Предпосылка: отказ в реальности, нужно попробовать.

" Если вы сможете отказаться без чувства вины,
мы можем сделать свою жизнь по-настоящему своей.
" Эндрю Мэтьюс

Ситуация: Я сейчас на встрече, подожди еще 30 минут.

Это было сообщение, полученное после того, как я сообщил, что прибыл на 20 минут раньше назначенного времени. Более того, так как встреча была на другом этаже того же кафе, я некоторое время оставался на том же месте, опасаясь, что, если я буду виден, я могу помешать. Но через несколько минут после того, как я ответил «Хорошо, дай знать, когда закончишь», я получил ответ, что встреча уже закончилась.

В тот день я предложил встретиться, чтобы послушать о повседневном опыте друга, с которым мы знакомы уже несколько лет, по поводу темы исследования, которое я проводил. Соответственно, увидев сообщение, я поднялся наверх и начал разговор.

И после этого я постоянно получал невнятные ответы. Я старался задавать вопросы в зависимости от реакции, и таким образом завершил разговор, приспосабливаясь к несколько пассивному ответу. В очередной раз поблагодарил за выделенное время и ушел, а уже потом, переписываясь, друг сказал, что на самом деле ему было неудобно во время этого разговора.

Только тогда я начал понимать все неловкие моменты этого дня.

Феномен: забота иногда не становится заботой.

Отказ на самом деле — это своего рода суперсила. Потому что, когда сталкиваешься с ситуациями, которые окружают тебя, и с моментами, когда нужно бежать, нужно перевести дух, каждый раз это дает тебе возможность подарить себе хоть маленький, но выбор.

Позаботиться о своих чувствах в первую очередь.

Если бы друг выразил свою позицию до того, как встреча была подтверждена, он не мучился бы в одиночестве из-за дискомфорта до встречи. Кроме того, во время личного общения ему не пришлось бы бороться, чтобы скорректировать ответы, которые он давал в соответствии с моей целью и целью, которые были заранее переданы в документах. Насколько мне известно, этот друг уже вел насыщенную жизнь, строя свой собственный бизнес, работая в компании, участвуя в различных собраниях и занимаясь спортом. Если в такой ситуации ему пришлось потратить всего час на разговор, то, несмотря на кратковременную нагрузку, было бы лучше отказаться, что явно было бы лучшим выбором для него.

Отказ как забота о ближнем.

Во-первых, мне пришлось ехать довольно далеко, чтобы попасть на эту встречу. Еще несколько лет назад, когда я был незнакомым человеком, который исследовал обычаи употребления алкоголя, он пригласил меня к себе на домашнюю вечеринку и с энтузиазмом и интересом участвовал в разговоре, поэтому я решил отменить все свои дела и пойти на это мероприятие. Поэтому, чтобы еще больше ценить его время, я ушел из офиса раньше обычного и, прибыв к месту встречи раньше времени, еще больше отточил контекст вопросов. Но в итоге, как и было неудобно собеседнику, так и мне, как исследователю, удалось получить очень ограниченную информацию.

Другими словами, решение, которое друг посчитал проявлением заботы — не отказываться, в конечном итоге стало спусковым крючком для некомфортного и непродуктивного времени для нас обоих.

Мысли: а что, если бы я больше сосредоточился на своей субъективной роли в сложном разговоре?

Дуглас Стоун, автор книги «Сложный разговор» и преподаватель стратегий ведения переговоров в Гарвардской юридической школе, отмечает наличие нескольких слепых зон, которые мы испытываем во время сложных разговоров.

A. Разное восприятие одной и той же реальности

Обычно мы считаем себя правыми. И это означает, что собеседник тоже так думает. Поскольку никто не считает себя виноватым, мы считаем, что наши слова обоснованы, а собеседник, в свою очередь, считает, что его позиция и мнение рациональны, и так они встречаются в реальном разговоре.

B. Непроверенные предположения о намерениях

Часто, когда мы пытаемся вести сложный разговор, мы предполагаем, что знаем намерения собеседника. Непроверенные намерения существуют только в мыслях собеседника, поэтому, если мы сами не явным образом не выскажем свои намерения, они могут стать семенем разногласий в разговоре.

C. Эмоциональное выражение, скрывающее эмоции

Бывает, что мы настолько увлечены разговором, что теряем способность правильно общаться. Особенно, когда мы очень злимся, мы не можем адекватно выразить свои чувства или слушать собеседника. Но искреннее выражение эмоций — это ключ к решению проблемы. Поэтому невыраженные эмоции также могут усугубить ситуацию.

D. Сосредоточение на обвинениях

Когда мы сталкиваемся с конфликтом, обычно мы фокусируемся на том, кто виноват. Кто плохой? Кто ошибся? Кто должен извиниться? Кто имеет право упрямиться и злиться? Сосредоточение на обвинениях мешает нам понять причину проблемы и принять важные меры по ее решению, поэтому оно неизбежно становится неэффективным.

Учитывая эти моменты, я считаю, что в то время я и мой друг могли бы сделать следующие выбор, что было бы лучше.

• Создание безопасного разговора

Возможно, в то время мы считали, что достаточно учитываем позиции друг друга. Но, безусловно, была возможность предложить друг другу возможность поговорить о том, чего могло бы не быть, а именно о ситуации отказа. Стоило ли спросить друг друга, в какой ситуации мы находимся в то время, чтобы, принимая во внимание цели друг друга, подтвердить взаимное уважение?

• Слушать

«Сначала старайтесь понять, а потом постарайтесь быть понятым» — это фраза, которую нельзя забывать. Может быть, мне следовало проявить больше открытости и искреннего любопытства к другу, чтобы раньше заметить его нерешительность перед ответом?

• Использование «я-сообщений»

В ответ на сообщение друга «Подожди еще 30 минут» я ответил: «Хорошо, дай знать, когда закончишь». Возможно, друг, которому пришлось ждать еще 30 минут, подумал, что я не выразил свою позицию, и подумал: «А вдруг он злится или ему неудобно». По своей натуре я считаю, что в таких ситуациях выяснять отношения бессмысленно, потому что только испортите настроение друг другу, поэтому я не выразил свои чувства прямо. В назначенное время мне обычно заканчивалась работа, а поскольку это был друг, для меня это было как «ну, бывает».

Но если бы я более четко выразил свое мнение, что я хорошо понимаю ситуацию и готов ждать без проблем, то не заставил бы друга, который уже с неловким чувством пришел на встречу, думать о том, что «ситуация неудобная».

• Задавать вопросы о взаимном вкладе

Это также причина, по которой я пишу этот текст. На самом деле встреча в тот день и обмен сообщениями после того, как я вернулся домой, могли бы быть совсем не важны в той ситуации. Но для меня это было очень интересно, поскольку мы оба старались заботиться друг о друге, но, несмотря на это, чувствовали себя не совсем комфортно. В следующий раз, когда я встречусь с этим другом, я хочу узнать, как мы повлияли на созданную нами ситуацию, в качестве профилактики, чтобы поделиться этим, но не обвинять друг друга.