- Les dessous de la colère : Je n’arrive toujours pas à pardonner - 2
- Cet article explore les dessous de la colère à travers une expérience vécue sur le parking d’un hôpital : des insultes et la réaction de mon père. Une histoire où urgence et amour parental se croisent.
Prémisse : qui est le sujet de la colère ?
"Les autres armes sont utilisées par les hommes, mais l’arme de la colère, au contraire, nous utilise."
"Château de Montaigne"
Situation : même en gagnant des centaines de millions de wons par mois, je suis enragé à l’idée d’un employé qui a détourné des fonds il y a quelques années.
J’ai essayé de le cacher, mais j’ai été assez surpris au fond. En tant que professionnel de la santé, c’était quelqu’un qui, pendant plus d’une dizaine d’années, avait posé diverses questions philosophiques et académiques sur le sens de la douleur et de la souffrance, et qui avait ainsi affiné ses propres critères dans son travail. Au cours des 6 à 7 réunions intermédiaires, les salutations amicales sur la vie quotidienne ont progressivement augmenté, et un jour, j’ai vu son côté très personnel, incapable de contrôler sa colère et ses insultes.
Le fait qu’un employé de confiance ait détourné des fonds pendant plusieurs années, l’enregistrement d’un appel téléphonique plein d’insultes et de colère liées à cette affaire ; même si cela s’est produit il y a 4 à 5 ans, la personne concernée était toujours extrêmement en colère et semblait ressentir le besoin d’exprimer sa colère. Bien sûr, je ne savais pas exactement ce qui s’était passé, qui avait causé combien de dommages, et quelle était l’ampleur des dommages ou des blessures subis. Cependant, ce qui était clair, c’est que la colère ressentie lors de l’incident précédent était rappelée et vérifiée à nouveau, même si ce n’était pas souvent, en écoutant les enregistrements des conversations téléphoniques.
Phénomène : contre qui est dirigée cette colère ?
Vu de l’extérieur, cette personne respectait ses patients et était respectée par eux. Mais l’expression et les émotions révélées lorsqu’elle a partagé l’incident précédent étaient celles d’une victime d’un incident ou d’un accident, empreintes de détresse ou de désespoir. Grâce à l’expression émotionnelle, de plus en plus difficile à supporter, et aux documents concrets, une question a commencé à se graver de plus en plus clairement dans mon esprit : « Cette colère est-elle dirigée contre cet employé, ou contre elle-même pour ne pas avoir remarqué le détournement de fonds pendant si longtemps ? »
Même si la première cible de la colère est extérieure, elle finit par entraîner une autodestruction.
Je sais. Je sais que ce n’est qu’une opinion irresponsable d’une personne extérieure qui n’est pas concernée. Mais la colère face à la situation repose sur l’injustice, la peur, l’impuissance et l’attente que l’autre comprenne cela. Et cette attente, étant basée sur une relation relative que je ne peux pas commencer et terminer seul, ne peut pas être satisfaite dès le départ. La colère peut être un processus d’auto-persuasion. Mais plus ce processus est reproduit et s’allonge, plus il faut prêter attention au fait que mon attente vague de ne pas être entendu me ronge, même si je continue à crier.
La position de départ et l’expérience de la personne qui a provoqué la colère sont très différentes.
À l’époque où le Covid-19 faisait rage, alors que le simple fait de sortir était une source de culpabilité, une nouvelle application a été très populaire : Clubhouse. L’attrait de créer des salles de discussion comme des groupes de discussion KakaoTalk et d’avoir des conversations en temps réel comme une émission de radio ou un podcast sur différents sujets a attiré des personnes de tous âges et des experts de divers domaines, qui ont tenu des débats quotidiens. Puis, un hôte qui ouvrait une salle de discussion tous les jours à 7 h du matin a partagé le fait qu’il recevait constamment des messages de colère et de critiques anonymes via des articles de blog, des messages privés Instagram, etc. Il était préoccupé par la façon de gérer cette approche assez obsédante et insidieuse, et le message que je pouvais lui transmettre était presque unique.
"Il faut juste prendre ses distances."
Il vérifiait quotidiennement les messages privés et les articles de blog, et il était anxieux de voir si d’autres articles étaient publiés. Il a ouvert une salle de discussion avec l’espoir vague d’obtenir des avis sur la question de savoir si les preuves étaient suffisantes pour une action en justice, etc. Mais il avait négligé le fait que certaines personnes considèrent cette situation elle-même comme une réussite et un accomplissement.
On pouvait voir quelqu’un qui avait du mal à se montrer pleinement au monde extérieur, qui vivait caché dans son propre monde, se présentant chaque matin sur la scène qu’il avait créée lui-même, avec enthousiasme et bonne humeur. Et pour une raison quelconque, caché dans l’anonymat du public, il a osé lancer des pierres sur lui. L’hôte, touché par les pierres, était en colère et désemparé, mais il a essayé de comprendre et de convaincre cela de son point de vue, de son point de vue. Mais si la personne qui a lancé les pierres ressentait de la confusion et de la honte à propos de son acte et se cachait à nouveau ? Et s’il devait regarder la situation elle-même devenir le sujet de la conversation ? Et plus encore, si quelqu’un d’autre qui a vu tout cela commence à s’imaginer : « Et si c’était moi ? »
Parfois, la tentative même de comprendre peut être arrogante. Surtout si l’hypothèse sous-jacente est mon bon sens, mes critères, cette tentative elle-même peut devenir une occasion pour quelqu’un de se lier davantage. C’est pourquoi le message que les parents adressent à leurs enfants, « Vis en regardant seulement les bonnes choses », contient tant de choses.
Plus que tout, ceux qui ont lancé les pierres en sachant que ce qu’ils tenaient était des pierres dures et que vous souffririez si vous les receviez ont déjà décidé d’ignorer et d’éviter votre situation et votre point de vue. Je le répète, ils l’ont décidé en connaissance de cause. C’est pourquoi la tentative même de leur témoigner de l’empathie implique déjà une signification autodestructrice qui consiste à abandonner sa propre défense. On ne peut pas les comprendre pleinement. C’est pourquoi la seule façon de les affronter est soit la « destruction totale », soit la « indifférence totale ». J’ai dit que la meilleure façon de procéder était de faire ses adieux complets à tout ce qui vous rappelle cet événement, comme supprimer les liens vers les articles de blog, supprimer l’application de la plateforme concernée, supprimer les messages privés Instagram et ne plus se connecter à l’application pendant un certain temps. Pourquoi ? Parce que la restauration et la réimmersion dans la vie quotidienne sont également au cœur de l’auto-guérison la plus efficace.
En d’autres termes, il est nécessaire de prendre conscience que le fait même de se connecter à tous les grands et petits éléments qui vous rappellent la colère est un choix. Et cela peut s’appliquer à la personne qui choisit de rejouer régulièrement l’enregistrement de la conversation téléphonique pleine de colère. L’autre a peut-être déjà oublié la honte ou la culpabilité. Même si vous ravivez la colère et recommencez à critiquer ces personnes, vous êtes la seule personne qui souffrira du processus et des résultats.
La colère affecte non seulement la personne concernée, mais aussi la vie de ceux qui l’entourent.
J’ai eu l’occasion d’interviewer sa famille. La conversation était fondamentalement dans le domaine professionnel. Mais la conversation qui a suivi était aussi une expression de compréhension et d’inquiétude de la part de sa famille. Observer la réponse juridique et la réaction personnelle qui en découle permet de prendre conscience de la gravité de la situation et conduit à des inquiétudes quant aux changements chez la personne concernée. En particulier, les critères de bon sens de l’attitude que l’on doit maintenir en tant que professionnel vu de l’extérieur ont rendu l’expression de la colère de cette personne dans sa vie privée encore plus dramatique. Plus l’événement est difficile à oublier, plus il suscite des inquiétudes chez les personnes qui l’entourent, dans de plus ou moins grands domaines, et se transforme en inquiétude dans l’imagination familiale et en culpabilité supplémentaire. Ce qui peut sembler insignifiant pour la personne concernée peut prendre une grande signification dans l’imagination des membres de sa famille, qui s’inquiètent excessivement.
Pensée : ne finira-t-elle pas par réaliser qu’un jour, le choix de l’oubli sera la meilleure option ?
Être en colère est une réaction naturelle. Derrière la colère qui m’a été brièvement partagée, de nombreuses choses étaient entremêlées, ce qui rendait difficile à comprendre et à accepter. Mais une autre partie importante que j’ai pu constater à chaque instant était les signes physiques de colère. Comment puis-je juger et parler d’une colère qui ne s’estompe pas des années plus tard ? Je n’ai pu que tendre l’oreille en pensant que c’était un processus transitoire.
J’ai simplement espéré que ce processus ne durerait que jusqu’à ce que le corps qui contenait la colère puisse le supporter. J’ai pensé que cette personne, qui est clairement plus mature et plus accomplie qu’avant, pourrait un jour faire un choix plus indulgent envers elle-même en se souvenant du passé. C’était la meilleure histoire que je pouvais raconter.
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