Premisa: ¿Autocrítica para un yo saludable?

"Si quieres conseguir algo importante, la autocomplacencia es una trampa terrible.
" Amancio Ortega Fundador de ZARA

Situación: Decenas de participantes en la conversación de treinta y tantos, cuarenta y tantos y cincuenta y tantos años VS un solo hablante de veinte años

En realidad era vergonzoso. En una sala de chat de Clubhouse, una plataforma de redes sociales de audio que se basa en la idea de que la comunicación intergeneracional es difícil, y que refleja y considera las perspectivas de ambos lados, la estructura de los participantes que realmente expresaron su deseo de hablar era de decenas a uno. La única mujer de veinte años que se atrevió a hablar, en medio de esta situación de inferioridad numérica, se esforzaba por expresar sus propias ideas con convicción, manteniendo las formas, mientras que al mismo tiempo luchaba por mantener el rumbo de su discurso, interrumpido constantemente por las reacciones de aprobación de los "ancianos" (?), que se metían en la conversación sin parar.

Entonces, fue un participante en la conversación de 40 años, una celebridad, quien llevó al límite esta desigualdad. La joven de veinte años estaba explicando por qué la comunicación con los padres o los superiores en el trabajo era tan difícil, y parecía tomar un respiro. Aunque se estaba comunicando en su propio espacio a través de la voz solamente, decenas de personas estaban escuchando públicamente su discurso en tiempo real. Era evidente que no tenía ninguna intención de retroceder ante la multitud de reacciones de los adultos, que no parecían dejar espacio para la duda. Era difícil para ella, como representante de la generación de los veinte, transmitir de manera lógica su opinión. En ese momento de silencio, como si estuviera ordenando sus siguientes palabras,

"Entiendo perfectamente lo que dices. O sea... ¿Quieres decir esto?"

No dejó de intentar simplificar los argumentos que se habían ido planteando hasta ese momento desde la perspectiva de los veinte años, identificándolos con sus propias experiencias y el sentimiento que le habían despertado. A continuación, añadió su experiencia como celebridad durante su adolescencia y sus veinte, y lo que había leído recientemente en un libro. Dijo que aún pensaba que los veinteañeros tenían que vivir muchas experiencias, y terminó su discurso con "Así que no tengas miedo y enfréntate a todo. No te rindas, te apoyo". Su argumento parecía rebosar de sinceridad. Una vez que cedió la palabra, los anfitriones de la sala de chat, personas de cuarenta y cincuenta años, añadieron sus resúmenes y confirmaciones. La joven de veinte años guardó silencio. "Ahora por fin puedo entender el punto de vista de la gente joven", "Me alegra que se haya creado esta oportunidad para una conversación sincera", "Gracias a los anfitriones por organizar esto" fueron las palabras que siguieron a la intervención de los "adultos" (?). La joven de veinte años, que había estado escuchando durante más de diez minutos, habló con cautela:

"Eh... desde el principio, creo que mi mensaje no se está transmitiendo como yo quería..."

"¿Ah sí? ¿Y qué pasa?"

"O sea, lo que quería decir es..."

Y llegó otro momento de silencio, que volvió a ocupar la celebridad de 40 años.

"Entiendo perfectamente lo que dices. O sea..."

Y así volvió a empezar la repetición.

Fenómeno: ¿A quién va dirigida la empatía? ¿Es adecuada la creencia de que se entiende al otro?

El fenómeno de por qué la comunicación intergeneracional es tan difícil ya se estaba viendo en tiempo real dentro de la propia sala de chat.

La ilusión de "entender". Un objetivo humano en realidad imposible

En muchas relaciones, "Pensé que me entenderías", "Debías haberme entendido", "Yo te entiendo", son expresiones que suelen aparecer en situaciones de conflicto. Y como se basa en "poder entender", a menudo se convierte en un estándar incompleto e irreal, que genera controversia en cuanto a las expectativas y los derechos del otro.

Sin embargo, la realidad es que las personas no pueden entenderse. Según Heidegger, el ser humano es un ser arrojado al mundo. No sabíamos si naceríamos en Corea del Sur, en un mundo construido por nuestros padres, en un hogar que ellos habían creado. Al despertar, encontramos que existe un país, un mundo llamado hogar, con reglas, valores y leyes que debemos asimilar, y a medida que crecemos, a través del tiempo que pasamos con la escuela, el trabajo y las comunidades, y con las personas diferentes que encontramos en ellas, descubrimos quiénes somos y experimentamos nuestra singularidad de forma diferente. Por lo tanto, el mejor esfuerzo humano no es "entender", sino "tratar de entender constantemente".

En realidad, en los proyectos de consultoría, el proceso más importante es reconocer al principio del proceso qué conoce cada parte y qué no. El precepto de confirmar y aceptar el momento actual del otro es la base para definir los problemas de forma más rápida y eficaz, y para encontrar soluciones de manera fluida. En las relaciones, también, empezar por "ya lo sabes" solo sirve para cubrir las pistas de las disputas, y a medida que el proceso avanza, solo aumenta la brecha, ya que es fácil acabar con una situación en la que la brecha emocional es tan profunda que ya no hay posibilidad de retroceso.

Por lo tanto, es mejor empezar la conversación desde la perspectiva de "Yo no puedo entender al otro", y si se intenta juzgar y evaluar algo que parece imposible, con el tiempo se aclarará mucho más y se tendrán más oportunidades para entender al otro que antes.

La celebridad de 40 años, los anfitriones, y muchos de los que participaron en la conversación desde el punto de vista de la persona que se considera "mayor" que la joven de 20 años, ¿no habrán cargado a la otra persona con la suposición de que "conozco tu situación" antes incluso de empezar a hablar? ¿No habrán creado una tensión incómoda que dificulte la explicación, incluso en la situación de escuchar la respuesta y dar su opinión?

El consejo, ¿empieza con el permiso o la solicitud del otro?

En una relación en la que se solicita y se ofrece consejo, lo primero que se debe confirmar mutuamente es el permiso del que solicita el consejo. El consejo siempre comienza con una evaluación de la situación del otro. La evaluación no suele ser una experiencia agradable. Más aún, la evaluación del otro basada en información distorsionada e incompleta casi siempre se limita a generar una tensión incómoda, sin lograr el objetivo inicial.

La joven de 20 años solo estaba tratando de explicar su postura a petición de los adultos. Sin embargo, la celebridad de 40 años, en cierto modo, interrumpió el hilo conductor y se limitó a dar su opinión, con la mayor sinceridad, pero que quizás fuera inapropiada o innecesaria desde el punto de vista de la otra persona. Y esto podría percibirse como una falta de consideración o respeto por el otro. En una situación en la que se pide y se ofrece un consejo, el tema de la conversación es la "vida de quien pide consejo". Si se reflexiona bien sobre para quién es el consejo, se puede pensar que la celebridad de 40 años, fingiendo estar preocupada por el otro, en realidad lanzó una opinión para satisfacer su propia satisfacción, y se limitó a disfrutar de ella, retirándose de la situación con cierta vergüenza.

No generaciones, ni edades, sino personas que viven en el mismo tiempo

La premisa que se confirma en la conversación es que "mis veinte años y tus veinte años fueron igualmente difíciles". Sin embargo, algo que hay que tener en cuenta es que entre los dos "veinte años" existe un "cambio de época". Si se observa el proceso de crecimiento de un país, en el período posterior a la guerra, cuando se construyen edificios, se abren autopistas y se invierte capital en la industria básica del país, la tasa de crecimiento de los salarios de los trabajadores y los estándares para la adquisición de viviendas fueron más estables que en el período actual de saturación del crecimiento. Por otro lado, si tenemos en cuenta que en la actualidad, desde los veinte hasta los cincuenta y sesenta años, la oportunidad de ganar dinero se está concentrando en las inversiones, que se asemejan más a la especulación que a la inversión en bienes raíces o en Bitcoin, podemos asentir con la cabeza cuando se dice que la tendencia de cada época es el factor clave que define las características de cada generación.

La edad es solo la edad. Los veinteañeros de hoy son personas que han vivido una adolescencia más competitiva que las generaciones anteriores, y que se han centrado en la gestión académica para conseguir un trabajo incluso después de matricularse en la universidad. La frase "Haz lo que quieras cuando entres a la universidad", que solían decir los padres, desapareció hace décadas. La gente de 40 y 50 años no ha vivido la intensa adolescencia y los veinte de estos jóvenes, así que, ¿cómo pueden estar seguros de que entienden su actualidad, basándose en sus propios veinte, y juzgar que su presente es deficiente? Esta ilusión, en cierto modo, parece ser algo de lo que deberían avergonzarse.

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