關係的責任：可以抱抱嗎？

前提：關係中的一方，也就是你

「想要被愛，就要去愛。
並且要表現得可愛。」
──班傑明·富蘭克林

情境：「可以抱抱我嗎？」

隨著年齡增長，脫口而出的機會急遽減少，這句話簡直就像魔法一樣。之所以加上「魔法」這個形容詞，是因為對方異性的反應經常是「怎麼突然這樣？」並伴隨著燦爛的笑容。

交往三年並談論婚事的其中一位朋友，從一開始就渴望儘快組建一個溫馨的家庭。因此，不知不覺間，我就像個倒插門女婿一樣，出現在她母親安排的家中，並參與各種生活情境。她父親據說為了生計，帶著年幼的兩個女兒和妻子四處奔波蓋房子。因此，她母親長久以來必須靠著保險業務等工作，獨自撫養兩個女兒長大。

也許正是因為如此，她希望我扮演「填補父親缺席」的角色，並且在我們共同構建的未來中，沒有給予我表達意見的空間。我非常愛她，也很想守護這段緣分，但最終我們還是分開了。

然而，之後遇到的異性，在許多情況下都是經歷過「父親缺席」的人。我是否不知不覺地也存在著想要確認自身角色和存在感的慾望，亦或是與父親的關係中經歷過類似的脈絡，我開始關注那些經歷過類似情況的人，並受到他們的關注。

現象：「擁抱」和「試著擁抱」對我來說有著巨大的差異。

「可以抱抱你嗎？」這個問題，我每次問出口都需要很大的勇氣。相較於關係的開始，我更在意的是能否維持下去的不確定性，這是我的小小一步。為了確認對方對我的期待和期盼是什麼，我是否能夠接受，以及在這個過程中，我是否不會因此變得萎縮，能否以父母的子女之姿，堂堂正正地維繫這段關係。我反覆思考，最後才鼓起勇氣說出口。

因此，在我想像戀人關係時，雙臂張開的父母走向孩子的「擁抱」，並非適當的表達方式。相反地，雖然預期會有陌生和尷尬的時刻，但以平靜的心情試著擁抱的行為，至少可以確認彼此的呼吸和體溫，就像一個平靜接受這段新關係開始的信號。

思考：良好的關係或許始於自身的覺悟

愛並非憑空產生。

兩個人透過不斷選擇的時刻，持續填充的狀態，這才稱之為關係。

作家曼蒂·倫·卡特隆在「墜入愛河很容易」這篇TED演講中提到，她在1997年時關注到亞瑟·艾倫博士公開的一項社會實驗，該實驗的主題是「初次見面的人是否能夠成為朋友」。她帶著該實驗中提出的關於個人想法和價值觀的確認問題清單，與一位男性進行了實際實驗。並根據自身的經驗撰寫了文章，說明實驗有效，而該文章也引發了極大的病毒式傳播。

然而，之後她表示，自己因為文章的知名度，在幾個月內不斷收到以下問題。

「你們還在交往嗎？」

她得出結論，人們其實更關心「如何維持關係」，而非「如何墜入愛河」。並以希望自己仍在進行中的關係能有幸福結局的告白，作為演講的結尾。

關係的開始，大多數情況下會讓人沉迷和興奮。但關係的維繫，卻像是不斷重複著衝突、瘋狂、痛苦，最後確認穩定感，並被對方奪走心神的過程。在表達愛情和婚姻的常見詞彙中，「瘋狂」一詞之所以為我們所熟悉，是否也存在著一定的現實依據呢？

從這點來看，「可以抱抱你嗎？」與「加油」、「fighting」等詞語的含義相似，只是表達方式更為含蓄。至少我這麼認為。

「要不要抱抱你？」和「可以抱抱你嗎？」

我建議你思考一下，今天陪伴在你身邊的人，你應該問哪一個問題。