Varsayım: Gerçek hayatta reddetme, denemeniz gerekir.

" Suçluluk duygusu olmadan reddedebilirseniz,
Hayatı kesinlikle kendimiz yapabiliriz.
" Andrew Matthews

Durum: Şu anda toplantıdayım, 30 dakika daha bekle.

20 dakika erken geldiğimi bildirdikten sonra randevu saati geldiğinde aldığım mesaj buydu. Hatta aynı kafede farklı bir katta toplantıdaydım, belki de beni görürse rahatsız olur diye aynı yerde kaldım. Ancak 'Tamam, bitince haber ver' diye cevapladıktan birkaç dakika sonra tekrar toplantının bittiği mesajını aldım.

O günkü buluşma, devam eden araştırma konumuzla ilgili olarak birkaç yıldır tanıdığım bir arkadaşın günlük deneyimlerini dinlemek için benim önerimle gerçekleşmişti. Böylece kısa süre sonra gelen mesajı kontrol ettim ve üst kata çıktım ve sohbete başladık.

Ve sonrasında sürekli olarak gelen belirsiz cevaplar. Tepkilerine göre elimden gelenin en iyisini yaparak sorular sordum ve böylece biraz pasif tepkilere göre sohbeti bitirdim. Zaman ayırdığı için bir kez daha teşekkür ettim ve ayrıldım. Daha sonra mesajlaşırken arkadaşım o günkü sohbetin rahatsız edici olduğunu söyledi.

O zaman o günkü tüm garip anlar anlaşılabilir hale geldi.

Fenomen: Saygı, saygı olamayan durumlar da vardır.

Reddetme aslında bir tür süper güçtür. Kendimizi çevreleyen olaylar meydana geldiğinde ve devam ederken, ilerlememiz gereken anlarda, nefes almamız gereken anlarda, kendimiz için en küçük bir seçeneği bile sunma şansı olduğundan.

Önce kendi duygularınızı önemseyin.

Eğer arkadaşım randevu kesinleşmeden önce kendi görüşünü belirtmiş olsaydı, randevu saatine kadar sürecek olan rahatsızlıktan dolayı yalnızca kendisi üzülmezdi. Ayrıca, doğrudan buluşup sohbet ederken, önceden paylaşılan amacıma ve niyetime göre, vereceği cevapları düzenlemek için uğraşmayacaktı. Duyduğuma göre, arkadaşım zaten kendi işini somutlaştırmak veya şirket işleri, çeşitli toplantılar ve egzersizlerle hayatını dolu dolu yaşamak için çabalıyordu. Bu süreçte, o bir saatlik sohbet bu kadar zorlayıcıysa, kısa bir rahatsızlığı karşılasa bile, reddetmek kendisini önemsediği için en iyi seçim olacağı açıktı.

Karşı taraf için saygı olarak reddetme.

Öncelikle, o zamanki program için oldukça uzak bir mesafeyi kat etmem gerekiyordu. Zaten birkaç yıl önce alkol alışkanlığıyla ilgili araştırma yaparken, yabancı olduğum bir kişiyi kendi ev partisine davet etmiş ve sohbete katılmak için olumlu ve ilgi çekici bir tavırla davranmıştı. Bu yüzden diğer programlarımı iptal edip oraya gitmeye karar vermiştim. Bu yüzden arkadaşımın zamanını daha değerli kılmak için ofisten daha erken çıktım ve erken geldiğim randevu yerinde soruların bağlamını daha detaylı bir şekilde düzenledim. Ancak sonuç olarak, sohbete katılan kişinin rahatsızlığı kadar, araştırmacı olarak benim de görebildiğim konu da oldukça sınırlı kaldı.

Başka bir deyişle, arkadaşının saygı olarak gördüğü, reddetmeme kararı, her ikisi için de rahatsız edici ve verimsiz bir zamanın tetikleyicisi oldu.

Düşünce: Zorlu sohbetlerde 'ben'in öznel rolüne daha fazla odaklanabilseydim ne olurdu?

Zorlu sohbetlerin yazarı ve Harvard Hukuk Fakültesi'nde müzakere stratejileri dersleri veren Douglas Stone, zorlu sohbetlerin gerçekleştiği zamanlarda deneyimlediğimiz bazı kör noktalar olduğunu söylüyor.

A. Aynı gerçeğe ilişkin farklı algılar

Genellikle kendimizin haklı olduğunu düşünürüz. Ve bu, karşı tarafın da aynı düşünceyle sohbete katıldığını ifade eder. Kendimizin sorun olduğunu düşünmediğimiz için, söylediklerimizin geçerli olduğunu düşünür ve karşı tarafın da kendi bakış açısı ve görüşlerinin mantıklı olduğuna karar vererek birbirlerine karşı duruyorlar. Bu, sohbetlerin gerçekleşme şeklidir.

B. Doğrulanmamış varsayımlara dayalı niyet

Genellikle zorlu bir sohbet başlattığımızda, karşı tarafın niyetini bildiğimizi varsayarız. Doğrulanmamış niyet sadece karşı tarafın kalbindedir, bu yüzden kendimizin niyetini açıkça belirtmediğimiz sürece, sohbetlerde yanlış anlaşılma tohumları ekebiliriz.

C. Duyguları gizleyen duygusal ifadeler

Sohbete çok fazla kaptırıp uygun iletişim becerilerimizi kaybettiğimiz zamanlar olur. Özellikle çok kızgın olduğumuz zamanlarda duygularımızı düzgün bir şekilde iletemeyiz veya karşı tarafın sözlerini dinleyemeyiz. Ancak dürüst duyguların ifade edilmesi problemin çözümünün anahtarını oluşturur. Bu nedenle, ifade edilmeyen duygular durumu daha da kötüleştirebilir.

D. Suçlamaya odaklanmak

Çatışma yaşadığımızda, sorunun sorumluluğunun kimde olduğuna odaklanmak yaygındır. Kim kötü? Kim hata yaptı? Kim özür dilemeli? Kim inatçı ve kim öfkelenmeye hak kazanmış? Suçlamaya odaklanmak, sorunun kaynağını bulmayı ve sorunu çözmek için önemli adımlar atmayı engellediği için sonunda verimsiz olacaktır.

Bu konuları dikkate alarak, o zamanki ben ve arkadaşım, daha iyi bir seçim yapmış olsaydık, şunları göz önünde bulundurabilirdik.

• Güvenli bir sohbet yaratmak

O zamanlar, ikimizin de birbirimizin bakış açısını yeterince düşündüğümüzü düşünmüş olabiliriz. Ancak, gerçekleşmeyen reddetme durumuyla ilgili olarak, birbirlerimizin bakış açısını paylaşabileceğimiz bir sohbet süreci önerme şansımız kesinlikle vardı. Birbirimizin amaçlarını içeren ve karşılıklı saygıyı doğrulayan bir şekilde, her birimizin o zamanki durumuyla ilgili olarak bir kez daha net bir şekilde sormuş olsaydık ne olurdu diye düşünüyorum.

• Dinlemek

'Önce anlamayı öğren, sonra anlaşılmayı öğren' sözünü asla unutmamak gerekir. Arkadaşımın cevap verirken tereddüt ettiğini biraz daha erken fark edebilmek için, arkadaşımla ilgili biraz daha açık ve dürüst bir merakla sohbete girmiş olsaydık ne olurdu diye bir pişmanlık duygusu kaldı.

• 'Ben' mesajının kullanımı

Arkadaşımın '30 dakika daha bekle' mesajına, ben 'Tamam, bitince haber ver' diye cevapladım. Arkadaşım 30 dakika daha beklemek zorunda kalırken, ben de kendi görüşümü açıkça belirtmemiştim. Bu noktada arkadaşım 'Acaba kızgın mı yoksa rahatsız mı oldu?' diye düşünmüş olabilir. Benim karakterim gereği, böyle bir durumda tartışıp sorgulamanın sadece duyguları incittiğini ve anlamsız olduğunu düşündüğüm için duygularımı açıkça belirtmedim. Randevu saati benim için de normalde işin bittiği zamandı ve karşı tarafın arkadaşım olması nedeniyle 'Olabilir' benim temel bakış açım oldu.

Ancak, durumunuzu tam olarak anladığınızı ve rahatça bekleyeceğinizi belirten 'düşüncenizi' biraz daha açık bir şekilde belirtmiş olsaydınız, zaten rahatsız edici bir şekilde randevuyu tutmak için sizinle buluşmak üzere olan arkadaşınızın 'rahatsız edici durum' hakkında ek bir hayal kurmasına neden olmazdınız.

• Karşılıklı katkı için danışma

Şu anda bu yazıyı yazmamın sebebi de bu. O günkü buluşma ve eve döndükten sonra yaptığımız mesajlaşma, aslında o anki durum içinde benden beklenmedik bir şekilde derin bir iz bıraktı. Her ikimizin de birbirimizi önemsemeye çalıştığımız açıktı, ancak yine de birbirimizi tam olarak rahat hissetmediğimiz bir deneyim yaşadık. Bu yüzden, daha sonra arkadaşımı tekrar gördüğümde, önlem amaçlı olarak, o zaman birlikte yarattığımız durum hakkında, suçlama değil paylaşım amacıyla, birbirimize nasıl katkı sağladığımızı konuşmak istiyorum.