O Papel do Recusar: Só Mais 30 Minutos, Por Favor

Premissa: As rejeições na vida real precisam ser experimentadas.

"Se você puder rejeitar sem culpa,
você pode realmente tornar sua vida sua.
" Andrew Matthews

Situação: Estou em uma reunião agora, por favor, espere mais 30 minutos.

Após informar que havia chegado 20 minutos antes do horário, recebi esta mensagem quando a hora marcada se aproximava. Além disso, como ele estava em uma reunião em outro andar do mesmo café, fiquei no mesmo lugar com medo de ser visto e atrapalhar. No entanto, alguns minutos depois de enviar a resposta 'Ok, me avise quando terminar', recebi uma resposta de que a reunião já havia terminado.

O encontro naquele dia foi um encontro que eu mesmo propus para ouvir as experiências cotidianas de um amigo que conheço há vários anos, em relação ao tema de pesquisa que estava sendo conduzido na época. Assim, após confirmar a mensagem que acabara de chegar, subi para o andar de cima e começamos a conversar.

E, depois disso, respostas hesitantes continuaram sendo verificadas. Fiz perguntas com o máximo de cuidado possível, dependendo da reação, e terminei a conversa de acordo com essa reação um tanto passiva. Agradeci mais uma vez por ele ter tirado um tempo para me atender, me despedi e fui embora. Durante a troca de mensagens posteriores, ele mencionou que se sentiu desconfortável com a conversa naquele dia.

Foi então que todos os momentos estranhos daquele dia começaram a fazer sentido.

Fenômeno: A consideração pode não ser consideração em alguns casos.

Na verdade, a recusa é uma espécie de superpoder. Isso ocorre porque, à medida que as situações ao nosso redor acontecem e progridem, a cada momento em que precisamos correr ou respirar, é uma oportunidade de nos presentear com o direito de escolha, mesmo que seja pequeno, para nós mesmos.

Priorizar seus próprios sentimentos

Se o meu amigo tivesse expressado sua posição antes que o compromisso fosse confirmado, eu não teria sofrido sozinho com o incômodo até a hora do compromisso. Além disso, ele não teria tido o trabalho de tentar ajustar suas respostas de acordo com o propósito e intenção que eu havia compartilhado por escrito antes de nos encontrarmos durante a conversa. Pelo que ouvi, ele já estava vivendo uma vida agitada, preenchendo seu tempo com a concretização de seu próprio negócio, trabalho na empresa, vários encontros e exercícios. Se uma hora de conversa era tão pesada assim, parecia claro que, apesar de uma breve dificuldade, recusar seria a melhor escolha para ele.

A recusa como uma consideração ao outro

Primeiro, eu precisava me deslocar por uma distância considerável para a agenda daquele dia. Como ele já havia me convidado para sua festa em casa alguns anos antes, quando eu era um estranho pesquisando sobre costumes relacionados ao álcool, e participou ativamente da conversa com uma atitude positiva e interessante, havia um contexto por trás da minha decisão de cancelar outros compromissos e comparecer ao evento. Foi por isso que valorizei ainda mais o tempo dele, saí mais cedo do escritório e preparei com mais cuidado o contexto das perguntas no local marcado, que eu cheguei mais cedo. No entanto, como resultado, o número de informações que eu, como pesquisador, consegui obter foi muito limitado, tanto quanto o desconforto do outro durante a conversa.

Em outras palavras, a decisão de não recusar, que ele considerou uma cortesia, acabou se tornando um gatilho para um tempo improdutivo e desconfortável para ambos.

Pensamento: E se eu tivesse me concentrado mais no meu papel ativo na conversa difícil?

Douglas Stone, autor de 'Conversa Difícil' e professor de estratégias de negociação na Harvard Law School, nos alerta para alguns pontos cegos que experimentamos quando temos conversas difíceis.

**A. Percepções diferentes sobre a mesma realidade**

Normalmente, acreditamos estar certos. E isso significa que a outra pessoa também entra na conversa com a mesma convicção. Como não nos vemos como o problema, consideramos nossas palavras válidas e a outra pessoa também considera sua posição e opinião racionais, sendo essa a realidade das conversas que acontecem.

**B. Suposições não verificadas sobre a intenção**

Muitas vezes, quando tentamos ter uma conversa difícil, presumimos conhecer a intenção da outra pessoa. Como a intenção não confirmada existe apenas na mente da outra pessoa, a menos que você mesmo declare explicitamente sua intenção, ela pode ser a semente da confusão na conversa.

**C. Expressões emocionais que escondem emoções**

Há momentos em que nos envolvemos tanto na conversa que nossa capacidade de comunicação adequada é prejudicada. Particularmente em situações de raiva intensa, podemos não conseguir comunicar nossos sentimentos adequadamente ou ouvir o que o outro está dizendo. No entanto, a expressão honesta de sentimentos é crucial para a resolução de problemas. Portanto, as emoções não expressas também podem piorar a situação.

**D. Foco na culpa**

Quando enfrentamos conflitos, é comum nos concentrarmos em quem é responsável pelo problema. Quem é o vilão? Quem errou? Quem deve se desculpar? Quem tem o direito de ser teimoso e ficar com raiva? Concentrar-se na culpa impede que identifiquemos a causa do problema e tomemos medidas importantes para resolvê-lo, tornando-o inevitavelmente ineficiente.

Com base nesses aspectos, as escolhas que eu e meu amigo poderíamos ter considerado na época são as seguintes.

• **Criar uma conversa segura**

Naquela época, poderíamos ter assumido que estávamos considerando as posições um do outro o suficiente. No entanto, certamente houve oportunidades para propor um processo de conversa em que poderíamos compartilhar nossas posições em relação a uma situação de recusa que não ocorreu. Poderíamos ter perguntado explicitamente sobre a situação em que cada um estava naquele momento, para que pudéssemos acolher os objetivos um do outro e confirmar o respeito mútuo. Essa é a sensação que me veio.

• **Escutar**

A frase 'Primeiro tente entender, depois tente ser entendido' é algo que nunca devemos esquecer. Se eu tivesse tido um pouco mais de curiosidade aberta e honesta sobre meu amigo para me envolver na conversa, talvez eu pudesse ter notado mais cedo que ele estava hesitando antes de responder. Essa é a sensação que me restou.

• **Usar a mensagem 'eu'**

Em relação à mensagem do meu amigo 'Espere mais 30 minutos', respondi 'Ok, me avise quando terminar'. Ele pode ter imaginado 'será que ele está chateado ou desconfortável?' porque eu não deixei claro minha posição em uma situação em que ele teria que esperar mais 30 minutos. Pessoalmente, acho que reclamar em tais situações só vai gerar ressentimento e não faz sentido, então não expressei meus sentimentos claramente. O horário combinado era geralmente o horário em que eu terminava meu trabalho e, como era um amigo, meu ponto de vista básico era 'tudo bem'.

No entanto, se eu tivesse expressado mais claramente meu 'pensamento' de que entendia sua situação e poderia esperar sem problemas, não teria feito com que ele imaginasse uma 'situação desconfortável' em relação a ele, que já estava se sentindo desconfortável ao cumprir o compromisso.

• **Consultoria sobre contribuição mútua**

Este também é o contexto em que estou escrevendo este post. O encontro naquele dia e as mensagens trocadas depois de voltar para casa, na verdade, me deixaram com uma impressão maior do que eu esperava naquele momento. Certamente, ambos tentamos nos preocupar um com o outro, e isso foi interessante porque ambos não nos sentimos confortáveis apesar de nossos esforços. Se eu encontrar meu amigo novamente, quero compartilhar com ele como cada um contribuiu para a situação que criamos na época, não em termos de culpa, mas de compartilhamento, como uma forma de prevenção.