Premissa: Quem é o sujeito da raiva?

" Outras armas são usadas pelas pessoas, mas a arma da raiva, por outro lado, nos usa.
" Château de Montaigne

Cenário: Apesar de ganhar centenas de milhões de dólares por mês, estou com raiva de um funcionário que desviou fundos há alguns anos

Tentei esconder, mas fiquei bastante chocado. Como profissional de saúde, passei mais de uma década questionando filosoficamente e academicamente o significado da dor e do sofrimento, aperfeiçoando meus próprios padrões em minha profissão. Durante nossas seis ou sete reuniões intermediárias, as saudações sobre a rotina semanal aumentaram gradualmente. Um dia, vi um lado muito pessoal dele, incapaz de controlar sua raiva, e soltando palavrões.

O fato de um funcionário interno em quem confiava ter desviado fundos por vários anos, gravações de conversas cheias de xingamentos e raiva relacionados a isso - embora já tenham se passado 4 a 5 anos - ainda o deixavam muito irritado, e ele parecia sentir a necessidade de expressar essa raiva. Claro, não sei exatamente o que aconteceu, quanto dano foi causado, nem qual foi o impacto ou a dor resultante. No entanto, uma coisa é clara: ele ainda revivia a raiva que sentia na época, embora não com tanta frequência, ao ouvir as gravações das conversas.

Fenômeno: A quem a raiva é dirigida?

De fora, ele era visto como uma pessoa que respeitava os pacientes e era respeitado por eles. No entanto, a expressão facial e as emoções que ele revelou ao compartilhar o incidente anterior mostravam claramente o sofrimento ou a angústia da vítima de um crime. Gradualmente, suas explosões emocionais se tornaram mais difíceis de ouvir, e os dados específicos que ele forneceu me levaram a uma pergunta que se tornou cada vez mais clara em minha mente: "Essa raiva é contra o funcionário ou contra ele mesmo por não ter notado o desvio de fundos por tanto tempo?"

A primeira vítima da raiva pode ser externa, mas, no final, ela resulta em autodestruição.

Eu sei. Esta é apenas uma opinião irresponsável de um estranho, já que não sou a parte envolvida. No entanto, a raiva pela situação contém ressentimento, medo, impotência e a expectativa de que o outro reconheça isso. E essa expectativa pressupõe um relacionamento relativo que não pode ser iniciado e concluído por mim, então nunca pode ser satisfeita. A raiva pode ser um processo de autoconvencimento. No entanto, à medida que esse processo é reproduzido e se torna mais longo, você deve prestar atenção, mesmo que sua expectativa de um grito não respondido continue a corroer você.

A posição básica da parte que causou a raiva e a experiência no processo são muito diferentes.

Durante o auge da pandemia de coronavírus, quando sair de casa em si mesmo causava culpa, um novo serviço de aplicativo chamado Clubhouse ganhou muita atenção. Assim como um grupo de bate-papo do KakaoTalk, você pode criar uma sala de bate-papo para discutir uma variedade de tópicos, e como um rádio ou podcast, os participantes podem conversar em tempo real. A curiosidade de uma variedade de idades e profissionais em várias áreas os levou a realizar debates todos os dias. Então, um host que abria uma sala de bate-papo às 7h da manhã todos os dias compartilhou que estava recebendo mensagens de raiva e censura de forma contínua de uma fonte anônima por meio de postagens de blog, mensagens diretas do Instagram, etc. Ele estava preocupado com como lidar com essa abordagem sombria, que era bastante persistente e sutil, e o que eu poderia dizer a ele era quase único.

"Você só precisa se afastar."

Ele verificava suas mensagens diretas e postagens de blog todos os dias, e estava sempre preocupado em saber se mais algo seria postado. Ele abriu uma sala de bate-papo para pedir conselhos sobre se havia evidências suficientes para tomar medidas legais, etc., com a expectativa de obter respostas. Mas ele ignorava o fato de que algumas pessoas também experimentam essa situação como um tipo de conquista ou realização.

Ele pode ter visto alguém que tem dificuldade em se expor completamente ao mundo exterior, e se esconde em seu próprio mundo, cumprimentando as pessoas todas as manhãs com alegria e vigor em seu próprio palco. E por algum motivo, ele se escondeu no anonimato da plateia e ousou atirar uma pedra nele. O apresentador ficou com raiva e perplexo, mas tentou entender e convencer a pessoa do seu próprio ponto de vista. Mas e se a pessoa que jogou a pedra se sentisse surpresa e envergonhada com sua própria ação e voltasse a se esconder? E se eles vissem sua ação se tornando o tópico da conversa? E se alguém que viu tudo isso começasse a se perguntar: "E se eu também?"

Às vezes, até mesmo a tentativa de entender é uma arrogância. Além disso, se a premissa por trás disso é minha lógica e meus padrões, essa tentativa pode se transformar em uma oportunidade para alguém o amarrar mais. O aviso que os pais dão aos filhos "Veja apenas o que é bom" contém muitas coisas.

Acima de tudo, aqueles que jogam pedras sabendo que você tem uma pedra dura e que você vai se machucar se for atingido já decidiram ser indiferentes e evasivos em relação à sua situação ou posição. Repito, eles decidiram conscientemente. Portanto, a própria tentativa de se conectar com eles já implica uma autodestruição, abandonando a autodefesa. Você não pode entendê-los completamente. Portanto, a única maneira de lidar com eles é "destruição completa" ou "indiferença completa". Excluir o link do post do blog ou excluir o aplicativo da plataforma correspondente, excluir mensagens diretas do Instagram e não acessar o aplicativo por algum tempo, etc. - tudo isso relacionado a esse problema que lembra raiva e senso de dano deve ser completamente deixado para trás. É o que eu disse, por quê? Porque a recuperação e a remergulho na rotina são a chave para a autocura mais eficaz.

Em outras palavras, você precisa perceber que é sua escolha agir de forma que lembre você da raiva, seja grande ou pequena. E isso também se aplica a ele, que escolhe reproduzir o arquivo de áudio da conversa cheia de raiva periodicamente. O outro pode ter esquecido até mesmo a vergonha ou a culpa. Mesmo que você tente reacender sua raiva e reiniciar as censuras em relação a eles, você é o único que se machuca no processo e no resultado.

A raiva vai além do indivíduo, afetando a vida das pessoas ao seu redor.

Acontece que eu tive a oportunidade de entrevistar a família dele. A conversa foi inicialmente voltada para o trabalho. No entanto, as conversas subsequentes foram um complemento da compreensão e da preocupação deles com ele como família. O acompanhamento das ações legais e das reações pessoais a elas destaca a gravidade do problema e a preocupação com as mudanças do sujeito. Especialmente, os padrões de senso comum sobre a atitude que ele deve manter como profissional do lado de fora tornam sua expressão de raiva na esfera privada mais perceptível. Quanto mais difícil de esquecer o problema, mais é provável que seus entes queridos o observem em todos os aspectos, e isso leva à preocupação e à imaginação na esfera familiar. Para o sujeito, algo que não é grande coisa pode ser percebido como algo grande na imaginação de sua família, o que pode resultar em preocupações excessivas e mais culpa.

Pensamento: Não será que ele vai perceber algum dia que a escolha do esquecimento é a melhor?

É natural ficar com raiva. Por trás da raiva que ele compartilhou comigo naquele momento, havia muitas coisas entrelaçadas, tornando-a difícil de entender e aceitar. No entanto, algo mais importante que consegui confirmar a cada momento foram os sinais de raiva que seu corpo indicava. Como posso julgar ou contar a história de uma raiva que não desapareceu por anos? Eu só podia prestar atenção, pensando que era um processo transitório.

Eu só esperava que o processo continuasse até que o corpo que continha a raiva suportasse. Eu esperava que ele, que é visivelmente mais maduro e bem-sucedido do que antes, um dia pudesse escolher ser mais tolerante consigo mesmo ao recordar o passado. Era a melhor história que eu podia contar.

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