- 怒りの背景：いまだ許せない-2
- 病院の駐車場で経験した暴言とそのことへの父の反応を通して、怒りの裏側を探る文章です。緊急事態と親の心が交錯する物語です。
前提：怒りの主体は誰か
"他の武器は人が使うが、怒りという武器は逆に私たちを使う。"
"モンテーニュの城"
状況：毎月数億円を稼いでも、数年前の資金を着服した従業員のことが気になり、腹が立ちます
隠そうとしたが、内心はかなり驚いた。専門医療従事者として10年以上、痛み、苦痛の意味について様々な哲学的、学問的な問いを投げかけながら、自身の仕事における基準を自らより明確に磨いてきた方だった。6～7回のミーティングを経て、徐々に一週間の日常に関する安否確認が増え、ある日、罵倒と共に怒りを抑制できない非常に個人的な姿を見た瞬間だった。
信頼していた内部従業員の一人による数年間の着服事実、関連した罵倒と怒りの会話で溢れた通話録音など、既に4～5年前の事件について、当事者は依然として非常に怒っており、その怒りを表現する必要があると感じているようだった。もちろん、私は正確にどのような状況があったのか、誰がどれだけの損害を与え、それによって受けた被害や傷がどの程度のものなのかを明確に知ることはできなかった。しかし、それでも明らかに確認できる点は、以前の状況で経験した怒りを、頻繁ではないにしても、録音された通話内容を聞きながら現在でも再び呼び起こし、再確認している様子だった。
現象：誰に向けた怒りだろうか？
外部から見るその方は、患者を尊重し、患者から尊敬される人だった。しかし、過去の事件について共有した際に現れた表情と感情は、極めて事件・事故被害者の悲壮感あるいは悲痛さが感じられた。次第に聞くのも辛くなる感情的な表現と具体的な資料を通して、私の頭の中に次第に鮮明に刻まれ始めた問いがあった。『この怒りは、その従業員に向けられたものなのか、それとも長年の着服事実を見抜けなかった自分自身に向けられたものなのか』
怒りの最初の対象は外部であっても、最終的には自己破壊に繋がる。
分かる。このような話は、当事者ではない私が投げかける無責任な外部者の意見に過ぎないということを。しかし、状況への怒りには、悔しさ、恐怖、無力感、そしてそれを相手に分かってほしいという期待が込められている。そして、その期待は、私一人で始め、終わらせることができない相対的な関係を前提としているため、そもそも満たされることがない。怒りは、自分を納得させる過程になることはある。しかし、この過程が再生され、長引くほど、応答されない叫びに対する私の漠然とした期待が、私を蝕み始めるにも関わらず、関心を持ち続けなければならない。
怒りを引き起こした当事者の基本的な立場と、過程における経験は大きく異なる。
コロナが流行していた頃、外出自体が罪悪感を抱かせる時期に、大きく注目された新しいアプリサービスが、クラブハウスだった。カカオトークのグループチャットのように、会話部屋を作成し、様々なテーマを設けて、ラジオやポッドキャストのように参加者同士でリアルタイムに会話を楽しむ魅力に、様々な年齢層、各分野の専門家が集まり、毎日議論を行っていたことがある。そんな中、毎日午前7時に会話部屋を開いていたホストが、匿名の誰かにブログ記事、インスタグラムのDMなどを通じて継続的に怒りと批判のメッセージを受け取っていたことを共有する状況があった。かなり執拗で巧妙に列挙されて伝えられたこの陰湿なアプローチにどのように対応すべきか悩んでおり、私が伝えられるメッセージはほぼ唯一だった。
"ただ、距離を置くべきです。"
彼は毎日DMとブログ記事を確認しており、さらに記事が追加されるかどうかも心配しながら観察していた。そして、法的措置などの根拠が十分かどうかについて意見を求めるために、漠然とした期待を持って会話部屋を開いた。しかし、ある人々は、その状況自体を一つの達成感、成果として経験することもあるという点を、彼は見落としていた。
外部の世界に完全に自分をさらけ出すことができず、自分の世界の中に閉じこもって生きている誰かが、毎日朝明るく元気に自分で作った舞台に立って挨拶をしている彼を見ることができた。そして、何らかの理由で、観客席の匿名性に隠れて勇気を出して彼に石を投げつけた。石を投げられたホストは怒り、当惑したが、自分の立場から、自分の常識からこれを理解しようと、説得しようと試みたのだ。しかし、実際に石を投げた当事者は、自分の行動に戸惑いと恥ずかしさを感じて、再び隠れてしまったとしたら？そして、自分の行動が会話の話題になっている状況を見守ることになったら？さらに、これらすべてを見守っていた他の誰かが、『もしかしたら私も？』という想像を始めたら？
時には、理解しようとする試み自体が傲慢である場合もある。ましてや、その下に置かれている前提が私の常識、私の基準であれば、その試み自体が、自分をさらに縛る誰かの機会に転換される可能性がある。『良いものだけを見て生きなさい』という親が子供に伝えるメッセージには、そのため多くのものが込められている。
何よりも、自分が手にしているものが硬い石であり、それを当てられたら自分が痛むことを知りながら投げた者たちは、既にあなたの状況や立場に無関心と回避の態度を決めているのだ。繰り返すが、知りながら決めたのだ。そのため、彼らに共感しようとする試み自体が、既に自己防衛を放棄した自己破壊的な意味を含んでいる。彼らを完全に理解することはできない。そのため、彼らと向き合うほぼ唯一の方法は、『完全な破壊』か『完全な無関心』のどちらかであるべきだ。ブログ記事のリンクを削除する、関連プラットフォームのアプリを削除する、インスタグラムのDMを削除してアプリ自体を当分の間アクセスしないなど、当該事項に関連する怒りや被害意識を思い起こさせる日常の中のあらゆるものから完全に離れることが、最善の対応となる可能性があると伝えた。なぜなら、日常の回復と再没入が、最も効果的な自己治療の核心でもあるからだ。
言い換えれば、私に怒りを思い出させる大小あらゆる要素にアクセスする行動自体が、私の選択であることを自覚する必要がある。そして、これはすぐに、怒りに満ちた通話録音ファイルを定期的に再生することを選択するその方にも適用できる話と言えるだろう。相手は既に恥ずかしさや罪悪感さえも忘れてしまっている可能性がある。そのような相手に向かって再び怒りを呼び起こし、非難を再開しても、その過程と結果において最も傷つくのは自分以外にはいない。
怒りは個人を超えて、周囲の人々の生活にも影響を与える。
たまたまその方の家族にインタビューする機会があった。その会話は基本的に業務的な範囲だった。しかし、その後の会話は、家族としてのその方に対する理解と懸念の付け加えでもあった。法的対応とこれに関する個人の反応を見守ることは、事態の深刻さを認識させ、当事者の変化への懸念と心配に繋がる。特に、外部から見る専門職として維持すべき態度の常識的な基準は、私的な領域におけるその方の怒りの表現をより劇的に認識させる要素となっていただろう。容易に忘れられない事柄ほど、それを目の当たりにするしかない周囲の人々にとっては、大小様々な領域における家庭や想像上の心配に繋がる。当事者にとっては取るに足りないことが、見守る家族の想像上の心配の中では大きな意味として確認され、過剰な心配ともう一つの罪悪感として経験される可能性もある。
思考：いつか忘却への選択が最善であることを自覚されるのではないだろうか
怒るのは当然の反応だ。私と共有されたその怒りの背景には、多くのものが絡み合っており、理解するにも納得するにも大変だった。しかし、その瞬間瞬間、私が確認できたもう一つの重要な部分は、身体で確認できる怒りの兆候だった。数年経っても癒えない怒りを、私がどのように判断し、語るだろうか。通過点だと考え、耳を傾けるしかなかった。
ただ、その怒りを蓄えている体が耐えられる程度まで、その過程が続くことを願った。誰が見ても以前より成熟し、より成功した今日を生きるその方が、いつか過去を呼び起こす自分自身に少し寛容な選択ができるのではないかと考えた。それが私が伝えられる最善の話だった。
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