関係における責任：抱きしめてもいい？

前提：関係の一方の軸であるあなたよ

"愛されたいなら、愛しなさい。
そして、愛らしい振る舞いをしなさい。
" ベンジャミン・フランクリン

状況：「一度抱きしめてもいい？」

年齢を重ねるにつれて、口に出して言う機会が急激に減っていく魔法のような言葉です。魔法のようなという表現を付け加えてみた理由は、相手方の反応が「唐突？」という明るい笑い声が多かったからです。

3年間交際して結婚の話もしていた友人は、最初から家庭を早く築きたいと考えていました。そのため、いつの間にか私はまるで婿養子のように、彼女の母親が用意してくれた家で一緒に過ごす様々な状況の中に登場する存在になっていました。彼女の父親は、幼い2人の娘と妻を残して全国を回りながら家を建てて暮らしていると聞いていました。そのため、彼女の母親は長い間、保険の営業などをして、2人の娘を養うために直接お金を稼がなければいけなかったそうです。

だからでしょうか。彼女は「父親の不在」を埋める役割を期待しており、私たちが作る未来について、私の意見を確認する余裕を見せてくれませんでした。とても愛していて、守りたいと思える縁でしたが、結局私たちは別れてしまいました。

しかし、その後に出会う女性たちは、多くの場合「父親の不在」を経験してきた人たちでした。私も気づかないうちに、似たような欠乏感（？）について、私の役割と存在感を確かめようとする欲求があったのでしょうか。父親との関係で似たような文脈を経験した人々に興味を持ち、また興味を持たれました。

現象：「抱きしめる」と「抱きしめてみる」は、私にとって大きな違いがある。

'抱きしめてもいい？'という私の質問には、いつも勇気が必要でした。関係の始まりよりも、継続できるかどうかという不確実性に対する私なりの一歩。相手が私に何を求めたり期待したりしているのかを確認し、私がそれを受け入れられるのか、その過程で私が萎縮することなく、私の両親の子供として堂々と向き合える関係になれるのか。悩み、悩み抜いて口にする言葉でした。

だからこそ、腕を広げた親が子供に近づくときの「抱きしめる」は、恋人関係を想像する私にとって適切な表現には見えませんでした。代わりに、戸惑いやぎこちなさが予想される瞬間ではありますが、落ち着いてそっと抱きしめてみる試みは、少なくともお互いの呼吸と身体の温もりを共有し、この新しい関係の始まりを落ち着いて受け入れる合図のようでした。

思考：良い関係は、自分からの覚悟から始まるのかもしれない

愛は、ただ起こるものではない。

2人が選択する瞬間々々で満たされていく状態、それが関係と言えるだろう。

作家マンディ・レン・カトロンは『恋に落ちることは簡単です』というタイトルのTED講演で、1997年にアーサー・アーロン博士が公開した『初対面の人が親しくなれるのか』をテーマにした社会実験に関心を抱いていたと話しています。その実験で提示された個人的な考えや価値観を確認する質問リストを持って、彼女は男性と実際に実験を行いました。そして、効果があったという、自身の経験に基づいた記事を書き、その記事は凄まじいバイラルを起こしたそうです。

しかし、その後彼女は、記事の有名度と同じくらい、下記の質問を数ヶ月間継続的に受けたと話しています。

「まだ付き合っていますか？」

彼女は、人々は実際にはどのように恋に落ちるのかよりも『どのように関係を維持できるのか』に関心を持っているという結論を得たと話しています。そして、今も続いている自分の関係が幸せな結末になることを願って講演を締めくくっています。

関係の始まりは、多くの場合、夢中になり、ときめきます。しかし、関係の継続は、ぶつかり合い、気が狂いそうになり、傷つけ合い、安定感を確認し、心を奪われる過程の繰り返しです。愛と結婚を表す有名な言葉の中に「狂った行為」が私たちにとって馴染み深いのは、それなりの現実的な理由があるのではないでしょうか。

その点で、「一度抱きしめてもいいですか？」は、覚悟を込めた静かなバージョンの「頑張れ！」や「ファイト！」に似ています。少なくとも私はそう主張します。

「抱きしめてあげる？」と「抱きしめてもいい？」

今日、そばにいる人に、どちらの質問を投げかけるべきか考えてみることを提案します。