Предпосылка: самокритика для здорового "я"?

"Если вы хотите получить что-то важное, самодовольство - ужасная ловушка.
" Амансио Ортега, основатель ZARA

Ситуация: десятки участников диалога в возрасте от тридцати до пятидесяти лет против одного двадцатилетнего спикера

На самом деле было неловко. В комнате Clubhouse, голосовом социальном медиа, посвященной теме, отражающей трудности взаимодействия поколений, и получившей отклик обеих сторон, фактическое количество участников, выразивших желание выступить, составляло соотношение десятки к единице. Единственная молодая женщина двадцати лет, которая все же решилась выступить, в этой неравной ситуации старалась выразить свою твердую точку зрения в рамках приличия, в то же время борясь с беспрерывными репликами старших, вставляемых в ее речь, которые прерывали ее ход мыслей и заставляли ее прилагать все усилия, чтобы высказаться.

И затем, кульминацией этого дисбаланса стал участник диалога, сорокалетний знаменитый актер. Девушка двадцати лет, рассказывавшая о трудности общения с родителями или начальством, на мгновение замолчала, чтобы перевести дыхание. Несмотря на то, что она находилась в своем собственном пространстве, где только ее голос был слышен, но при этом ее выступление публично слушали десятки человек в режиме реального времени, перед лицом разных реакций взрослых, которые явно не собирались отступать, ей было сложно логически изложить свою точку зрения, отражающую мнение двадцатилетних. И вот, в этот момент, когда она, казалось, собиралась с мыслями, чтобы сказать что-то, последовал:

"Я так сильно сопереживаю и понимаю. То есть... это значит..."

Он не прекращал попыток свести все сказанное до точки зрения двадцатилетних, сравнивая с собственным опытом и чувствами, полученными в процессе его жизни. Затем, дополняя рассказ о том, что он пережил в подростковом и двадцатилетнем возрасте, как актер, и о содержании книги, которую он недавно прочитал, он сказал, что все же двадцатилетние должны пережить множество разных вещей, "Поэтому не бойтесь, попробуйте все, что вам хочется, никогда не сдавайтесь, я вас поддерживаю", - этими словами он завершил свой довод, который, казалось, был наполнен искренностью. После того, как он передал слово, последовал краткий пересказ и подтверждение его слов со стороны ведущего, который был сорока-пятидесятилетним мужчиной, а девушка двадцати лет снова замолчала. "Теперь я понимаю, что чувствуют молодые, - последовал комментарий старшего, добавив, что очень рад такой честной возможности пообщаться, и поблагодарил ведущих за организацию такого диалога. В течение более десяти минут девушка двадцати лет слушала, а затем, осторожно, начала говорить.

"Простите... но все, что я пытаюсь сказать... передается как-то не так, как я хочу..."

"А, ну да? Что именно..."

"То есть, я хотела сказать..."

После чего вновь наступила пауза, и сорокалетний знаменитый актер вновь взял инициативу.

"Я так сильно сопереживаю и понимаю. То есть..."

И так повторилось несколько раз.

Реальность: кому адресована эта эмпатия? Правильна ли оценка того, что понимаешь другого?

Внутри самой комнаты для общения уже в режиме реального времени проявилась трудность взаимодействия поколений.

'Понимаю' - иллюзия. Фактически, это невыполнимая цель человека

В отношениях часто возникает выражение "Понимаю", когда человек думает, что его поймут, что он должен был быть понят, или когда он говорит, что понимает другого. И это "понимаю" основывается на предпосылке "Я могу понять". Поэтому оно становится неполным критерием, создающим спор вокруг ожиданий и полномочий по отношению к другому.

Однако, изначально человек не может понять другого человека. По словам Хайдеггера, человек - существо, брошенное в мир. Мы не знали, родимся ли мы в семье, построенной нашими родителями, в стране под названием Республика Корея, и придем ли мы в этот мир из разных миров. Мы просыпаемся, и оказывается, что мы существуем, и должны приспосабливаться к правилам, ценностям и законам, которые существуют в этом мире, в стране, в каждой семье. В процессе взросления мы знакомимся со школами, работой, сообществами, и проводим время с разными людьми в них, через это мы открываем себя и получаем разный опыт, уникальный для каждого человека. Поэтому, высшая цель человека - не "Я понимаю", а "Я буду постоянно стараться понять".

На самом деле, в рамках консультирования, наиболее важным этапом является самый первый, где обе стороны ясно признают, что они знают, и чего они не знают. Это предпосылка признания и принятия "того, что есть" у каждого на данный момент, это основа для того, чтобы быстрее и эффективнее конкретизировать проблему и найти решение. В отношениях, "Я знаю" с самого начала - это способ прикрыть раскол, который в дальнейшем будет только углубляться, и приводить к ситуации, когда чувства будут ранены, а разрыв будет продолжать увеличиваться, уже не подлежащий исправлению.

Поэтому, наоборот, начинать разговор с "Я не могу понять тебя" и пытаться судить и оценивать, что кажется невозможным, - это способ увидеть больше, сделать все яснее со временем, и, в конечном итоге, найти возможность понять другого человека.

Сорокалетний актер, ведущие, и те, кто считают себя старше, участвовали в разговоре с позиции противоположной девушке двадцати лет, и, возможно, изначально, уже без слов, создавали некоторое давление, исходя из предпосылки "Я знаю вашу ситуацию". Неужели это не создавало дискомфортный стресс для нее, когда она отвечала на вопросы и выражала свое мнение?

Совет, основывается ли он на разрешении или просьбе другого?

В отношениях, где кто-то просит совета, и кто-то его дает, первым делом нужно взаимоподтвердить согласие того, кто просит совета. Совет начинается с оценки ситуации другого человека. Оценка, как правило, не является приятным опытом. Тем более, оценка, основанная на неполной и искаженной информации, почти всегда не достигает своей первоначальной цели и приводит лишь к созданию неловкой напряженности.

Девушка двадцати лет просто пыталась объяснить свою точку зрения по просьбе взрослых. Однако, сорокалетний актер прервал ее ход мыслей и высказал свое мнение, исходя из собственной точки зрения, которое, возможно, было искренним, но, возможно, было неуместным или ненужным для другого человека. И это могло восприниматься как отсутствие уважения и внимания к другому. В ситуации, когда кто-то просит совета, предметом обсуждения становится "жизнь того, кто просит совета". Если подумать, кому этот совет адресован, то сорокалетний актер, как будто хотел показать, что заботится о ней, но, на самом деле, высказал мнение, которое удовлетворяло только его, а затем повторял свои действия: выражал свое мнение, сам им восхищался, а затем отступал.

Поколения, возраст - это не главное, главное, что мы живем в одно время

Из разговора можно сделать вывод, что "Моя молодость была такой же сложной, как и твоя". Однако, здесь нужно обратить внимание на то, что между этими двумя "молодостями" лежит "изменение эпохи". Если посмотреть на рост страны, то в период после войны, когда строились здания, прокладывались автомагистрали, а капитал вкладывался в базовые отрасли, уровень заработной платы рабочих и стандарты обеспечения жильем были более стабильными, чем в настоящее время, когда экономика страны достигла своего пика. С другой стороны, если учесть, что в настоящее время сбережения и инвестирование, доходные возможности для людей в возрасте от двадцати до пятидесяти, шестидесяти лет сводятся к спекулятивным операциям на рынке недвижимости и криптовалют, можно сказать, что тенденции каждой эпохи - это главный критерий, который определяет характеристики каждого поколения.

Возраст - это всего лишь возраст. Сегодняшние двадцатилетние пережили более жесткую конкуренцию в подростковом возрасте, чем предыдущие поколения, и даже поступив в университет, они должны были сосредоточиться на успеваемости, чтобы получить работу. Утешение родителей "Поступи в университет, и ты сможешь делать все, что хочешь" исчезло уже более десяти лет назад. Эти двадцатилетние прошли через конкурентную борьбу в подростковом и двадцатилетнем возрасте, чего не пережили сорока-пятидесятилетние, так как же они могут утверждать, что понимают их нынешнюю ситуацию и считают их недостаточную жизнь естественной? Такая иллюзия в чем-то даже постыдна.

Из-за ограничения количества символов, продолжение текста вы можете прочитать по ссылке ниже.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/experience-the-order-of-mutual-recognition-when-young-2-g3n4r7eh