前提：现实中的拒绝，必须尝试。

" 如果你能毫无愧疚地拒绝，
我们就可以真正拥有自己的生活。
" 앤드류·马修斯

情况：我现在正在开会，请再等 30 分钟。

我告诉他我提前 20 分钟到了，然后在快到约定的时间时收到了这条消息。甚至他还在同一家咖啡馆的不同楼层开会，所以我担心如果我出现会打扰他，所以就先待在原地。但是在我回复“好的，结束之后告诉我”几分钟后，就收到了他告诉我会议结束了的消息。

那次会面是我提议的，因为我想要听听一个认识了多年的朋友关于他正在进行的研究主题的日常经验。 收到他的消息后，我立刻上了楼，开始聊天。

之后，我一直收到他模棱两可的回复。我根据他的反应尽力地提问，最终也根据他有点消极的反应结束了对话。我再次感谢他抽出时间，然后离开了。在之后的消息来往中，他告诉我那天我们的谈话让他很不舒服。

直到那时，我才开始理解那天所有尴尬的时刻。

现象：体贴有时也会适得其反。

拒绝其实是一种超级力量。在面对周围环境的发生和发展，以及需要奋力前行和喘息的时刻，它给了我们一个机会，哪怕很小，也能够为自己做出选择。

优先照顾自己的感受

如果那个朋友在确定约会之前就表明了自己的立场，他就不会因为时间上的不方便而独自苦恼。而且，在直接见面交谈的时候，他也不必根据事先通过文件分享的我的目的和意图来调整自己的回答，从而避免辛苦。据我所知，他已经在忙着具体化自己的事业，处理公司事务，以及各种聚会和运动。如果仅仅一小时的谈话对他来说已经成为了负担，那么即使面对短暂的负担，拒绝也一定是对他来说最好的选择。

拒绝作为对对方的体贴

首先，我需要长途跋涉才能赶上那天的行程。几年前，我因为调查饮酒习俗而认识了他，当时他主动邀请我参加他的家庭聚会，并以积极热情的方式参与了我们的谈话。所以，我取消了其他的安排，决定去参加聚会。因此，我更重视他的时间，早早地离开了办公室，并在到达约定地点后提前整理了问题的脉络。但最终，他对对话的尴尬程度与我作为调查者所能获得的信息的有限性相吻合。

换句话说，他认为的体贴，也就是不拒绝的决定，最终成为了彼此不愉快、毫无收获的时间的导火索。

思考：如果更关注在艰难对话中“我”的主体作用，会怎样？

《艰难对话》的作者，哈佛法学院谈判策略教授道格拉斯·斯通指出，在进行艰难对话时，我们会经历一些盲点。

A. 对同一现实的不同认知

通常情况下，我们都认为自己是对的。这意味着对方也会带着同样的想法参与对话。由于认为自己没有问题，所以认为自己的话是有道理的，而对方也认为自己的立场和意见是合理的，这是实际对话中经常发生的情况。

B. 对意图的未经证实的假设

我们经常在尝试进行艰难对话时，假设自己了解对方的意图。未经证实的意图只存在于对方心中，除非自己明确地表明自己的意图，否则它可能会成为对话中产生误解的种子。

C. 掩盖情绪的感情表达

我们有时会过于投入对话，而忽略了适当的沟通技巧。尤其是在非常生气的时候，我们可能会无法有效地表达自己的情绪，或者无法倾听对方的话。然而，真诚地表达情绪是解决问题的关键。因此，未表达的情绪会加剧问题。

D. 关注指责

在经历冲突时，通常会关注谁应该为问题负责。谁是坏人？谁犯了错误？谁应该道歉？谁有权利固执己见并愤怒？关注指责会阻碍我们找到问题的根源，采取重要措施解决问题，最终只会适得其反。

参考这些方面，当时我和我的朋友应该考虑以下选择。

• 创造安全的对话氛围

当时我们可能认为彼此都充分考虑了对方的立场。但是，我们肯定有机会选择提供一个关于未发生的拒绝情况的对话过程，以便彼此分享自己的立场。为了包容彼此的目标，并确认相互尊重，我们是否可以互相询问一下彼此当时所处的环境？

• 倾听

“先试着理解别人，然后再要求别人理解你”这句话我们永远不能忘记。为了早点发现他犹豫不决的迹象，我是否可以带着更加开放和真诚的好奇心与他交谈，而不是提前准备回答？我对此感到遗憾。

• 使用“我”的信息

对于他“再等 30 分钟”的短信，我回复“好的，结束之后告诉我”。在这样的情况下，他可能想象我因为要等 30 分钟而生气或不高兴，因为我没有明确表达我的立场。我这个人性格比较容易相处，在这样的情况下，我宁愿避免争论和追问，因为我觉得只会伤感情，毫无意义。我并没有明确表达自己的感受。对于我来说，约定的时间通常是我下班的时间，考虑到对方是我的朋友，所以我的基本立场是“没关系”。

但是，如果我更明确地表达了我的想法，即我理解你的处境，并且愿意安心等待，就不会让那个已经怀着不安的心情出来赴约的朋友，继续产生对“不愉快状况”的幻想。

• 相互贡献的自我咨询

这也是我写这篇文章的原因。那天的会面和回家后我们之间的短信对话，实际上可能只是一件小事，但对我来说印象深刻。因为我们显然都努力去体贴对方，但最终还是没有感到完全放松，这让我感到很有趣。如果以后有机会再见到他，我至少会出于预防的目的，问问我们当时共同创造的场景，问问我们各自是如何为这个场景做出贡献的，而不是指责，而是分享。