Sự giận dữ ẩn sâu: Vẫn chưa thể tha thứ - Phần 1

Tiền đề: Chủ thể của sự giận dữ là ai?

"Những vũ khí khác do con người sử dụng, nhưng vũ khí giận dữ lại sử dụng chúng ta."
"Château de Montaigne"

Tình huống: Mỗi tháng kiếm được hàng trăm triệu nhưng vẫn tức giận khi nghĩ về việc nhân viên biển thủ quỹ cách đây vài năm.

Tôi đã cố gắng che giấu, nhưng thực sự rất ngạc nhiên. Là một chuyên gia y tế, trong hơn mười năm, ông ấy đã đặt ra nhiều câu hỏi triết học và học thuật về ý nghĩa của nỗi đau, sự đau đớn, tự mình làm rõ hơn tiêu chuẩn trong công việc của mình. Trong 6-7 cuộc họp giữa chừng, lời hỏi thăm về cuộc sống hàng ngày của một tuần dần dần tăng lên, và vào một ngày nọ, tôi đã chứng kiến khoảnh khắc ông ấy bộc lộ hình ảnh cá nhân cực kỳ khó kiểm soát sự tức giận cùng lời lẽ thô tục.

Sự thật về việc biển thủ trong nhiều năm của một nhân viên nội bộ đáng tin cậy, bản ghi âm cuộc gọi đầy những lời chửi rủa và sự tức giận liên quan… Mặc dù sự việc đã xảy ra cách đây 4-5 năm, nhưng người đó vẫn rất tức giận và có vẻ như cảm thấy cần phải bày tỏ sự tức giận đó. Tất nhiên, tôi không biết chính xác điều gì đã xảy ra, ai đã gây ra thiệt hại lớn đến mức nào và mức độ thiệt hại hoặc tổn thương do đó gây ra. Tuy nhiên, điều chắc chắn là ông ấy thường xuyên, mặc dù không phải luôn luôn, nghe lại các bản ghi âm cuộc gọi và nhớ lại sự tức giận mà mình đã trải qua trong quá khứ.

Hiện tượng: Sự giận dữ hướng về ai?

Từ bên ngoài nhìn vào, ông ấy là người tôn trọng bệnh nhân và được bệnh nhân tôn trọng. Tuy nhiên, biểu cảm và cảm xúc được thể hiện khi chia sẻ về vụ việc trước đây lại toát lên vẻ bi thảm hoặc tuyệt vọng của nạn nhân trong vụ việc, vụ tai nạn. Qua những bộc lộ cảm xúc ngày càng khó nghe và những tài liệu cụ thể, một câu hỏi bắt đầu hiện lên rõ ràng trong tâm trí tôi. "Sự tức giận này là dành cho nhân viên đó, hay là dành cho chính bản thân ông ấy vì đã không phát hiện ra việc biển thủ kéo dài? "

Mục tiêu ban đầu của sự giận dữ có thể là bên ngoài, nhưng cuối cùng lại dẫn đến sự tự hủy hoại.

Tôi hiểu. Tôi biết rằng đây chỉ là ý kiến của một người ngoài cuộc thiếu trách nhiệm vì không phải là người trong cuộc. Tuy nhiên, sự giận dữ đối với tình huống này gắn liền với sự oan ức, nỗi sợ hãi, sự bất lực và kỳ vọng rằng đối phương sẽ hiểu điều đó. Và kỳ vọng đó dựa trên mối quan hệ tương đối mà tôi không thể tự mình bắt đầu và kết thúc, vì vậy ngay từ đầu nó đã không thể được đáp ứng. Sự giận dữ có thể là một quá trình tự thuyết phục bản thân. Tuy nhiên, trong quá trình này cứ tiếp diễn và kéo dài, tôi cần phải quan tâm đến việc liệu kỳ vọng mơ hồ của tôi về tiếng kêu không được đáp lại có đang dần dần gặm nhấm tôi hay không.

Quan điểm cơ bản và trải nghiệm trong quá trình của người gây ra sự giận dữ là rất khác nhau.

Trong thời kỳ đỉnh điểm của đại dịch Covid-19, khi việc ra ngoài tạo cảm giác tội lỗi, một dịch vụ ứng dụng mới đã thu hút được sự chú ý lớn, đó là Clubhouse. Tính năng tạo phòng trò chuyện giống như nhóm chat KakaoTalk để thảo luận nhiều chủ đề khác nhau giống như chương trình phát thanh hoặc podcast, người tham gia trò chuyện trực tiếp với nhau, nhiều người ở các độ tuổi khác nhau, các chuyên gia trong nhiều lĩnh vực khác nhau đã cùng nhau tổ chức các cuộc thảo luận hàng ngày. Và một ngày nọ, một người dẫn chương trình mở phòng trò chuyện lúc 7 giờ sáng hàng ngày đã chia sẻ rằng anh ấy liên tục nhận được những tin nhắn giận dữ và chỉ trích từ một người nào đó nặc danh thông qua bài đăng trên blog, tin nhắn trực tiếp trên Instagram, v.v… Cách tiếp cận âm u, dai dẳng và tinh vi này khiến anh ấy băn khoăn về cách đối phó, và thông điệp mà tôi có thể truyền đạt là gần như duy nhất.

"Anh ấy chỉ cần tránh xa."

Anh ấy đã kiểm tra tin nhắn trực tiếp và bài đăng trên blog hàng ngày, và lo lắng liệu có thêm bài đăng nào được đăng lên hay không. Anh ấy đã mở phòng trò chuyện với một kỳ vọng mơ hồ để tìm kiếm ý kiến về việc liệu có đủ bằng chứng cho các biện pháp pháp lý hay không. Tuy nhiên, anh ấy đã bỏ qua một điểm, đó là một số người coi chính tình huống đó như một thành tựu và kết quả.

Có thể thấy, một người nào đó đang ẩn mình trong thế giới của mình, khó có thể bộc lộ hoàn toàn bản thân mình ra thế giới bên ngoài, mỗi buổi sáng đều xuất hiện trên sân khấu do chính mình tạo ra với vẻ tươi tắn và năng động để chào hỏi mọi người. Và vì lý do gì đó, người đó đã nấp trong sự ẩn danh của khán giả, lấy hết can đảm ném đá vào anh ta. Người dẫn chương trình bị ném đá, tức giận và bối rối, nhưng anh ấy đã cố gắng hiểu và thuyết phục điều đó từ quan điểm và sự hiểu biết của chính mình. Nhưng nếu người ném đá thực sự cảm thấy bối rối và xấu hổ về hành động của mình và trốn đi? Và nếu người đó nhìn thấy hành động của mình trở thành chủ đề của cuộc trò chuyện? Hơn nữa, nếu một người khác chứng kiến tất cả những điều này và bắt đầu tưởng tượng "có lẽ tôi cũng vậy? "

Đôi khi, chính việc cố gắng hiểu lại là sự kiêu ngạo. Hơn nữa, nếu điều kiện đặt ra bên dưới là kiến thức và tiêu chuẩn của tôi, thì chính nỗ lực đó có thể biến thành cơ hội để người khác trói buộc tôi thêm. Do đó, thông điệp mà cha mẹ gửi cho con cái "hãy nhìn vào những điều tốt đẹp" chứa đựng rất nhiều ý nghĩa.

Quan trọng hơn hết, những người ném đá biết rằng họ đang cầm một viên đá cứng, biết rằng bạn sẽ bị đau khi bị trúng, họ đã quyết định thờ ơ và né tránh tình huống và quan điểm của bạn. Một lần nữa, họ đã biết và quyết định như vậy. Do đó, chính việc cố gắng thấu cảm với họ đã hàm chứa ý nghĩa tự hủy hoại, từ bỏ việc tự bảo vệ bản thân. Chúng ta không thể hiểu hoàn toàn họ. Vì vậy, cách duy nhất để đối mặt với họ là "sự hủy diệt hoàn toàn" hoặc "sự thờ ơ hoàn toàn". Tôi đã đề cập đến việc xóa liên kết bài đăng trên blog, xóa ứng dụng trên nền tảng liên quan, xóa tin nhắn trực tiếp trên Instagram và không truy cập ứng dụng đó trong một thời gian, v.v… tức là chia tay hoàn toàn với mọi thứ gợi nhớ đến sự tức giận và cảm giác bị tổn thương liên quan đến vấn đề đó là cách ứng phó tốt nhất. Tại sao? Bởi vì sự phục hồi và tái hòa nhập vào cuộc sống hàng ngày cũng là chìa khóa để tự chữa lành hiệu quả.

Nói cách khác, cần phải nhận thức được rằng chính hành động kết nối với tất cả những yếu tố lớn nhỏ gợi nhớ đến sự tức giận đối với tôi là sự lựa chọn của tôi. Và điều này cũng có thể áp dụng cho người đó, người đã lựa chọn việc thường xuyên phát lại các bản ghi âm cuộc gọi đầy giận dữ. Đối phương có thể đã quên cả sự xấu hổ và tội lỗi. Ngay cả khi họ lại khơi dậy sự tức giận và bắt đầu chỉ trích một lần nữa, người bị tổn thương nhất trong quá trình và kết quả vẫn là chính họ.

Sự giận dữ ảnh hưởng đến cuộc sống của những người xung quanh, không chỉ bản thân cá nhân.

Vô tình, tôi có cơ hội phỏng vấn gia đình của ông ấy. Về cơ bản, cuộc trò chuyện đó thuộc về lĩnh vực công việc. Tuy nhiên, cuộc trò chuyện tiếp theo cũng là sự bổ sung cho sự hiểu biết và lo lắng của họ đối với ông ấy với tư cách là thành viên gia đình. Việc theo dõi các biện pháp pháp lý và phản ứng cá nhân liên quan làm tăng nhận thức về mức độ nghiêm trọng của vấn đề và dẫn đến sự lo lắng và lo ngại về sự thay đổi của người đó. Đặc biệt, các tiêu chuẩn hiểu biết thông thường về thái độ cần duy trì với tư cách là một chuyên gia nhìn từ bên ngoài đã làm nổi bật hơn nữa việc bày tỏ sự tức giận của ông ấy trong đời sống riêng tư. Những vấn đề khó quên càng khiến những người xung quanh phải chứng kiến điều đó, dẫn đến những lo lắng lớn nhỏ trong gia đình và những tưởng tượng trong tâm trí họ. Điều dường như không quan trọng đối với người đó có thể trở nên rất quan trọng trong tâm trí của gia đình quan sát, và có thể được trải nghiệm như một sự lo lắng thái quá và một cảm giác tội lỗi khác.

Suy nghĩ: Biết đâu rồi ông ấy cũng nhận ra rằng sự lãng quên là lựa chọn tốt nhất.

Tức giận là một phản ứng bình thường. Nhiều thứ đan xen phía sau sự tức giận mà đôi lúc được chia sẻ với tôi, khiến tôi khó hiểu và khó chấp nhận. Tuy nhiên, một phần quan trọng khác mà tôi có thể nhận thấy trong những khoảnh khắc đó là những dấu hiệu thể chất của sự tức giận. Ngay cả sau nhiều năm, sự tức giận đó vẫn không hề nguôi ngoai, vậy tôi có thể đánh giá và nói gì về điều đó? Tôi chỉ có thể lắng nghe và cho rằng đó chỉ là một quá trình.

Tôi chỉ hy vọng rằng quá trình đó sẽ chỉ tiếp tục cho đến khi cơ thể chứa đựng sự tức giận đó có thể chịu đựng được. Tôi nghĩ rằng ông ấy, người đang sống một cuộc sống thành công và trưởng thành hơn trước, sẽ có thể đưa ra lựa chọn khoan dung hơn đối với bản thân khi nhớ lại quá khứ. Đó là điều tốt nhất mà tôi có thể nói.

Do giới hạn số lượng từ, vui lòng xem nội dung tiếp theo qua liên kết bên dưới.

https://ryan-reason.durumis.com/ko/rage-behind-still-can-not-forgive-2-6b7nl0d2⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠