- Quá trình xây dựng mối quan hệ: Người độc thân hoặc DINK - Phần 2
- Bài viết bàn về những trăn trở của người độc thân hoặc DINK về hôn nhân và sinh con, cho rằng những câu hỏi này nảy sinh một cách tự nhiên trong quá trình xây dựng mối quan hệ, và hôn nhân không phải là mục tiêu mà là một khởi đầu mới.
Tiền đề: Bạn có yêu thương bản thân mình ngày hôm nay không?
"Yêu thương bản thân chính là chuyện tình lãng mạn kéo dài suốt đời."
"Oscar Wilde"
Tình huống: Buổi gặp mặt của những người độc thân ở độ tuổi 30, 40 tự giới thiệu mình là người theo chủ nghĩa độc thân, không con cái (DINK).
Nghe mãi mới thấy lạ. Thực ra, có lẽ họ rất quan tâm đến hôn nhân nên mới tham gia buổi gặp mặt này, nhưng chính những suy nghĩ của họ về hôn nhân lại là việc họ đã dự đoán trước những tình huống phát sinh từ hôn nhân và rất nghiêm túc trình bày quan điểm của mình về vấn đề đó. Có người đàn ông lập luận về tính hợp lý của việc không kết hôn, cho rằng văn hóa hôn nhân gia trưởng của Hàn Quốc đã kìm hãm cuộc sống của phụ nữ nói chung, trong khi đó, một người phụ nữ khác lại giải thích lý do tại sao cô ấy sẽ không sinh con dựa trên tuổi thơ của mình và những cuộc trò chuyện gần đây với những người bạn xung quanh về việc nuôi dạy con cái. Cuộc thảo luận khá sôi nổi và những người tham gia dường như rất đồng cảm.
Tuy nhiên, điều thú vị nhất đối với tôi là tất cả họ đều là "người độc thân" hiện tại không có người yêu.
Hiện tượng: Hôn nhân, một trong những giai đoạn tiến triển của mối quan hệ, tại sao lại trở thành mục tiêu?
Hôn nhân là việc hai người gặp gỡ và cùng nhau sống. Ít nhất là tôi đã chứng kiến và hiểu điều đó như vậy. Vì vậy, tôi nghĩ rằng việc xác định mình sẽ gặp gỡ người như thế nào và bản thân mình là người như thế nào là rất quan trọng.
Dưới đây là một trong những tài liệu mà tôi đã chuẩn bị để tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc trò chuyện với người tham gia nghiên cứu khi tiến hành dự án nghiên cứu với chủ đề "Sự thay đổi trong mối quan hệ giữa chúng ta và thể xác trong thời đại AI". Bảng này được dùng như chất xúc tác cho cuộc trò chuyện, giúp truyền đạt nhanh chóng và hiệu quả cấu trúc mục tiêu và giá trị mà chúng ta muốn đạt được trong cuộc sống thông qua cơ thể trong một khoảng thời gian hạn chế, và dùng nó làm ví dụ để dẫn dắt kinh nghiệm và nhận thức của người tham gia. (Ghi chú: Chủ đề mà chúng tôi muốn hiểu là sự thay đổi trong trải nghiệm về sức hấp dẫn tình dục, lão hóa và sự suy thoái, ý nghĩa thay đổi của chuyên môn sử dụng giác quan cơ thể, v.v.)
"Sự trong trắng" được coi là giá trị xã hội quan trọng trong những năm 70, tôi có thể nói rằng tôi khá đồng tình với cấu trúc giá trị ví dụ được xây dựng dựa trên điều đó. Việc tôi chăm chỉ tập thể dục, sử dụng kem chống nắng hoặc kem dưỡng mắt từ khi 20 tuổi và cố gắng xây dựng phong cách thời trang riêng của mình là dựa trên mong muốn mình sẽ trông hấp dẫn đối với người mình sẽ gặp gỡ trong tương lai, và việc tôi tập trung vào sự nghiệp để trở thành một chuyên gia được công nhận trong một lĩnh vực nào đó được xem như một khoản đầu tư để đảm bảo sự ổn định tài chính nhằm duy trì mối quan hệ. Nói cách khác, đỉnh cao của tất cả những nỗ lực này là mối quan hệ với người mình sẽ cùng nhau bước đi trên con đường cuộc sống trong tương lai, "chuyện tình lãng mạn" sẽ kéo dài đến khi về già. Trong quá trình đó, tôi sẽ gặp gỡ lần đầu tiên, quyết định hẹn hò, và nếu kết hôn, tôi sẽ suy nghĩ xem mình có nên sinh con hay không, và nếu có thì khi nào là tốt nhất. Và tôi nghĩ rằng nhận thức này không chỉ riêng tôi có.
Tuy nhiên, trong quá trình nghiên cứu, và trong cuộc trò chuyện với những người tham gia buổi gặp mặt người độc thân, tôi đã xác định được mô hình chung sau đây.
Tình yêu xa rời những kỳ vọng cao
Một phụ nữ từng nói rằng cô ấy cảm thấy cần có ai đó ở bên cạnh mình trong thời gian cô ấy phải nhập viện một mình vì bệnh, và giờ đây cô ấy cảm thấy rất cô đơn. Tuy nhiên, cô ấy chỉ đề cập đến những kỳ vọng về người yêu tiềm năng như chiều cao, ngoại hình, người trẻ tuổi hơn, v.v., chứ không giữ thái độ chủ động nhìn nhận bản thân hiện tại và muốn có người quan tâm và đến gần mình. Thời gian cô ấy sống một mình càng lâu, lý tưởng về tình yêu càng lớn, nhưng cô ấy lại im lặng về việc liệu bản thân có phải là người yêu lý tưởng hay không.
Hôn nhân trở nên đáng sợ, được khái niệm hóa
Phản ứng của những người tham gia nghiên cứu khi nhìn thấy bức ảnh hai người già dựa vào nhau và đi bộ lại chủ yếu là sự khó chịu và sợ hãi đối với hôn nhân. Thuật ngữ "hôn nhân" thậm chí không được đề cập đến trong quá trình này. Tôi chỉ tò mò tại sao hôn nhân lại là điều đầu tiên xuất hiện trong đầu họ. Tại sao những người đàn ông và phụ nữ độc thân lại nói về những lợi thế của việc không kết hôn và sống riêng, và tại sao họ lại chia sẻ kinh nghiệm "hối hận" khi tham gia những buổi gặp mặt dành chủ yếu cho các cặp vợ chồng đã kết hôn nhưng không có con? Có rất nhiều bài báo phân tích về mặt xã hội và chính trị, và những ý kiến của những người được gọi là "chuyên gia" đã được biết đến rộng rãi. Ngoài ra, ý kiến mà tôi đồng cảm nhất là câu chuyện của một nhà lập kế hoạch cuộc sống.
"Sau nhiều năm lắng nghe những lo lắng tài chính lớn nhỏ của khách hàng, tôi thấy rằng những người trẻ tuổi ngày nay dường như sợ hãi hôn nhân. Đó là nỗi sợ hãi mơ hồ và vô tận rằng liệu họ có đủ tốt để trở thành một người bạn đời lý tưởng hay không."
Có lẽ vì lý do đó, tôi cảm thấy rằng những người đang thảo luận về ý nghĩa của hôn nhân như một ràng buộc xã hội, giải thích về gánh nặng tài chính của việc có con và nuôi dạy con cái, dù hiện tại không có người yêu, dường như lại rất chân thành về tình yêu và hôn nhân. Giống như một phản ứng sợ hãi khi họ quá muốn đến gần.
Suy nghĩ: Có phải con đường nhanh nhất là trở thành người có mối quan hệ trưởng thành với chính mình không?
Cuối cùng, chúng ta tìm kiếm một người sẽ ở bên cạnh mình vì mình. Và vì vậy, việc mong đợi một người nào đó sẽ lấp đầy những thiếu sót của mình là điều hiển nhiên. Tuy nhiên, chúng ta cũng cần phải suy nghĩ nghiêm túc về điều này. Vậy thì, tôi thực sự có phải là người mà họ muốn ở bên cạnh mình không?
Trong cuộc sống, tôi đã gặp một vài người mà tôi nghĩ rằng "người này thật sự quyến rũ, có học thức cao và gia đình tốt". Và ngay cả khi bị bỏ qua hoặc bị coi thường, tôi vẫn cố gắng tạo cơ hội để cùng nhau ăn tối hoặc trò chuyện bằng cách giúp đỡ họ trong công việc hoặc trong đời sống cá nhân. Tôi đã có thể tạo ra những cơ hội đó, nhưng khi nhìn lại, tôi tự hỏi liệu họ có muốn ở bên cạnh mình sau khi nhìn thấy con người tôi lúc đó hay không.
Nếu tôi có người mà mình muốn, và nếu tôi tưởng tượng và mong đợi một mối quan hệ kéo dài đến khi về già với người đó, thì mục tiêu muốn trở thành người cũng mang lại cho họ cùng những điều đó trở nên thực tế hơn đối với tôi. Có lẽ vì vậy, việc tôi xác nhận được phản ứng tích cực khi đối mặt với tình yêu trong thực tế, và sự khái niệm hóa và phân tích về hôn nhân trong tưởng tượng ở những người tôi đã gặp qua cuộc điều tra này và những buổi gặp mặt người độc thân trước đây, thì một mặt là sự chua xót, mặt khác là sự thú vị. Tất nhiên, hiện tại tôi cũng độc thân nên không thể tự tin hoàn toàn về điều này. Tuy nhiên, dù sao đi nữa, tôi nghĩ rằng mình cần phải trung thực với khát vọng và hiện tại của bản thân.
Do giới hạn số lượng từ, vui lòng xem phần nội dung tiếp theo qua liên kết bên dưới.
Bình luận0