Tiền đề: Từ chối trong thực tế, phải thử mới biết.

" Nếu bạn có thể từ chối mà không cảm thấy tội lỗi,
chúng ta có thể thực sự biến cuộc sống thành của riêng mình.
" Andrew Matthews

Tình huống: Tôi đang họp, đợi thêm 30 phút nữa.

Đó là tin nhắn tôi nhận được sau khi thông báo rằng tôi đã đến sớm 20 phút. Thậm chí, cuộc họp của tôi đang diễn ra ở tầng khác trong cùng một quán cà phê, vì vậy tôi đã ở lại cùng một chỗ vì sợ rằng nếu tôi xuất hiện, tôi có thể làm phiền họ. Tuy nhiên, chỉ vài phút sau khi tôi trả lời "Được rồi, kết thúc rồi bạn báo cho mình biết", tôi đã nhận được tin nhắn nói rằng cuộc họp đã kết thúc.

Buổi gặp gỡ hôm đó là do tôi đề xuất, để nghe một người bạn đã quen biết trong vài năm chia sẻ về những trải nghiệm hàng ngày liên quan đến chủ đề nghiên cứu mà chúng tôi đang thực hiện. Sau khi kiểm tra tin nhắn tiếp theo, tôi lên tầng trên và bắt đầu cuộc trò chuyện.

Và sau đó, tôi liên tục nhận được những câu trả lời vòng vo. Tùy thuộc vào phản ứng, tôi đã đặt câu hỏi hết sức có thể, và kết thúc cuộc trò chuyện theo cách phù hợp với phản ứng hơi thụ động đó. Tôi đã cảm ơn họ một lần nữa vì đã dành thời gian, rồi rời đi, và trong khi trao đổi tin nhắn, người bạn đó đã kể rằng thực ra họ cảm thấy không thoải mái trong cuộc trò chuyện hôm đó.

Cho đến lúc đó, tôi mới bắt đầu hiểu được tất cả những khoảnh khắc vụng về trong ngày hôm đó.

Hiện trạng: Sự quan tâm có thể trở thành không quan tâm.

Từ chối thực sự là một loại siêu năng lực. Bởi vì, trong quá trình xảy ra và diễn ra các tình huống xung quanh bản thân, khi đối mặt với những khoảnh khắc cần phải lao vào, cần phải tạm dừng, từ chối là cơ hội để bạn dành tặng cho mình một sự lựa chọn nhỏ, dù nhỏ nhoi.

Ưu tiên cảm xúc của bản thân

Nếu người bạn đó đã bày tỏ quan điểm của mình trước khi hẹn gặp chắc chắn, họ sẽ không phải chịu đựng sự khó chịu trong suốt thời gian chờ đợi. Hơn nữa, trong khi trực tiếp gặp mặt và trò chuyện, họ cũng sẽ không phải vất vả điều chỉnh câu trả lời của mình theo mục đích và ý định của tôi đã được chia sẻ trước đó trong tài liệu. Theo như tôi được biết, người bạn đó đã bận rộn lấp đầy cuộc sống của mình với việc cụ thể hóa doanh nghiệp riêng, công việc tại công ty, các cuộc họp khác nhau và tập thể dục. Nếu trong số đó, một cuộc trò chuyện kéo dài khoảng một tiếng đồng hồ khiến họ cảm thấy phiền hà đến vậy, thì rõ ràng việc từ chối sẽ là lựa chọn tốt nhất cho bản thân họ, dù họ phải đối mặt với một chút khó chịu.

Từ chối như một sự quan tâm đối với người khác

Trước hết, tôi phải di chuyển một quãng đường khá xa để đến được lịch trình hôm đó. Đó là người bạn đã từng mời tôi tham gia bữa tiệc tại nhà của họ, với thái độ tích cực và hào hứng, tham gia vào cuộc trò chuyện với một người xa lạ đang nghiên cứu về thói quen uống rượu của họ cách đây vài năm. Vì vậy, tôi đã quyết định đến đó bằng cách hủy bỏ một lịch trình khác. Do đó, tôi đã rời khỏi văn phòng sớm hơn bình thường để tôn trọng thời gian của họ, và tôi đã dành thời gian để sắp xếp lại bối cảnh của câu hỏi một cách tinh tế hơn ở địa điểm hẹn gặp. Tuy nhiên, kết quả là, sự khó chịu của người đối thoại chỉ giới hạn mức độ thông tin mà tôi, với tư cách là người nghiên cứu, có thể xác nhận.

Nói cách khác, quyết định của người bạn đó không từ chối, điều mà họ cho là sự quan tâm, đã trở thành động lực cho một khoảng thời gian bất tiện và vô ích cho cả hai.

Suy nghĩ: Giá như tôi tập trung hơn vào vai trò chủ động của 'tôi' trong cuộc trò chuyện khó khăn?

Douglas Stone, tác giả của Difficult Conversation và là người giảng dạy chiến lược đàm phán tại Trường Luật Harvard, đã chỉ ra một số điểm mù mà chúng ta thường gặp phải khi tham gia vào những cuộc trò chuyện khó khăn.

A. Nhận thức khác nhau về cùng một thực tế

Thông thường, chúng ta tự cho mình là đúng. Và điều đó có nghĩa là đối phương cũng tham gia vào cuộc trò chuyện với cùng một suy nghĩ. Vì không cho rằng bản thân là vấn đề, nên họ nghĩ rằng lời nói của mình là hợp lý, và đối phương cũng nhận định rằng quan điểm và ý kiến của họ là hợp lý, đó là thực tế diễn ra trong những cuộc trò chuyện thực sự.

B. Giả định chưa được xác minh về ý định

Chúng ta thường hay giả định rằng mình biết ý định của đối phương khi cố gắng bắt đầu một cuộc trò chuyện khó khăn. Ý định chưa được xác minh chỉ tồn tại trong tâm trí của đối phương, vì vậy, trừ khi họ tự mình nêu rõ ý định, nó có thể trở thành hạt giống cho sự hiểu lầm trong cuộc trò chuyện.

C. Biểu hiện cảm xúc che giấu cảm xúc

Có những lúc chúng ta quá say sưa với cuộc trò chuyện đến mức khả năng giao tiếp hiệu quả bị cản trở. Đặc biệt là trong những tình huống tức giận, chúng ta không thể truyền tải cảm xúc của mình một cách chính xác, hoặc không thể lắng nghe lời nói của đối phương. Tuy nhiên, việc thể hiện cảm xúc một cách thẳng thắn là chìa khóa để giải quyết vấn đề. Do đó, cảm xúc không được thể hiện có thể làm trầm trọng thêm tình hình.

D. Tập trung vào sự chỉ trích

Thông thường, khi xảy ra xung đột, mọi người thường tập trung vào việc ai là người chịu trách nhiệm về vấn đề. Ai là người xấu? Ai đã mắc lỗi? Ai nên xin lỗi? Ai cứng đầu và có quyền tức giận? Tập trung vào việc chỉ trích sẽ cản trở việc xác định nguyên nhân của vấn đề và thực hiện các biện pháp cần thiết để giải quyết vấn đề, do đó, cuối cùng nó sẽ trở nên kém hiệu quả.

Dựa trên những điểm này, đây là những lựa chọn mà tôi và người bạn của tôi nên cân nhắc vào thời điểm đó:

• Tạo ra một cuộc trò chuyện an toàn

Có thể lúc đó, chúng tôi đã nghĩ rằng cả hai đều đã đủ xem xét đến quan điểm của nhau. Tuy nhiên, chắc chắn có những cơ hội để đưa ra những lựa chọn, để cả hai có thể chia sẻ quan điểm của mình về tình huống từ chối chưa xảy ra. Giá như chúng ta đã hỏi rõ ràng về tình huống của nhau, để có thể chấp nhận mục tiêu của nhau và xác nhận sự tôn trọng lẫn nhau.

• Lắng nghe

Câu nói "Hãy cố gắng hiểu trước khi mong muốn được hiểu" là một câu nói không bao giờ được quên. Giá như tôi đã thể hiện sự tò mò cởi mở và chân thành hơn đối với người bạn đó, để có thể sớm phát hiện ra sự do dự khi họ chuẩn bị trả lời, thì tôi sẽ không phải nuối tiếc.

• Sử dụng thông điệp "Tôi"

Tôi đã trả lời "Được rồi, kết thúc rồi bạn báo cho mình biết" với tin nhắn "Chờ thêm 30 phút nữa" của người bạn đó. Trong tình huống phải đợi thêm 30 phút, người bạn đó có thể đã tưởng tượng rằng "Liệu tôi có làm họ tức giận hay khó chịu không" bởi vì tôi không nói rõ quan điểm của mình. Về tính cách, tôi thường nghĩ rằng việc tranh luận và chất vấn trong những tình huống như vậy sẽ chỉ khiến cả hai bên tổn thương cảm xúc mà không có ý nghĩa gì, vì vậy tôi không nói rõ cảm xúc của mình. Thời gian hẹn gặp đối với tôi thường là thời gian kết thúc công việc, và việc đối phương là bạn bè khiến tôi nghĩ rằng "Có thể xảy ra".

Tuy nhiên, nếu tôi đã thể hiện rõ ràng hơn "Suy nghĩ của tôi" rằng tôi hiểu hoàn cảnh của họ và có thể chờ đợi thoải mái, thì tôi sẽ không khiến họ phải thêm tưởng tượng về "tình huống khó chịu" khi họ đã cố gắng giữ lời hứa với tôi.

• Tự hỏi về sự đóng góp lẫn nhau

Đó cũng là lý do tại sao tôi đang viết bài này. Cuộc gặp gỡ hôm đó và cuộc trò chuyện qua tin nhắn sau khi tôi về nhà thực sự có thể không phải là một vấn đề lớn, nhưng nó lại để lại ấn tượng sâu sắc hơn tôi tưởng trong tình huống lúc đó. Bởi vì, rõ ràng cả hai chúng tôi đều cố gắng quan tâm lẫn nhau, nhưng cả hai đều không cảm thấy thoải mái, điều này rất thú vị. Nếu gặp lại người bạn đó trong tương lai, tôi muốn chia sẻ với họ về tình huống mà chúng tôi đã tạo ra, không phải để chỉ trích, mà để cùng nhau chia sẻ, ít nhất là để phòng ngừa.