Tiền đề: Bạn có yêu bản thân mình ngày hôm nay không?

" Yêu bản thân là mối tình lãng mạn kéo dài suốt đời.
" Oscar Wilde

Tình huống: Cuộc họp mặt những người độc thân ở độ tuổi ba mươi, bốn mươi giới thiệu bản thân là người độc thân, cặp đôi không con.

Nghe mãi cũng thấy lạ. Thực ra, họ là những người rất quan tâm đến hôn nhân, nên mới tham gia cuộc họp mặt này, nhưng chính họ lại không có suy nghĩ gì về hôn nhân. Họ đã tưởng tượng trước những tình huống phát sinh từ hôn nhân, và rất nghiêm túc giới thiệu quan điểm của bản thân về những tình huống này. Có người đàn ông cho rằng văn hóa hôn nhân gia trưởng ở Hàn Quốc đã kìm hãm sự phát triển toàn diện của phụ nữ, từ đó nói về lý do chính đáng cho việc độc thân. Trong khi đó, một người phụ nữ lại giải thích lý do tại sao mình không muốn sinh con dựa trên tuổi thơ của bản thân và những cuộc trò chuyện gần đây với bạn bè xung quanh về việc nuôi dạy con cái. Cuộc thảo luận diễn ra khá sôi nổi, và những người tham gia có vẻ rất đồng cảm.

Tuy nhiên, điều thu hút tôi nhất là tất cả họ đều là "người độc thân", tức là họ hiện tại chưa có người yêu.

Hiện tượng: Hôn nhân là một trong những giai đoạn trong quá trình phát triển mối quan hệ, tại sao nó lại trở thành mục tiêu?

Hôn nhân là sự kết hợp của hai người. Ít nhất là tôi đã chứng kiến và hiểu điều đó như vậy. Vì vậy, tôi luôn cho rằng việc xác định sẽ yêu ai, mình là người như thế nào rất quan trọng.

Dưới đây là một trong những tài liệu mà tôi đã chuẩn bị để tạo điều kiện cho cuộc trò chuyện với người tham gia trong dự án nghiên cứu về "Sự thay đổi mối quan hệ của chúng ta với cơ thể trong thời đại AI". Bảng này nhằm giới thiệu nhanh chóng và hiệu quả các mục tiêu và cấu trúc giá trị mà chúng ta muốn đạt được trong cuộc sống thông qua cơ thể, và sử dụng nó như một chất xúc tác cho cuộc trò chuyện, dẫn dắt trải nghiệm và nhận thức của người tham gia. (Lưu ý: Chủ đề được hiểu là sự hấp dẫn về giới tính, sự thay đổi trải nghiệm về tuổi già và sự mục nát, ý nghĩa thay đổi của chuyên môn khi sử dụng giác quan cơ thể).

Có thể nói, tôi khá đồng tình với cấu trúc giá trị ví dụ trên, được xây dựng dựa trên tiêu chí "sự trong trắng" là một giá trị xã hội quan trọng vào những năm 70. Việc tôi tập luyện thể dục thường xuyên, dùng kem chống nắng hoặc kem dưỡng mắt từ khi 20 tuổi, cố gắng xây dựng phong cách thời trang riêng, đều dựa trên mong muốn mình sẽ trở thành một người hấp dẫn đối với người mình sẽ gặp gỡ trong tương lai. Sự tập trung vào sự nghiệp, nỗ lực trở thành chuyên gia được công nhận trong một lĩnh vực nào đó, được coi là khoản đầu tư để đảm bảo an ninh tài chính cho việc duy trì mối quan hệ. Nói cách khác, tất cả những nỗ lực này đều hướng đến mối quan hệ với người mà mình sẽ cùng bước đi trên con đường đời sau này, "mối tình lãng mạn" sẽ kéo dài đến khi về già. Trong quá trình đó, sẽ có lần đầu gặp gỡ, quyết định hẹn hò, rồi đến lúc kết hôn, nếu kết hôn thì sẽ sinh con hay không, nếu sinh thì sinh lúc nào,... là những điều mà tôi sẽ phải suy nghĩ. Và tôi cho rằng nhận thức này không phải chỉ riêng tôi có.

Tuy nhiên, trong quá trình thực hiện khảo sát, tôi đã xác nhận được một mô hình chung từ những người tham gia khảo sát, và từ những cuộc trò chuyện với những người tham gia cuộc họp mặt độc thân.

Mối tình lãng mạn với những kỳ vọng cao và sự xa cách

Một phụ nữ chia sẻ rằng cô ấy cảm thấy rất cô đơn trong khoảng thời gian phải nhập viện một mình vì bệnh. Tuy nhiên, cô ấy chỉ nhắc đến những kỳ vọng về người yêu tiềm năng như chiều cao, ngoại hình, tuổi nhỏ hơn, chứ không hề có thái độ chủ động muốn nhìn nhận và quan tâm đến bản thân mình hiện tại. Càng trải qua nhiều thời gian cô đơn, lý tưởng về tình yêu của cô ấy càng lớn, nhưng bản thân cô ấy lại im lặng trước câu hỏi liệu mình có phải là đối tượng lý tưởng cho một mối tình hay không.

Hôn nhân trở nên đáng sợ, được khái niệm hóa

Trong số những phản ứng của những người tham gia khảo sát khi nhìn thấy bức ảnh hai người già cùng dựa vào nhau đi bộ, nhiều người bất ngờ bày tỏ sự khó chịu và sợ hãi về hôn nhân. Từ "hôn nhân" không được đề cập đến trong bối cảnh của cuộc khảo sát. Tôi chỉ đơn giản là tò mò tại sao họ lại nghĩ đến hôn nhân trước tiên. Tại sao những người đàn ông và phụ nữ độc thân lại tâm sự về ưu điểm của việc độc thân và ở riêng, và những người đã kết hôn lại tham gia các cuộc họp mặt của những người không sinh con, và chia sẻ những trải nghiệm "hụt hẫng" khi tham gia cuộc họp mặt này? Đã có rất nhiều bài báo phân tích về vấn đề này từ góc độ xã hội, chính trị, và những ý kiến của những người được gọi là "chuyên gia". Ngoài ra, tôi đồng tình nhất với câu chuyện của một nhà hoạch định cuộc sống.

"Trong suốt hàng chục năm qua, khi lắng nghe những nỗi lo về tài chính lớn nhỏ của khách hàng, tôi nhận thấy rằng những người trẻ hiện nay dường như đang sợ hãi hôn nhân. Họ lo sợ mình sẽ không đủ tốt để trở thành người bạn đời lý tưởng, một nỗi sợ mơ hồ và không có hồi kết."

Có phải vì điều đó không? Thực tế, dù hiện tại chưa có đối tượng hẹn hò, nhưng những người này lại bàn luận về ý nghĩa của hôn nhân như một ràng buộc xã hội, một thể chế xã hội, giải thích về gánh nặng chi phí cho việc sinh con và nuôi dạy con. Tôi cảm thấy có vẻ như tất cả họ đều không thật lòng với tình yêu và hôn nhân. Giống như phản ứng của những người quá muốn có được điều gì đó nên lại sợ hãi khi nó đến gần.

Suy nghĩ: Trở thành người trưởng thành trong mối quan hệ với chính bản thân mình có phải là con đường nhanh nhất?

Cuối cùng, chúng ta đều tìm kiếm một người ở bên cạnh để yêu thương bản thân mình. Và vì vậy, nếu chúng ta kỳ vọng ở đối phương những gì mà bản thân mình thiếu, thì điều đó là điều hiển nhiên. Tuy nhiên, chúng ta cũng cần phải suy nghĩ nghiêm túc về điều này. Vậy thì, liệu tôi có phải là người mà đối phương thực sự muốn ở bên cạnh trong thời gian dài?

Trong cuộc sống, tôi đã gặp một vài người rất thu hút về ngoại hình, học vấn và gia thế tốt. Và mặc dù không nhận được sự chú ý hoặc thậm chí bị phớt lờ, nhưng tôi vẫn cố gắng tạo cơ hội để ăn tối hoặc trò chuyện cùng họ bằng cách giúp đỡ họ trong công việc hoặc cuộc sống cá nhân. Tôi có thể tạo ra cơ hội đó một lần, nhưng khi nhìn lại liệu đối phương có thực sự muốn ở bên cạnh tôi vào thời điểm đó hay không, tôi mới nhận ra rằng mình chưa bao giờ nghĩ đến điều đó.

Nếu tôi muốn có một người nào đó và tưởng tượng, kỳ vọng về một mối quan hệ kéo dài đến khi về già với người đó, thì mục tiêu trở thành người có thể mang đến cho đối phương những tưởng tượng và kỳ vọng tương tự lại trở nên thực tế hơn với tôi. Có lẽ vì lý do đó, qua cuộc khảo sát lần này và những cuộc họp mặt độc thân trước đây, tôi đã nhận thấy một phản ứng tích cực, khi họ thu nhỏ bản thân trước tình yêu thực tế và khái niệm hóa, phân tích về hôn nhân trong tưởng tượng. Một mặt, điều này khiến tôi cảm thấy chua chát, nhưng mặt khác, nó lại rất thu hút. Tất nhiên, hiện tại tôi cũng độc thân nên không thể tự tin nói về điều này. Tuy nhiên, dù sao thì chúng ta cũng cần phải thật lòng với những ham muốn và hiện tại của mình.

Do giới hạn số lượng từ nên nội dung tiếp theo sẽ được hiển thị trong liên kết bên dưới.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/relationship-journey-being-single-or-dink-h41dpk8o