Chủ đề
- #Từ chối
Tiền đề: Sự từ chối trong thực tế, cần phải thử.
"Nếu có thể từ chối mà không cảm thấy tội lỗi,"
chúng ta có thể thực sự biến cuộc sống thành của riêng mình."
"Andrew Matthews"
Tình huống: Anh đang họp, em đợi thêm 30 phút nữa nhé.
Đó là tin nhắn tôi nhận được sau khi thông báo rằng mình đã đến sớm 20 phút và giờ hẹn đã đến. Thậm chí, người bạn đó còn đang họp ở một tầng khác trong cùng một quán cà phê, vì vậy tôi đã ở lại chỗ cũ phòng trường hợp mình bị nhìn thấy và gây phiền. Tuy nhiên, chỉ vài phút sau khi tôi trả lời "Ừ, xong rồi báo tớ nhé", tôi đã nhận được tin nhắn khác thông báo rằng cuộc họp đã kết thúc.
Buổi gặp mặt hôm đó là do tôi đề xuất, với mục đích lắng nghe những trải nghiệm đời thường liên quan đến chủ đề nghiên cứu mà tôi đang thực hiện từ một người bạn đã quen biết vài năm. Và sau khi nhận được tin nhắn, tôi đã lên tầng trên và bắt đầu cuộc trò chuyện.
Kể từ đó, tôi nhận được những câu trả lời ấp úng liên tục. Tôi đã cố gắng hết sức để đặt câu hỏi dựa trên phản ứng của bạn ấy, và kết thúc cuộc trò chuyện sao cho phù hợp với phản ứng có phần thụ động đó. Tôi một lần nữa bày tỏ lòng biết ơn vì bạn ấy đã dành thời gian và ra về. Trong quá trình trao đổi tin nhắn sau đó, người bạn này đã chia sẻ rằng thực ra anh ấy cảm thấy không thoải mái trong cuộc trò chuyện hôm đó.
Đúng lúc đó, tôi mới bắt đầu hiểu được mọi khoảnh khắc gượng gạo trong ngày hôm đó.
Hiện tượng: Sự quan tâm đôi khi lại không phải là sự quan tâm.
Từ chối thực chất là một dạng siêu năng lực. Bởi vì, trong quá trình xảy ra và diễn biến của các tình huống xung quanh bản thân, khi đối mặt với những khoảnh khắc cần phải lao vào và những khoảnh khắc cần phải dừng lại, nó trở thành cơ hội để trao tặng cho chính mình một lựa chọn nhỏ bé, dù sao đi nữa cũng là dành cho mình.
Đặt cảm xúc của bản thân lên hàng đầu
Nếu người bạn đó đã thẳng thắn bày tỏ quan điểm của mình trước khi hẹn gặp, tôi đã không phải chịu đựng sự khó chịu một mình cho đến lúc hẹn gặp. Ngoài ra, trong quá trình trò chuyện trực tiếp, anh ấy cũng sẽ không phải vất vả điều chỉnh câu trả lời của mình dựa trên mục đích và ý định của tôi được chia sẻ trước đó qua tài liệu. Theo những gì tôi được biết, bạn ấy đã có một cuộc sống bận rộn, dành thời gian cho việc cụ thể hóa ý tưởng kinh doanh riêng, công việc ở công ty, các buổi gặp mặt, và cả tập thể dục. Nếu chỉ một tiếng đồng hồ trò chuyện thôi đã khiến anh ấy cảm thấy phiền phức như vậy, rõ ràng việc từ chối là lựa chọn tốt nhất dành cho bản thân, dù cho phải đối mặt với một chút khó khăn đi nữa.
Sự từ chối như một cách thể hiện sự quan tâm đến người khác
Trước hết, tôi phải di chuyển một quãng đường khá xa để đến được địa điểm hẹn gặp. Vì người bạn này đã từng rất nhiệt tình và hứng thú tham gia trò chuyện với tôi – một người xa lạ đang nghiên cứu về tập quán uống rượu từ vài năm trước – và mời tôi đến bữa tiệc tại nhà của mình, nên tôi đã quyết định hủy bỏ các lịch trình khác và đến đó. Chính vì vậy, tôi càng muốn trân trọng thời gian của bạn ấy hơn, nên đã rời khỏi văn phòng sớm hơn và dành thời gian để hoàn thiện hơn nữa nội dung câu hỏi tại địa điểm hẹn. Nhưng kết quả là, nội dung tôi thu thập được cũng bị hạn chế, tương ứng với sự khó chịu của người bạn đó khi tham gia cuộc trò chuyện.
Nói cách khác, quyết định không từ chối, được cho là sự quan tâm, lại trở thành nguyên nhân dẫn đến một khoảng thời gian vô ích và gây khó chịu cho cả hai.
Suy nghĩ: Nếu tập trung vào vai trò chủ động của 'tôi' trong cuộc trò chuyện khó khăn thì sao?
Douglas Stone, tác giả của cuốn sách Difficult Conversation (Cuộc trò chuyện khó khăn) và là người giảng dạy chiến lược đàm phán tại trường Luật Harvard, đã chỉ ra một số điểm mù (Blind Spots) mà chúng ta thường gặp phải khi tham gia các cuộc trò chuyện khó khăn.
**A. Sự nhận thức khác nhau về cùng một thực tế**
Thông thường, chúng ta đều cho rằng mình là người đúng. Và điều đó cũng có nghĩa là đối phương cũng có cùng suy nghĩ khi tham gia vào cuộc trò chuyện. Vì không cho rằng mình là vấn đề nên chúng ta nghĩ rằng lời nói của mình là hợp lý, và đối phương cũng cho rằng quan điểm và ý kiến của mình là hợp lý khi cả hai gặp nhau, đó là thực tế của các cuộc trò chuyện.
**B. Giả định chưa được xác nhận về ý định**
Chúng ta thường có xu hướng cho rằng mình biết được ý định của đối phương khi cố gắng bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn. Ý định chưa được xác nhận chỉ tồn tại trong tâm trí của đối phương, vì vậy, trừ khi tự mình bày tỏ rõ ràng ý định của mình, nó có thể trở thành mầm mống gây ra hiểu lầm trong cuộc trò chuyện.
**C. Biểu hiện cảm xúc che giấu cảm xúc**
Có những lúc chúng ta quá say sưa tham gia vào cuộc trò chuyện đến mức khả năng giao tiếp bị ảnh hưởng. Đặc biệt, khi quá tức giận, chúng ta có thể không truyền đạt được cảm xúc của mình một cách chính xác hoặc không thể lắng nghe lời nói của đối phương. Tuy nhiên, việc bộc lộ cảm xúc một cách trung thực là chìa khóa giải quyết vấn đề. Vì vậy, những cảm xúc không được bộc lộ có thể khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn.
**D. Tập trung vào việc đổ lỗi**
Khi xảy ra xung đột, việc tập trung vào ai là người chịu trách nhiệm về vấn đề là điều thường thấy. Ai là người xấu? Ai đã mắc lỗi? Ai phải xin lỗi? Ai đang bướng bỉnh và có quyền tức giận? Việc tập trung vào việc đổ lỗi sẽ cản trở việc xác định nguyên nhân của vấn đề, tìm ra giải pháp và thực hiện các biện pháp cần thiết để giải quyết vấn đề, vì vậy cuối cùng nó sẽ trở nên thiếu hiệu quả.
Tham khảo những điều này, những lựa chọn mà tôi và người bạn của mình nên cân nhắc khi đó là:
- **Tạo ra một cuộc trò chuyện an toàn**
Có thể lúc đó, cả hai chúng tôi đều nghĩ rằng mình đã xem xét kỹ lưỡng quan điểm của đối phương. Nhưng chắc chắn đã có cơ hội để đề xuất một quá trình trao đổi, trong đó cả hai có thể chia sẻ quan điểm của mình về tình huống từ chối chưa xảy ra. Có lẽ nếu chúng tôi đã hỏi rõ ràng hơn về tình huống của nhau, để có thể bao dung cho mục đích của nhau và khẳng định sự tôn trọng lẫn nhau, thì mọi thứ đã khác.
- **Lắng nghe**
Câu nói "Hãy cố gắng hiểu trước rồi hãy mong muốn được hiểu" là một câu nói mà chúng ta không bao giờ được quên. Giá như tôi đã thể hiện sự tò mò cởi mở và chân thành hơn với người bạn của mình, để có thể sớm nhận ra vẻ do dự trước khi bạn ấy trả lời, thì có lẽ mọi thứ đã khác.
- **Sử dụng thông điệp "tôi"**
Đối với tin nhắn "Đợi thêm 30 phút nữa nhé" của người bạn đó, tôi đã trả lời "Ừ, xong rồi báo tớ nhé". Trong tình huống phải chờ đợi thêm 30 phút, việc tôi không nói rõ quan điểm của mình có thể khiến người bạn đó nghĩ rằng "Có phải tớ làm cậu tức giận hoặc không thoải mái không". Bản thân tôi vốn là người không thích tranh cãi, vì tôi cho rằng việc tranh cãi trong những tình huống như vậy chỉ làm tổn thương lẫn nhau mà không mang lại ý nghĩa gì, nên tôi không nói rõ cảm xúc của mình. Giờ hẹn gặp mặt cũng là thời gian tôi thường kết thúc công việc, và đối phương là bạn bè, nên suy nghĩ cơ bản của tôi là "Chuyện đó cũng bình thường thôi".
Tuy nhiên, nếu tôi đã bày tỏ rõ ràng hơn về "suy nghĩ" của mình rằng tôi hoàn toàn hiểu tình hình của bạn ấy và có thể thoải mái chờ đợi, thì tôi đã không khiến người bạn đang cảm thấy không thoải mái vì phải giữ đúng lời hứa phải thêm một lần nữa tưởng tượng về "tình huống không thoải mái".
- **Tư vấn về sự đóng góp lẫn nhau**
Đó cũng là lý do tại sao tôi viết bài này. Cuộc gặp gỡ hôm đó và những tin nhắn trao đổi sau khi tôi về nhà thực chất có thể chỉ là một chuyện nhỏ nhặt, nhưng nó lại để lại ấn tượng sâu sắc hơn tôi nghĩ. Rõ ràng cả hai chúng tôi đều cố gắng quan tâm đến nhau, nhưng chúng tôi lại không cảm thấy thoải mái hoàn toàn với nhau, điều này thật thú vị. Nếu gặp lại người bạn này, dù chỉ để phòng ngừa, tôi cũng muốn chia sẻ với anh ấy về những gì chúng tôi đã tạo ra trong tình huống đó, không phải để chỉ trích, mà là để cùng nhau hiểu rõ hơn về những đóng góp của mỗi người.
Bình luận0