Презумпция: кто является субъектом гнева?

" Другое оружие используют люди, а оружие гнева, наоборот, использует нас.
" Шато де Монтень

Ситуация: каждый месяц зарабатываю сотни миллионов, но все равно злюсь, вспоминая о том, как несколько лет назад мой сотрудник присвоил деньги.

Пытался скрыть это, но в глубине души был очень удивлен. Как профессионал здравоохранения, более десяти лет я задавал себе различные философские и академические вопросы о смысле боли и страданий, делая свои собственные критерии в своей профессии еще более четкими. В ходе 6-7 промежуточных встреч постепенно увеличились пожелания о самочувствии в течение недели. И в один из таких дней, когда я увидел крайне личный образ, неспособный контролировать свой гнев и ругающийся, я понял, что этого невозможно избежать.

Факт о том, что доверенный внутренний сотрудник в течение нескольких лет присваивал деньги, аудиозаписи с ругательствами и злыми разговорами, относящиеся к этому делу, - это событие 4-5 летней давности, но он до сих пор сильно злится, и, похоже, чувствует необходимость выразить свой гнев. Я, конечно, не знаю точно, что произошло, кто нанес какой-то ущерб, и каковы масштабы ущерба или травм, которые он получил. Тем не менее, ясно, что он часто, хотя и не всегда, вспоминая о прежних событиях, слушая записанные разговоры, вновь переживает их и подтверждает их.

Феномен: на кого направлен гнев?

Снаружи он был человеком, уважающим пациентов и пользующимся их уважением. Однако при обсуждении прежнего дела его выражение лица и эмоции были крайне похожи на грусть или отчаяние жертвы происшествия или аварии. Постепенно становилось трудно слушать эмоциональные выплески и конкретные материалы, и в моей голове все яще четче начинал вырисовываться вопрос: "Неужели этот гнев направлен на сотрудника, или же это гнев на себя за то, что он не заметил длительный факт присвоения денег?"

Даже если первоначальный объект гнева - это внешний мир, в конечном итоге он приведет к самоуничтожению.

Знаю. Я понимаю, что это просто безответственное мнение стороннего наблюдателя, поскольку сам не являюсь участником событий. Но в гневе по поводу ситуации таится обида, страх, бессилие, и ожидание, что противоположная сторона поймет это. И это ожидание, предполагающее относительные отношения, которые я не могу начать и завершить сам, с самого начала не может быть удовлетворено. Гнев может стать процессом самоубеждения. Однако если этот процесс воспроизводится и длится, необходимо обращать внимание на то, что мой неопределенный желание получить ответ на мой крик продолжает разъедать меня изнутри, несмотря на то, что он не будет услышан.

Основные позиции и опыт участника событий, вызвавших гнев, значительно отличаются.

В разгар пандемии, когда просто выход на улицу вызывал чувство вины, новую приложение под названием "Clubhouse" привлекло большое внимание публики. Как и в групповом чате в KakaoTalk, можно создать комнату для общения, и, как в радиопередаче или подкасте, участники могут вести прямой диалог в реальном времени. И было время, когда разные возрастные группы и специалисты из разных областей собирались вместе и каждый день вели дискуссии. И была ситуация, когда один из ведущих, открывавший комнату для общения каждое утро в 7 часов, рассказал о том, что он постоянно получает сообщения с выражением гнева и оскорблениями от анонимного источника в виде постов в блогах и личных сообщений в Instagram. Он был в растерянности от такого настойчивого и коварного подхода с тем, чтобы его не замечали, и думал, как правильно отреагировать, но у меня был почти единственный ответ.

"Просто уйдите."

Он каждый день проверял личную почту и посты в блоге, беспокоясь о том, не появится ли еще один пост. И он открыл комнату для общения, чтобы получить совет о том, есть ли достаточно оснований для юридических действий и т.д. Но он не учитывал тот факт, что некоторые люди воспринимают такую ситуацию как достижение или результат.

Возможно, он видел кого-то, кто не мог полностью проявить себя во внешнем мире и скрывался в своем мире, но каждое утро он с радостью и жизнерадостностью выходил на сцену, созданную самим собой, и здоровался. И по каким-то причинам он решился использовать анонимность аудитории, чтобы бросить в него камень. Хозяин был в гневе и был в шоке, но пытался понять ситуацию с точки зрения своего понимания и убедить его. Но если человек, бросивший камень, испытал растерянность и стыд за свой поступок и снова спрятался? А если он потом стал наблюдать за ситуацией, когда его поведение становится темой общения? А если кто-то еще, наблюдая за всем этим, начинает представлять себе: "А что если я тоже...?"

Иногда попытка понять ситуацию может быть самой настоящей самоуверенностью. Более того, если под этим пониманием лежит мое понимание мира и мои критерии, то сама попытка может превратиться в шанс для кого-то еще запереть меня в ловушку. Вот почему "живи, видя только хорошее" - это послание, которое родители часто передают своим детям, на самом деле несет в себе очень много смысла.

Прежде всего, те, кто решился бросить камень, уже зная, что в ваших руках твердый камень и что вам будет больно, когда он попадет в вас, уже решили относиться к вашей ситуации и позиции с бесчувственностью и уклонением. И я говорю еще раз: они решили это с полным пониманием дела. Поэтому сама попытка вникнуть в их чувства уже несет в себе саморазрушительный смысл, поскольку вы отказываетесь от защиты себя. Вы не можете полностью понять их. Поэтому почти единственный способ сталкиваться с ними - это "полное разрушение" или "полное равнодушие", и ничего больше. Удаление ссылки на пост в блоге или удаление соответствующего приложения с платформы, удаление личных сообщений в Instagram и временный отказ от доступа к приложению - все это полностью отстраняет вас от всего, что напоминает о данном деле, о гневе и чувстве обиды, и это может стать лучшим решением. Почему? Потому что восстановление и погружение в обычную жизнь также являются ключевыми элементами самого эффективного самолечения.

Иными словами, необходимо осознавать, что само действие доступа ко всем элементам, большим и маленьким, которые напоминают мне о гневе, - это мой выбор. И это тоже можно сказать о том, кто решил периодически включать запись разговора, полную гнева. Противоположная сторона может уже забыть о стыде или чувстве вины. И даже если снова разбудить в них гнев и снова начать их осуждать, в процессе и в результате от этого больше всего страдает только вы сами.

Гнев не только влияет на личность, но и на жизнь окружающих.

Как-то у меня была возможность взять интервью у его семьи. Этот разговор в основном относился к сфере работы. Однако позже беседа превратилась в дополнение к пониманию и беспокойству о нем как члене семьи. Наблюдение за юридическими действиями и реакцией человека на это - это понимание серьезности ситуации и связано с беспокойством о переменах в поведении участника событий. В особенности для профессионалов, которые работают в отрасли и должны поддерживать определенные правила поведения, обычные стандарты поведения станут фактором, делающим выражение гнева у него в личной жизни еще более резким. Чем труднее забыть о происшествии, тем больше это влияет на окружающих, в разных областях жизни это связано с беспокойством в семье и с представлениями о нем. То, что для участника событий может казаться пустяком, в воображении семьи может получить большое значение и переживаться как чрезмерное беспокойство и еще одна вина.

Мысли: не будет ли он когда-нибудь осознавать, что выбор забвения - это лучшее решение?

Злиться - это нормальная реакция. В глубине души гнева, который мне когда-то рассказали, переплелось очень много всего, чтобы понять и принять его. Однако в то же время одна из важных вещей, которые я мог увидеть в этот момент, - это признаки гнева, которые были заметны физически. Как я могу судить о гневе, который не угас за несколько лет? Я мог только прислушаться к нему, думая, что это все пройдет.

Я просто надеялся, что этот процесс будет продолжаться только до тех пор, пока тело, хранящее гнев, сможет его вынести. Я думал, что он, который на глазах у всех становится более зрелым и успешным, когда-нибудь сможет сделать более снисходительный выбор по отношению к себе, вспоминая о прошлом. Это была лучшая история, которую я мог рассказать.

Из-за ограничения по количеству символов остальную часть можно прочитать по ссылке ниже.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/rage-behind-still-can-not-forgive-2-6b7nl0d2