前提：關係的一端，是你

" 想要被愛，就先去愛吧。
並表現出你的愛。
" 賓夕法尼亞·富蘭克林

狀況：“可以抱一下嗎？”

隨著年齡增長，脫口而出這個機會突然減少，這句話就像魔法一樣。我之所以加上「像魔法一樣」這個形容詞，是因為對方異性的反應 常常是「突然這麼說？！」並伴隨著開朗的笑聲。

交往了三年，彼此談論著婚事，一個朋友從一開始就希望盡快建立一個和睦的家庭。不知不覺中，我就像個入贅女婿一樣， 出現在她母親為我們準備好的房子裡，共同經歷各種情況。她說她父親帶著兩個小女兒和妻子，四處奔波，建造房子維生。 因此，她母親為了養育兩個女兒，長時間從事保險業務等工作，親自賺錢養家。

所以才會這樣嗎？她希望我填補「父親缺席」的這個角色，而我沒有機會在她們將來會創造的未來中，表達自己的意見。 我非常愛她，也想要守護這份緣分，但最後我們還是分開了。

然而，之後遇到的異性，大部分都是經歷過「父親缺席」的人。我不知道自己是不是潛意識裡有想要確認自己角色和存在感的慾望， 還是因為在與父親的關係中經歷過類似的脈絡，所以對那些在父親關係中經歷過類似經驗的人產生了興趣，也獲得了他們的關注。

現象：“擁抱”和“試著擁抱”對我來說有很大的差別。

我總是需要勇氣才能問出「可以抱一下嗎？」這個問題。這是我邁出的一小步，不只是關係的開始，而是關係能否持續的未知。 為了確認對方對我有所期待或希望，我是否能接受這些，以及在這個過程中，我是否能不被扭曲，以我父母的子女身份，堂堂正正地 維持這段關係。這是經過反覆思考之後才說出口的話。

因此，對我來說，父母張開雙臂走向孩子時的「擁抱」，並不像是想像中的戀人關係。相反，雖然預期會有陌生和尷尬的時刻， 但沉著地試著擁抱，至少可以一起確認彼此的呼吸和身體的溫度，如同一個信號，可以平靜地接受這段新關係的開始。

想法：良好的關係，或許始於自身的決心。

愛情不是憑空出現的。

持續被兩人選擇的瞬間填滿的狀態，這就是關係。

作家曼迪·倫·卡特倫在‘墜入愛河很容易’這篇TED演講中，她提到了阿瑟·阿倫博士在1997年公開的一項社會實驗，主題是「初次見面的兩人是否能成為朋友」。 她帶著這個實驗中提供的關於個人想法和價值觀的確認問題列表，親自與一位男士進行了這個實驗。她表示實驗有效，並 基於自己的經驗寫了一篇文章，這篇文章引起了巨大的病毒式傳播。

然而，她之後表示，這篇文章的知名度卻讓她不斷收到以下問題，並且持續了好幾個月。

“你們還在交往嗎？”

她說，人們其實對「如何墜入愛河」並不感興趣，而是更關注「如何維持關係」。她在演講的最後，以「希望自己仍在進行中的 關係能有一個美好的結局」作為告白，結束了演講。

關係的開始，通常充滿著沉迷和興奮。但關係的持續卻像是不斷經歷著碰撞、瘋狂、痛苦、確認穩定感、被精神奪取的過程。 「瘋狂」這個詞，在表達愛情和婚姻時，之所以為我們所熟悉，也許是有其客觀原因的。

從這個角度來看，「可以抱一下嗎？」與「加油」、「一起努力」等鼓勵詞語，有著類似的含義，只不過是較為低調的版本。 至少我這麼認為。

“要不要抱抱？”和“可以抱一下嗎？”，

我建議你思考一下，今天應該對身邊的人提出哪個問題。