前提：現實中的拒絕，只有嘗試過才知道。

" 如果能毫無罪惡感地拒絕，
我們就能真正掌控人生。
" ── 앤드류·매튜斯

情況：我現在在開會，請你再等30分鐘。

在提前20分鐘到達的情況下，收到了一條約定時間快到了的訊息。而且對方說自己在同一咖啡館的不同樓層開會， 怕被我看到會打擾，所以暫時待在原地。但我發出「好的，結束了就告訴我」的回覆後，幾分鐘後就收到了對方 會議已經結束的回覆。

那天的見面是我提出的，因為想聽聽一位認識多年的朋友在研究主題上的日常經驗。朋友在不久後就到了， 我確認完訊息後上了樓開始聊天。

之後一直收到的都是含糊其辭的回覆。我根據對方的反應盡力提問，在面對這種略顯被動的反應時結束了 對話。再次感謝朋友抽出時間，然後我便離開了。後來在彼此發訊息的過程中，朋友說其實那天對話 讓他很尷尬。

直到那一刻，那天所有尷尬的時刻才開始變得清晰。

現象：有時，體貼也無法變成體貼。

拒絕其實是一種超能力。在周遭環境變化和發展的過程中，當我們面臨必須前進的時刻、需要喘息的時刻時， 拒絕就是一個能夠為自己提供哪怕一點點選擇權的機會。

先照顧好自己的感受

如果朋友在約定確定之前就表明自己的立場，他就不用因為約定的時間而獨自煩惱。而且，在直接見面聊天 的過程中，他也就不需要因為事先通過文件分享的我方目的和意圖而努力調整自己的回答，免去許多苦惱。 據說朋友已經在積極地規劃自己的事業，同時還要處理公司事務、各種聚會和運動，生活已經很忙碌了。 如果那一小時的對話讓朋友如此負擔，那麼即使要承受一小段時間的負擔，拒絕也絕對是自己最好的選擇。

以體諒對方為出發點的拒絕

首先，我當時需要長途跋涉才能到達約定的地點。這位朋友幾年前曾經邀請我參加他家舉辦的派對，當時我正在 研究酒俗，他對我表現出積極的態度，也讓我對他充滿了興趣，所以才決定取消其他行程參加他的聚會。正是 因為如此，我才會更珍惜他的時間，早點離開辦公室，並且提前到達約定的地點，更加精確地整理好提問的思路。 但最終結果卻是，我作為調查者能夠確認的內容非常有限，僅僅是因為對方感到不舒服。

換句話說，朋友認為是體貼的，不拒絕的決定，卻成了彼此之間不愉快和毫無收穫的時間的導火索。

思考：如果當時更注重「我」的主體性，會怎麼樣？

《Difficult Conversation》的作者，同時也是哈佛法學院教授，教授談判策略的 Douglas Stone 指出，在進行 困難對話時，我們會遇到一些盲點。

A. 對同一現實的認知不同

通常我們都認為自己才是正確的。這也意味著對方也抱持著同樣的想法進行對話。因為沒有人認為自己是問題， 所以都認為自己的話有道理，而對方也認為自己的立場和意見是合理的，這就是現實對話的狀況。

B. 對意圖的未經確認的假設

我們經常在嘗試進行困難對話時，會假設自己了解對方的意圖。然而，未經確認的意圖只存在於對方的內心， 除非明確說明自己的意圖，否則這就會成為對話中產生誤解的種子。

C. 掩蓋情緒的情緒表達

我們有時會因為過於投入對話而影響了適當的溝通能力，尤其是在非常生氣的情況下，可能會無法傳達自己的 情緒，或者無法認真傾聽對方的話。但是，坦誠地表達情緒是解決問題的關鍵。因此，沒有表達出來的情緒 可能會使情況更加惡化。

D. 關注責備

在發生衝突時，通常會把重點放在誰應該為問題負責。誰是壞人？誰犯了錯誤？誰應該道歉？誰有資格固執己見 和憤怒？關注責備會阻礙我們找出問題的根源，並採取重要措施來解決問題，因此最終只會徒勞無功。

參考這些方面，當時我和我的朋友可以考慮的選擇如下：

• 營造安全的對話氛圍

當時我們可能都認為彼此充分考慮了對方的立場。但我們一定也有機會提出一個選擇，在對話過程中分享彼此 對未發生的拒絕情況的看法。如果我們能夠包容彼此的目的，確認彼此的尊重，並且坦誠地詢問彼此當時的情況， 會怎麼樣？

• 傾聽

「先試著去理解，然後再讓對方理解你」這句話我們永遠不應該忘記。如果我當時以更加開放和真誠的好奇心 與朋友對話，可能會早點發現他遲遲沒有回答的原因。

• 使用「我」訊息

對於朋友的訊息「請你再等30分鐘」，我回答「好的，結束了就告訴你」。朋友可能會因為要等30分鐘， 而沒有得到我明確的立場，進而猜測「他是不是生氣了，或者感到不舒服」。我本身就是一個不喜歡在這種 情況下追根究底的人，認為這樣只會讓彼此的心情更糟糕，沒有意義，所以沒有明確地表達自己的情緒。約定 時間對於我來說通常是下班的時間，而且對方是我的朋友，所以我的基本立場是「這種情況可以理解」。

但我如果能夠更明確地表明自己「完全理解你的情況，可以無壓力等待」的想法，或許就不會讓朋友在已經 帶著不舒服的心情守約的情況下，還要產生額外的想像。

• 互相詢問對彼此的貢獻

這也是我寫這篇文章的背景。那次見面和回家後彼此發的訊息，其實可能只是一件小事，但對於當時的我來說， 卻留下了深刻的印象。我們都努力地體諒對方，但還是感覺彼此不太自在，這點很令人感興趣。如果以後再遇到 朋友，我會以防範為目的，問問當時我們一起創造的狀況，看看我們各自做出了什麼貢獻，而不是指責， 而是互相分享。