За корнями гнева: Прощение так и не пришло — 1

Предусловие: кто является субъектом гнева?

"Другое оружие используется людьми, но оружие гнева, наоборот, использует нас."
"Мишель де Монтень"

Ситуация: я зарабатываю сотни миллионов каждый месяц, но все еще испытываю сильный гнев из-за того, что несколько лет назад сотрудник присвоил средства.

Я пытался скрыть это, но в глубине души был потрясен. Это был человек, который более десяти лет, будучи профессиональным врачом, задавал себе разнообразные философские и научные вопросы о значении боли и страданий, самостоятельно уточняя критерии своей работы. В ходе 6-7 промежуточных встреч постепенно участились приветствия и вопросы о повседневной жизни, и однажды я стал свидетелем крайне личного момента, когда он не мог сдержать гнев и ругательства.

Факт многолетнего хищения средств доверенным сотрудником, аудиозаписи разговоров, полные ругательств и гнева, – все это относится к событиям 4-5 летней давности, но до сих пор вызывают у него сильное негодование, и он, судя по всему, чувствует потребность выплеснуть этот гнев. Разумеется, я не знаю точно, что произошло, кто и насколько сильно пострадал, каков масштаб ущерба и травмы. Однако, несомненно, он периодически, пусть и не часто, прослушивает записи разговоров, заново переживая и подтверждая свой гнев, возникший в той ситуации.

Явление: на кого направлен гнев?

Со стороны он казался человеком, уважающим пациентов и вызывающим у них уважение. Но его выражение лица и эмоции, которые он демонстрировал, рассказывая о произошедшем, просто кричали о трагичности и отчаянии жертвы. Постепенно, слушая его эмоциональные излияния и рассматривая конкретные данные, в моей голове все четче вырисовывался вопрос: "Этот гнев направлен на сотрудника или на себя, за то, что он не смог вовремя заметить хищение?"

Даже если первоначальный объект гнева находится вне, в конечном итоге он приводит к саморазрушению.

Я понимаю, что, не будучи непосредственным участником событий, мои суждения – это всего лишь безответственное мнение со стороны. Но в гневе, связанном с данной ситуацией, скрываются чувство несправедливости, страх, бессилие, а также ожидание понимания со стороны. А так как это ожидание предполагает взаимосвязь, которую я не могу контролировать в одиночку, оно изначально неосуществимо. Гнев может стать процессом самооправдания. Но если этот процесс повторяется и затягивается, важно обратить внимание на то, что мое неоправданное ожидание ответа начинает постепенно разрушать меня.

Исходная позиция и опыт, пережитый в процессе, существенно различаются у того, кто стал причиной гнева.

В разгар пандемии, когда даже выход на улицу вызывал чувство вины, популярностью пользовался новый сервис – Clubhouse. Как и в групповых чатах KakaoTalk, можно было создавать комнаты для общения на различные темы, общаясь в режиме реального времени, как на радио или подкасте. В нем собирались люди разных возрастов и специалисты из различных областей, которые ежедневно проводили дискуссии. Однажды ведущий, ежедневно открывавший комнату в 7 утра, поделился тем, что получает постоянные сообщения с оскорблениями и угрозами от анонима через блог и прямые сообщения в Instagram. Этот настойчивый и скрытый поток негатива вызвал у него затруднения, и я смог предложить лишь один совет.

"Вам просто нужно держаться от него подальше."

Он постоянно проверял сообщения и посты в блоге, беспокоясь о появлении новых сообщений. Он открыл комнату, чтобы узнать мнение о том, достаточно ли оснований для юридических действий. Но он упустил из виду тот факт, что некоторые люди воспринимают подобные ситуации как достижение или успех.

Кто-то, с трудом раскрывающийся миру и прячущийся в своем собственном мире, мог видеть, как он ежедневно, бодрый и энергичный, встает на самодельной сцене и приветствует публику. И по какой-то причине, скрываясь за анонимностью аудитории, он осмелился бросить в него камень. Ведущий был зол и смущен, но попытался понять и убедить его со своей точки зрения, с точки зрения своей логики. Но что если тот, кто бросил камень, испытал замешательство и стыд за свой поступок и снова скрылся? А если он стал свидетелем того, как его поступок стал темой для обсуждения? А еще дальше, если кто-то из наблюдателей начинает думать: "А вдруг и я так могу?"

Иногда сама попытка понять может быть высокомерием. Более того, если в основе этого лежит моя логика, мои критерии, то сама попытка может стать шансом для кого-то ограничить меня еще сильнее. Поэтому совет родителей детям "Живи, видя только хорошее" несет в себе очень многое.

Прежде всего, необходимо осознать, что бросающие камни знают, что держат в руках твердый камень, и что он причинит вам боль. Они уже решили игнорировать и избегать вашей ситуации и вашей позиции. Я повторяю, они приняли это решение осознанно. Поэтому попытка понять их уже означает отказ от самозащиты и несет в себе признаки саморазрушения. Их невозможно полностью понять. Поэтому единственный способ столкнуться с ними – это "полное уничтожение" или "полное равнодушие". Удаление ссылки на пост в блоге или удаление приложения, удаление прямых сообщений в Instagram и отказ от доступа к приложению на некоторое время – полный разрыв со всем, что напоминает об этой ситуации и вызывает гнев и обиду, может стать лучшим решением. Почему? Потому что восстановление и возвращение к повседневной жизни – это ключ к эффективному самолечению.

Другими словами, необходимо осознать, что сам факт обращения к тем или иным элементам, напоминающим о гневе, является нашим выбором. И это относится и к тому человеку, который постоянно переслушивает аудиозапись разговора, полного гнева. Противник, возможно, уже забыл о стыде или вине. Но если снова разжигать гнев и возобновлять обвинения, то в результате больше всего пострадает он сам.

Гнев влияет на жизнь не только самого человека, но и его близких.

Так получилось, что мне довелось побеседовать с его семьей. Этот разговор изначально был связан с работой. Но затем он перешел на обсуждение их понимания и переживаний по поводу него, как члена семьи. Наблюдение за юридическими действиями и реакцией на них дает понять серьезность ситуации и вызывает опасения по поводу изменений в его поведении. В частности, общепринятые стандарты поведения, которые он должен поддерживать как профессионал, усиливали впечатление от его гневных эмоциональных проявлений в личной жизни. Чем сильнее событие врезалось в память, тем сильнее заботы и тревоги охватывали окружающих его людей, близких и родных. То, что для него может показаться незначительным, для наблюдающих его близких может иметь огромное значение, вызывая чрезмерные переживания и чувство вины.

Мысли: не придет ли когда-нибудь момент, когда он поймет, что лучший выбор – забыть?

Гнев – это естественная реакция. За этим гневом, которым он ненадолго поделился со мной, скрывалось так много запутанного, что его понять и принять было сложно. Но в то же время я замечал важные физические проявления гнева. Как я могу судить о гневе, который не утихает годами? Мне оставалось лишь прислушиваться к нему, полагая, что это пройдет.

Я лишь надеялся, что этот процесс продлится только до тех пор, пока его тело сможет его выдержать. Я надеялся, что этот человек, более успешный и зрелый, чем раньше, когда-нибудь сможет проявить больше снисхождения к себе, вспоминающему прошлое. Это был лучший совет, который я мог дать.

Из-за ограничения по количеству символов продолжение текста можно найти по ссылке ниже.

https://ryan-reason.durumis.com/ko/rage-behind-still-can-not-forgive-2-6b7nl0d2⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠