Voorwaarde: wie is de bron van woede?

" Andere wapens worden door mensen gebruikt, maar het wapen van woede gebruikt ons daarentegen.
" Château de Montaigne

Situatie: zelfs als ik honderden miljoenen per maand verdien, word ik kwaad als ik denk aan een medewerker die jaren geleden geld heeft verduisterd.

Ik probeerde het te verbergen, maar ik was stiekem behoorlijk verbaasd. Als medisch professional had hij meer dan tien jaar lang verschillende filosofische en academische vragen gesteld over de betekenis van pijn en lijden, en had hij zijn eigen normen in zijn beroep helderder gedefinieerd. Gedurende zes tot zeven tussenliggende bijeenkomsten werden de informele groeten over het dagelijkse leven geleidelijk meer, en op een dag zag ik een zeer persoonlijke kant van hem die zijn woede niet kon beheersen, terwijl hij scheldwoorden gebruikte.

De ontdekking dat een betrouwbare interne medewerker gedurende meerdere jaren geld had verduisterd, de opnames van telefoongesprekken vol met scheldwoorden en woede over de gerelateerde kwestie - deze zaak was al vier tot vijf jaar oud, maar de betrokkene was nog steeds heel boos en voelde de behoefte om die woede uit te drukken. Natuurlijk wist ik niet precies wat er was gebeurd, wie er hoeveel schade had aangericht, en hoe groot de schade of het trauma was geweest. Toch was het duidelijk dat hij de woede die hij in die eerdere situatie had ervaren, niet vaak, maar wel steeds opnieuw oproepte en bevestigde door de opgenomen telefoongesprekken te beluisteren.

Fenomeen: tegen wie is die woede gericht?

Voor de buitenwereld was hij een man die zijn patiënten respecteerde en door hen werd gerespecteerd. Maar toen hij over de eerdere zaak sprak, was zijn gezichtsuitdrukking en emotie doordrenkt met de pijn of wanhoop van een slachtoffer van een misdaad of een ongeval. Geleidelijk werd de emotionele uiting steeds moeilijker om te verdragen, en de concrete gegevens die ik te horen kreeg, begonnen een vraag in mijn hoofd te bevestigen: "Is deze woede gericht op die werknemer, of is hij gericht op zichzelf omdat hij niet in staat was om de jarenlange verduistering te ontdekken?"

Het eerste doelwit van woede kan de buitenwereld zijn, maar uiteindelijk leidt het tot zelfvernietiging.

Ik weet het. Dit is gewoon een onnadenkend standpunt van een buitenstaander, omdat hij niet de betrokkene is. Maar de woede over de situatie draagt ​​een gevoel van onrecht, angst, hulpeloosheid en de verwachting dat de tegenpartij dit moet herkennen. En die verwachting kan nooit worden vervuld, omdat het gebaseerd is op een relatieve relatie die ik alleen kan beginnen en beëindigen. Woede kan een proces zijn om jezelf te overtuigen. Maar als dit proces zich herhaalt en langdurig wordt, moeten we aandacht besteden aan het feit dat mijn vage verwachting van een antwoord op mijn onvervulde schreeuw me blijft wegvreten, zelfs als ik ermee doorga.

De basishouding en ervaringen van de persoon die de woede veroorzaakt, zijn heel verschillend.

Tijdens de pandemie, toen uitgaan op zichzelf al schuldgevoelens opleverde, was Clubhouse een nieuwe app-dienst die veel aandacht kreeg. Net als een groepschat op KakaoTalk konden gebruikers een chatroom maken, waar ze over verschillende onderwerpen konden praten zoals radio of podcasts. Er was een tijd dat veel mensen van verschillende leeftijden en experts uit verschillende vakgebieden samenkwamen om elke dag te debatteren. Op een gegeven moment deelde een host die elke ochtend om zeven uur een chatroom opende, dat hij voortdurend boodschappen met woede en beschuldigingen ontving van anonieme personen via blogberichten, Instagram DM's, enz. Hij maakte zich zorgen over hoe hij moest reageren op deze nogal hardnekkige en subtiel gepresenteerde duistere benadering, en de boodschap die ik kon overbrengen was bijna uniek.

"Je moet gewoon afstand nemen."

Hij controleerde elke dag zijn DM en blogberichten, en hij was voortdurend bezorgd over of er nog meer berichten zouden komen. Hij opende een chatroom met de vage hoop om advies in te winnen over of er voldoende grond was voor juridische stappen, enz. Maar hij was zich er niet van bewust dat sommige mensen deze situatie zelf als een prestatie of een prestatie beschouwen.

Je zou iemand kunnen zien die zich niet volledig kon laten zien aan de buitenwereld, die zich in zijn eigen wereld begaf en elke ochtend vrolijk en energiek op het podium stond dat hij zelf had gecreëerd. En om de een of andere reden, verstopt achter de anonimiteit van de zaal, vond hij de moed om een ​​steen naar hem te gooien. De gastheer was boos en verward, maar probeerde het vanuit zijn eigen standpunt, vanuit zijn eigen gezond verstand, te begrijpen en te overtuigen. Maar wat als de persoon die de steen gooide, vervolgens geschokt en beschaamd was over zijn actie en zich weer terugtrok? Wat als hij dan ziet dat zijn daden het onderwerp van gesprek zijn? En wat als iemand die dit allemaal ziet, begint te denken "Wat als ik?"

Soms kan de poging om te begrijpen op zichzelf al een vorm van arrogantie zijn. Vooral als de onderliggende aanname gebaseerd is op mijn gezond verstand, mijn normen, dan kan deze poging zelf veranderen in een kans om iemand anders vast te binden. De boodschap die ouders hun kinderen meegeven, "Kijk alleen naar de goede dingen", heeft daarom veel te betekenen.

Vooral degenen die weten dat ze een harde steen in hun handen hebben en dat je pijn zult hebben als je ermee geraakt wordt, hebben al besloten om je situatie of standpunt te negeren en te ontwijken. Nogmaals, het was een bewuste beslissing. Daarom is elke poging om met hen mee te leven al op zichzelf een zelfvernietigende betekenis die het opgeven van zelfverdediging impliceert. Je kunt ze niet volledig begrijpen. Daarom is de enige manier om met hen om te gaan "volledige vernietiging" of "volledige onverschilligheid". Het verwijderen van de bloglink, het verwijderen van de bijbehorende app van het platform, het verwijderen van Instagram DM's en het tijdelijk niet meer bezoeken van de app zelf - een compleet afscheid van alles in het dagelijks leven dat je herinnert aan de woede en het slachtoffergedrag is de beste reactie. Waarom? Omdat herstel en opnieuw betrokken raken in het dagelijks leven ook de kern zijn van de meest effectieve zelfbehandeling.

Met andere woorden, we moeten ons realiseren dat het onze keuze is om contact te maken met alle grote en kleine factoren die ons aan woede herinneren. En dat geldt ook voor degene die ervoor kiest om de opnames van telefoongesprekken vol met woede regelmatig af te spelen. De tegenpartij is mogelijk al vergeten dat ze zich schaamden of schuldig voelden. Als je ze dan opnieuw confronteert met woede en opnieuw begint te bekritiseren, ben je degene die het meest gekwetst wordt in het proces en het resultaat.

Woede heeft invloed op het leven van mensen om ons heen, niet alleen op dat van onszelf.

Toevallig had ik de kans om zijn familie te interviewen. Het gesprek was in wezen professioneel, maar de daaropvolgende conversatie was ook een toevoeging van begrip en zorg voor hem als familielid. Het observeren van juridische stappen en de reactie van het individu hierop wekt bewustzijn van de ernst van de zaak en leidt tot bezorgdheid en angst over de verandering van de betrokkene. Vooral de algemene normen voor het gedrag dat een professional in het openbaar moet naleven, zullen de uitdrukking van zijn woede in de privésfeer nog meer dramatisch zichtbaar maken. Hoe moeilijker een zaak is om te vergeten, hoe meer de mensen in de omgeving zich zorgen maken in verschillende gebieden, thuis en in hun verbeelding. Voor de betrokkene zelf kan iets dat onbeduidend lijkt, in de verbeelding van zijn familie zorgen voor een grote betekenis, wat tot overmatige bezorgdheid en een extra gevoel van schuld kan leiden.

Gedanke: zal hij zich ergens op een dag niet van bewust worden dat de keuze voor vergetelheid de beste is?

Boos zijn is een natuurlijke reactie. De achtergrond van de woede die me in die tijd werd getoond, was zo complex en verstrengeld dat het moeilijk was om te begrijpen of te accepteren. Maar het belangrijke deel dat ik op dat moment kon bevestigen, waren de tekenen van woede die ik in mijn lichaam kon waarnemen. Hoe kan ik, na al die jaren, die woede die niet is verdwenen, beoordelen en erover praten? Ik kon alleen maar luisteren, omdat ik wist dat het een voorbijgaand proces was.

Ik kon alleen maar hopen dat het proces zou doorgaan tot het lichaam de woede kon bevatten. Ik hoopte dat hij, die in de ogen van iedereen volwassener en succesvoller was geworden dan voorheen, ooit een meer tolerante keuze zou maken voor zichzelf, die het verleden oproept. Dat was het beste verhaal dat ik kon vertellen.

Vanwege de woordbeperking kunt u de volgende inhoud vinden via de onderstaande link.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/rage-behind-still-can-not-forgive-2-6b7nl0d2