- आपसी मान्यता का क्रम: युवावस्था में अनुभव करना चाहिए-2
- 20 के दशक के अनुभवों के माध्यम से आपसी मान्यता के महत्व को सीखने की कहानी है। माता-पिता की शर्मिंदगी और बच्चों की सफलता/असफलता के संबंध को शामिल करते हुए, एक-दूसरे को समझने और इंतजार करने की सहजता पर जोर दिया गया है।
प्रस्तावना: स्वस्थ आत्म के लिए आत्म-आलोचना?
"यदि आप महत्वपूर्ण चीजें प्राप्त करना चाहते हैं, तो आत्म-संतुष्टि एक भयानक जाल है।"
"अमानसियो ऑर्टेगा ज़ारा के संस्थापक"
स्थिति: तीस और चालीस के दशक, पचास के दशक के दर्जनों वार्तालाप प्रतिभागी बनाम केवल एक 20 वर्षीय वक्ता
वास्तव में यह शर्मनाक था। क्लबहाउस, एक ऑडियो-आधारित सोशल मीडिया जो पीढ़ीगत संवाद की कठिनाइयों को दर्शाता है और दोनों पक्षों के दृष्टिकोण को प्रतिबिंबित करता है, के एक चैट रूम में, दोनों पक्षों के वास्तविक वक्ताओं की संख्या दसियों से एक का अनुपात था। एकमात्र बीस वर्षीय महिला, जो साहस करके बोल रही थी, इस प्रतिकूल स्थिति में अपनी दृढ़ राय को विनम्रतापूर्वक व्यक्त करने की कोशिश कर रही थी, जबकि वरिष्ठ नागरिकों (?) की लगातार बीच-बीच में आने वाली सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रियाओं ने उसके भाषण के प्रवाह को बाधित कर दिया था।
इस असंतुलन के चरमोत्कर्ष को एक 40 वर्षीय प्रसिद्ध अभिनेता ने आगे बढ़ाया। 20 वर्षीय महिला, जो अपने माता-पिता या कार्यस्थल के वरिष्ठ अधिकारियों के साथ संचार की कठिनाइयों के बारे में बता रही थी, ने एक पल के लिए साँस ली। भले ही वह केवल अपनी आवाज से एक निजी स्थान पर बातचीत में भाग ले रही थी, लेकिन दर्जनो लोग वास्तव में उसके भाषण को सार्वजनिक रूप से सुन रहे थे, और वह वरिष्ठ नागरिकों की विभिन्न प्रतिक्रियाओं के सामने पीछे हटने के लिए बिल्कुल तैयार नहीं लग रही थी। 20 साल की उम्र के प्रतिनिधि के रूप में तार्किक रूप से अपने विचारों को व्यक्त करना आसान नहीं लग रहा था। उस क्षण, जब वह अगली बात कहने के लिए तैयार हो रही थी, एक क्षण का मौन आया,
"मुझे बहुत सहानुभूति और समझ है। इसका मतलब यह है..."
उन्होंने अब तक की गई बातचीत को 20 वर्षीय के मानदंड से सरल बना दिया और अपने अनुभवों और अनुभूतियों से उसकी तुलना करना बंद नहीं किया। एक अभिनेता के रूप में अपने पिछले किशोर और 20 के दशक के अनुभवों और हाल ही में पढ़ी गई पुस्तक के विवरण को जोड़ते हुए, उन्होंने कहा कि उन्हें लगता है कि बीस के दशक के लोगों को बहुत सारे अनुभव करने चाहिए, और उन्होंने कहा, 'इसलिए, डरो मत और विभिन्न चीजों को आजमाओ, कभी हार मत मानो, मैं तुम्हारा समर्थन करता हूँ।' उनका तर्क काफी ईमानदार लग रहा था। जैसे ही बोलने का अवसर समाप्त हुआ, 40 और 50 के दशक के मेजबानों द्वारा एक सारांश और पुष्टि की गई, और 20 वर्षीय महिला चुप रही। अब मैं युवा पीढ़ी की स्थिति को समझ सकता हूँ, यह बहुत अच्छा है कि इस तरह के ईमानदार संवाद का अवसर मिला है, और मैं मेजबानों को इस योजना के लिए धन्यवाद देना चाहता हूँ, वरिष्ठ नागरिकों (?) के विचारों का पालन किया गया। 20 वर्षीय महिला ने लगभग दस मिनट तक ध्यान से सुनने के बाद, सावधानी से बोली।
"मुझे माफ़ करना... लेकिन अभी तक जो मैंने कहना चाहा है... वह मेरे विचारों से अलग तरीके से समझा जा रहा है..."
"क्या? क्या हुआ..."
"मेरा मतलब है कि जो मैं कहना चाहता था..."
फिर से एक पल का मौन आ गया, और 40 वर्षीय प्रसिद्ध अभिनेता ने फिर से बात शुरू की।
"मुझे बहुत सहानुभूति और समझ है। इसका मतलब यह है..."
इस तरह से कई बार दोहराव शुरू हो गया।
घटना: किसके प्रति सहानुभूति? क्या यह कहना उचित है कि हम दूसरे को समझते हैं?
पीढ़ीगत संवाद की कठिनाइयों को दर्शाने वाली घटना पहले से ही उस चैट रूम में वास्तविक समय में देखी जा रही थी।
'समझना' एक भ्रम है। यह वास्तव में मनुष्य का एक असंभव लक्ष्य है।
कई रिश्तों में, हम अक्सर 'समझ' शब्द का उपयोग करते हैं, जैसे कि 'मुझे लगा कि आप मुझे समझेंगे', 'आपको मुझे समझना चाहिए था', 'मैं तुम्हें समझता हूँ', आदि, जो संघर्ष की स्थितियों में आम हैं। और चूँकि यह 'समझने में सक्षम होने' को मानता है, इसलिए यह अक्सर अपर्याप्त और अमूर्त मानदंड बन जाता है, जो दूसरे के प्रति अपेक्षाओं और अधिकार के विवादों में मौजूद होता है।
लेकिन मूल रूप से, लोग लोगों को नहीं समझ सकते। हाइडेगर के अनुसार, मनुष्य दुनिया में फेंके गए प्राणी हैं। हम यह नहीं जानते थे कि हम दक्षिण कोरियाई देश में, अलग-अलग दुनिया से आए दो लोगों के रूप में, यानी अपने माता-पिता के परिवार नामक दुनिया में पैदा होंगे। हम जागते ही उस देश, प्रत्येक परिवार की दुनिया, नियमों, मूल्यों और नियमों में रहते हैं, और स्कूलों, नौकरियों और समुदायों के साथ अपने समय के माध्यम से खुद को खोजते हैं, और इस तरह से हम विभिन्न तरीकों से खुद को समझते हैं। इसलिए, मानव जाति का सर्वोत्तम प्रयास 'समझना' नहीं बल्कि 'समझने का प्रयास करना' है।
वास्तव में, परामर्श परियोजनाओं में सबसे महत्वपूर्ण प्रक्रिया शुरूआती बिंदु पर दोनों पक्षों द्वारा ज्ञात और अज्ञात चीजों को स्पष्ट रूप से स्वीकार करना है। वर्तमान स्थिति को यथावत स्वीकार करना, यही समस्या को कुशलतापूर्वक स्पष्ट करने और प्रभावी ढंग से समाधान खोजने का आधार है। रिश्तों में भी, 'पता है' से शुरू करना केवल संघर्ष के संकेतों को छुपाता है, और जैसे-जैसे प्रक्रिया गहरी होती जाती है, दरारें और भी बड़ी होती जाती हैं, और यह केवल भावनात्मक रूप से गहरी दरारों की पुष्टि करता है जिसे वापस नहीं किया जा सकता है।
इसलिए, बातचीत 'मैं दूसरे को नहीं समझ सकता' से शुरू होती है, और असंभव प्रतीत होने वाले निर्णयों और मूल्यांकनों का प्रयास करने से, समय के साथ अधिक स्पष्टता आती है, और दूसरे को समझने के अधिक अवसर मिलते हैं।
40 वर्षीय अभिनेता, मेजबानों और कई लोगों के लिए जिन्होंने खुद को सापेक्ष रूप से वरिष्ठ माना और 20 वर्षीय महिला के विपरीत दृष्टिकोण से बातचीत में भाग लिया, क्या यह संभव है कि बातचीत शुरू करने से पहले ही 'मुझे आपकी स्थिति पता है' यह मान लेना दूसरे पर बोझ नहीं डालता था, और क्या उन्होंने उत्तर सुनने और अपने विचार व्यक्त करने की स्थिति में असहज तनाव नहीं पैदा किया?
सलाह, क्या यह दूसरे की अनुमति या अनुरोध से शुरू होती है?
सलाह मांगने और देने के रिश्ते में, सबसे पहले जो बात सत्यापित की जानी चाहिए वह है सलाह मांगने वाले की अनुमति। सलाह की शुरुआत हमेशा दूसरे की वर्तमान स्थिति के मूल्यांकन से होती है। मूल्यांकन मूल रूप से एक सुखद अनुभव नहीं होता है। इसके अलावा, गलत और अपूर्ण जानकारी के आधार पर दूसरे के बारे में मूल्यांकन लगभग हमेशा प्रारंभिक उद्देश्य को प्राप्त किए बिना असुविधा और तनाव पैदा करता है।
20 वर्षीय महिला केवल वरिष्ठ नागरिकों के अनुरोध के अनुसार अपनी स्थिति की व्याख्या करने की कोशिश कर रही थी। हालाँकि, 40 वर्षीय अभिनेता ने उस प्रवाह को रोक दिया और अपने दृष्टिकोण से एक ईमानदार, शायद दूसरे के दृष्टिकोण से अनुपयुक्त या अनावश्यक राय दी। और यह दूसरे के प्रति विचारशीलता या सम्मान की कमी के रूप में भी देखा जा सकता है। सलाह मांगने और देने की स्थिति में, बातचीत का विषय 'सलाह मांगने वाले का जीवन' है। यदि हम सोचें कि यह किसके लिए सलाह है, तो 40 वर्षीय अभिनेता ने दूसरे की मदद करने का नाटक किया होगा, लेकिन वास्तव में अपने संतुष्टि को पूरा करने के लिए एक राय दी होगी, फिर संतुष्ट होकर पीछे हट गया होगा।
पीढ़ी, उम्र नहीं, बल्कि एक ही समय में रहने वाले लोग
बातचीत में, हम यह मान सकते हैं कि 'मेरे 20 के दशक और आपके 20 के दशक समान रूप से कठिन थे।' हालाँकि, हमें इस बात पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है कि इन दो 20 के दशक के बीच 'समय में परिवर्तन' है। राष्ट्र के विकास के संदर्भ में, युद्ध के बाद, जब इमारतें बनाई गईं, राजमार्ग बनाए गए, और राष्ट्रीय बुनियादी ढांचा उद्योगों में पूंजी का निवेश किया गया, तो तथाकथित श्रमिकों के लिए वेतन वृद्धि दर और घर खरीदने के मानदंड वर्तमान विकास संतृप्ति अवधि की तुलना में अधिक स्थिर थे। दूसरी ओर, वर्तमान में, 20 से 50 और 60 के दशक तक की सभी पीढ़ियों के लिए धन कमाने के अवसर अचल संपत्ति और बिटकॉइन जैसे सट्टेबाजी के निवेश में केंद्रित हैं, इसलिए हम सहमत हो सकते हैं कि प्रत्येक युग की प्रवृत्ति पीढ़ी की विशेषताओं को परिभाषित करने वाला मुख्य मानदंड है।
उम्र केवल उम्र है। वर्तमान 20 के दशक के लोग पिछली पीढ़ियों की तुलना में अत्यधिक प्रतिस्पर्धी किशोरावस्था में थे, और जब वे 20 के दशक में कॉलेज में दाखिला लेते थे, तब भी उन्हें नौकरी के लिए ग्रेड पर ध्यान केंद्रित करना पड़ता था। माता-पिता का 'कॉलेज जाओ और फिर जो चाहो करो' वाला आश्वासन दस साल पहले ही गायब हो गया था। 40 और 50 के दशक के लोग, जिन्होंने अपने कठिन किशोरावस्था और 20 के दशक को नहीं देखा है, कैसे अपने 20 के दशक के आधार पर उनके वर्तमान को समझ सकते हैं और यह तय कर सकते हैं कि उनकी वर्तमान कमी स्वाभाविक है? यह एक ऐसा भ्रम है जिस पर उन्हें शर्मिंदा होना चाहिए।
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