dia tidak akan menderita sendirian karena ketidaknyamanan sampai janji tersebut. Selain itu, selama pertemuan langsung, dia tidak perlu bersusah payah untuk menyesuaikan jawaban yang dia berikan sesuai dengan tujuan dan niat saya yang telah dibagikan sebelumnya dalam bentuk dokumen. Dari apa yang saya dengar, teman saya sudah sibuk mengisi hidupnya dengan menjalankan bisnisnya sendiri, pekerjaan kantor, berbagai pertemuan, dan olahraga. Di tengah kesibukan itu, satu jam percakapan itu cukup berat sehingga jelas bahwa menolak adalah pilihan terbaik untuk dirinya sendiri, meskipun itu berarti menghadapi beban ringan.

Penolakan sebagai Perhatian untuk Orang Lain

Pertama, saya harus melakukan perjalanan yang cukup jauh untuk janji temu hari itu. Teman saya adalah orang yang beberapa tahun yang lalu mengundang saya, seorang yang asing yang sedang menyelidiki kebiasaan minum, ke pesta rumahnya dan berpartisipasi aktif dalam percakapan dengan sikap yang menarik. Karena itu, saya memutuskan untuk pergi ke sana setelah membatalkan janji temu lain. Itulah mengapa saya meninggalkan kantor lebih awal dan mempersiapkan pertanyaan dengan lebih hati-hati di tempat janji temu yang telah saya datangi lebih awal. Namun, pada akhirnya, ketidaknyamanan lawan bicara dalam percakapan sama dengan seberapa terbatasnya informasi yang dapat saya peroleh sebagai peneliti.

Dengan kata lain, keputusan untuk tidak menolak, yang oleh teman saya dianggap sebagai perhatian, justru menjadi pemicu ketidaknyamanan dan waktu yang tidak produktif bagi kita berdua.

Pemikiran: Bagaimana jika Saya Lebih Fokus pada Peran Subjektif 'Saya' dalam Percakapan yang Sulit?

Douglas Stone, penulis Difficult Conversation dan pengajar strategi negosiasi di Harvard Law School, menunjukkan beberapa Blind Spot yang kita alami ketika terlibat dalam percakapan yang sulit.

A. Persepsi yang Berbeda tentang Realitas yang Sama

Biasanya kita menganggap diri kita benar. Dan itu berarti lawan bicara kita juga memiliki pemikiran yang sama dalam percakapan. Karena kita tidak menganggap diri kita sebagai masalah, kita menganggap kata-kata kita masuk akal dan lawan bicara kita juga menilai posisi dan pendapat mereka sebagai sesuatu yang masuk akal, itulah kenyataan percakapan yang terjadi.

B. Asumsi yang Tidak Terverifikasi tentang Niat

Kita seringkali berasumsi bahwa kita tahu niat lawan bicara kita ketika mencoba memulai percakapan yang sulit. Niat yang tidak terverifikasi hanya ada di benak lawan bicara, sehingga dapat menjadi benih kesalahpahaman dalam percakapan jika tidak secara eksplisit dinyatakan oleh orang tersebut.

C. Ekspresi Emosional yang Menyembunyikan Emosi

Ada kalanya kita terlalu bersemangat dalam percakapan sehingga kemampuan kita untuk berkomunikasi secara tepat terganggu. Terutama ketika kita sangat marah, kita tidak dapat menyampaikan perasaan kita dengan benar atau mendengarkan apa yang dikatakan lawan bicara kita. Namun, ekspresi emosi yang jujur adalah kunci untuk menyelesaikan masalah. Karena itu, emosi yang tidak terungkap dapat memperburuk situasi.

D. Berfokus pada Penghukuman

Ketika terjadi konflik, biasanya kita fokus pada siapa yang bertanggung jawab atas masalah tersebut. Siapa yang jahat? Siapa yang melakukan kesalahan? Siapa yang harus meminta maaf? Siapa yang keras kepala dan berhak marah? Berfokus pada penghukuman menghalangi kita untuk mengidentifikasi penyebab masalah dan mengambil tindakan penting untuk menyelesaikannya, sehingga pada akhirnya tidak efisien.

Dengan mengacu pada poin-poin ini, berikut adalah pilihan yang seharusnya dipertimbangkan oleh saya dan teman saya saat itu.

• Membuat Percakapan yang Aman

Saat itu, kita mungkin berpikir bahwa kita telah mempertimbangkan posisi satu sama lain dengan cukup. Namun, pasti ada kesempatan untuk menawarkan pilihan untuk berbagi posisi satu sama lain tentang situasi penolakan yang tidak terjadi. Bagaimana jika kita bertanya kepada satu sama lain tentang situasi masing-masing untuk memastikan saling menghormati dan memahami tujuan satu sama lain?

• Mendengarkan

Ungkapan "Berusahalah untuk memahami sebelum Anda dipahami" adalah sesuatu yang tidak boleh kita lupakan. Bagaimana jika saya telah menunjukkan rasa ingin tahu yang lebih terbuka dan jujur tentang teman saya sehingga saya bisa melihat lebih awal bahwa dia ragu-ragu untuk menjawab?

• Menggunakan 'I' message

Dalam pesan teman saya, 'Tunggu 30 menit lagi', saya menjawab 'Oke, beri tahu saya ketika selesai'. Dalam situasi tersebut, teman saya mungkin berimajinasi bahwa saya 'marah atau tidak nyaman' karena saya tidak menjelaskan posisi saya dengan jelas. Karena kepribadian saya, saya cenderung berpikir bahwa dalam situasi seperti itu, mempertanyakan dan menanyakan sesuatu hanya akan membuat perasaan terluka tanpa makna, jadi saya tidak mengungkapkan perasaan saya dengan jelas. Bagi saya, waktu janji temu biasanya merupakan waktu ketika saya biasanya menyelesaikan pekerjaan, dan karena lawan bicaranya adalah teman, 'Oke' adalah posisi dasar saya.

Namun, jika saya telah menjelaskan 'pikiran saya' dengan lebih jelas bahwa saya memahami situasinya dan dapat menunggu dengan tenang, itu tidak akan membuat teman saya, yang sudah berada di luar untuk memenuhi janji dengan perasaan tidak nyaman, untuk membayangkan 'situasi yang tidak nyaman'.

• Meneliti Kontribusi Timbal Balik

Ini juga merupakan latar belakang saya menulis artikel ini. Pertemuan hari itu dan percakapan pesan setelah saya pulang sebenarnya bisa menjadi situasi biasa bagi saya. Namun, itu meninggalkan kesan yang lebih dalam dari yang saya kira, karena meskipun kita berdua berusaha untuk saling menghormati, kita berdua mengalami sesuatu yang tidak nyaman. Setelah itu, jika saya bertemu dengan teman saya, saya ingin berbagi tentang situasi yang telah kita ciptakan bersama, bukan dengan cara menyalahkan, tetapi dengan cara berbagi, sebagai tindakan pencegahan.