Роль отказа: Подожди еще 30 минут

Постулат: отказ в реальности — это то, что нужно попробовать.

"Если вы сможете отказываться без чувства вины,
то вы сможете по-настоящему сделать свою жизнь своей."
"Эндрю Мэтьюз"

Ситуация: Я сейчас на встрече, подожди еще 30 минут.

Это сообщение я получил, сообщив о том, что прибыл на 20 минут раньше назначенного времени. Более того, он сказал, что находится на другой этаже того же кафе, где мы договорились встретиться, и я подумал, что если я появлюсь, то могу помешать ему, поэтому я остался на месте. Однако, через несколько минут после того, как я ответил: «Хорошо, сообщите, когда закончите», я получил ответ, что встреча уже закончилась.

Эта встреча была предложена мной, чтобы узнать о повседневном опыте моего друга, с которым мы были знакомы уже несколько лет, в связи с темой исследования, над которой я работал в то время. Получив это сообщение, я сразу же поднялся наверх и начал разговор.

И после этого я постоянно получал от него замятые ответы. В зависимости от его реакции я изо всех сил старался задавать вопросы и завершил разговор, учитывая его несколько пассивную реакцию. В конце я еще раз поблагодарил его за то, что он нашел время, и ушел. Позже, общаясь с ним в сообщениях, он сказал, что на самом деле ему было неудобно во время нашего разговора.

Только тогда я начал понимать все неловкие моменты того дня.

Явление: Внимательность может не быть внимательностью.

Отказ, по сути, — это своего рода суперсила. Потому что, когда происходят события и процессы, окружающие нас, и мы сталкиваемся с моментами, когда нужно сделать рывок и сделать паузу, это дает нам возможность хотя бы немного подарить себе право выбора.

В первую очередь позаботиться о своих чувствах

Если бы мой друг выразил свою позицию до того, как встреча была окончательно назначена, он не мучился бы в одиночестве из-за дискомфорта до назначенного времени. И ему не пришлось бы изо всех сил пытаться скорректировать свои ответы в соответствии с моей целью и намерениями, которые были заранее переданы ему в документе, во время нашей личной беседы. По слухам, он уже вел насыщенную жизнь, заполненную реализацией собственного бизнеса, работой в компании, различными встречами и спортом. Если за час разговора ему было настолько некомфортно, то, очевидно, что лучшим выбором для него было бы отказаться, пусть даже это и означало бы столкнуться с некоторыми неудобствами.

Отказ как проявление заботы о другом

Прежде всего, мне пришлось преодолеть довольно большое расстояние, чтобы приехать на встречу в назначенное время. Несколько лет назад он пригласил меня, незнакомца, который тогда исследовал обычаи употребления алкоголя, на свою домашнюю вечеринку, и с энтузиазмом и интересом участвовал в разговоре, поэтому я отменил другие планы и решил поехать на эту встречу. Поэтому я хотел еще больше ценить его время и вышел из офиса раньше обычного, и, придя на место встречи раньше времени, я еще раз уточнил суть вопросов. Но в итоге, из-за неудобства собеседника, я смог узнать лишь очень ограниченное количество информации, как исследователь.

Иными словами, то решение, которое он посчитал проявлением заботы, то есть решение не отказываться, в итоге стало спусковым механизмом для неудобных и бесполезных для нас обоих трат времени.

Размышление: Что, если бы я больше сосредоточился на своей собственной роли в этом сложном разговоре?

Дуглас Стоун, автор книги «Сложные разговоры» (Difficult Conversation) и преподаватель стратегии переговоров в Гарвардской школе права, говорит о том, что у нас есть несколько «слепых зон», когда мы ведем сложные разговоры.

А. Разное восприятие одной и той же реальности

Обычно мы считаем себя правыми. И мы предполагаем, что собеседник думает так же, когда мы начинаем разговор. Поскольку мы сами не считаем себя проблемой, мы считаем свои слова обоснованными, и мы предполагаем, что наш собеседник также считает свои позицию и мнение рациональными, и именно так на самом деле происходит общение.

B. Непроверенные предположения о намерениях

Часто, когда мы пытаемся начать сложный разговор, мы предполагаем, что знаем намерения собеседника. Непроверенные намерения существуют только в сознании собеседника, поэтому, если мы сами не явным образом не выскажем свои намерения, это может стать причиной недопонимания в разговоре.

C. Эмоциональные проявления, скрывающие эмоции

Бывают ситуации, когда мы слишком увлечены разговором, и наша способность к эффективному общению снижается. Особенно в ситуациях, когда мы очень злимся, мы не можем ясно выразить свои чувства или слушать собеседника. Однако искреннее выражение чувств является ключом к решению проблемы. Поэтому невыраженные эмоции могут только ухудшить ситуацию.

D. Сосредоточенность на обвинениях

Когда мы сталкиваемся с конфликтом, обычно мы фокусируемся на том, кто виноват. Кто плохой? Кто ошибся? Кто должен извиниться? Кто упрямится и имеет право злиться? Сосредоточенность на обвинениях мешает нам понять причину проблемы, принять меры по ее решению, что в конечном итоге делает нас неэффективными.

Учитывая эти моменты, вот какие альтернативные варианты мы могли бы рассмотреть с моим другом в той ситуации.

• Создание безопасного пространства для разговора

Возможно, в тот момент мы оба посчитали, что учитываем позицию друг друга. Но у нас, безусловно, была возможность предложить друг другу обсудить ситуацию, когда отказ еще не был произведен. Было бы неплохо, если бы мы задали друг другу конкретные вопросы о ситуации, в которой мы находимся, чтобы создать атмосферу взаимного уважения и принятия целей друг друга.

• Внимательное слушание

Фразу «Сначала старайтесь понять, а затем — чтобы вас поняли» никогда нельзя забывать. Если бы я подошел к разговору с моим другом с большей открытостью и искренним любопытством, возможно, я бы раньше заметил, что он колеблется, прежде чем ответить. Это оставляет во мне чувство сожаления.

• Использование сообщений «Я»

В ответ на сообщение моего друга «Подожди еще 30 минут» я ответил: «Хорошо, сообщи, когда закончишь». В этой ситуации, когда я не уточнил свою позицию, он мог подумать: «Может быть, он зол или ему неудобно?». По своей натуре я считаю, что в таких ситуациях выяснять отношения не имеет смысла, это только испортит отношения, поэтому я не выразил свои чувства прямо. Для меня время встречи — это обычно время окончания рабочего дня, и, поскольку собеседник — мой друг, моя базовая позиция была: «Ну, бывает».

Но если бы я четче выразил свое мнение о том, что я полностью понимаю его ситуацию и могу спокойно подождать, то не заставил бы его думать о «неудобной ситуации», находясь в уже неудобном положении.

• Взаимная консультация по поводу вклада

Это также причина, по которой я пишу этот текст. Встреча в тот день и переписка после возвращения домой на самом деле произвели на меня, в то время, более сильное впечатление, чем я ожидал. Очевидно, что мы оба старались проявить заботу друг о друге, но при этом мы оба чувствовали себя не совсем комфортно, и это показалось мне интересным. Если я встречу его в будущем, то в целях профилактики я хотел бы обсудить с ним ситуацию, которую мы создали вместе, и понять, как каждый из нас внес свой вклад, не обвиняя, а просто общаясь.