Tiền đề: Chủ thể của cơn giận dữ là ai?

" Những vũ khí khác được con người sử dụng, nhưng vũ khí là sự giận dữ, trái lại, sử dụng chúng ta.
" Château de Montaigne

Tình huống: Kiếm hàng trăm triệu mỗi tháng nhưng vẫn tức giận khi nghĩ về nhân viên biển thủ quỹ cách đây vài năm.

Tôi đã cố gắng che giấu nhưng trong thâm tâm, tôi khá ngạc nhiên. Là một chuyên gia y tế, tôi đã dành hơn một thập kỷ để đặt ra những câu hỏi triết học và học thuật về ý nghĩa của đau đớn và đau khổ, đồng thời tự mình trau dồi những tiêu chuẩn của mình trong lĩnh vực của mình. Sau 6-7 cuộc họp giữa chừng, lời chào hỏi hàng ngày đã dần tăng lên và vào một ngày nọ, tôi đã chứng kiến ​​một khoảnh khắc khi anh ấy thể hiện những lời lẽ tục tĩu và một thái độ khó kiềm chế, một thái độ rất cá nhân.

Sự thật về việc biển thủ quỹ trong nhiều năm của một nhân viên nội bộ đáng tin cậy, bản ghi âm cuộc gọi đầy lời lẽ tục tĩu và giận dữ liên quan, tất cả những điều này đều là những sự kiện đã xảy ra cách đây 4-5 năm, nhưng đối tượng vẫn rất tức giận và cảm thấy cần phải thể hiện sự giận dữ đó. Tất nhiên, tôi không biết chính xác chuyện gì đã xảy ra, ai đã gây ra thiệt hại bao nhiêu và mức độ tổn thất hoặc tổn thương mà họ phải chịu. Tuy nhiên, điều rõ ràng là họ thường xuyên, mặc dù không phải lúc nào cũng vậy, nghe lại những bản ghi âm cuộc gọi và đưa ra những gì họ đã trải qua trong quá khứ.

Hiện tượng: Cơn giận dữ hướng về ai?

Từ bên ngoài, anh ấy là một người tôn trọng bệnh nhân và được họ tôn trọng. Tuy nhiên, khi chia sẻ về những sự kiện trước đây, nét mặt và cảm xúc của anh ấy toát lên một sự bi thảm hoặc thậm chí là tàn bạo của nạn nhân trong các vụ việc hoặc tai nạn. Những lời thể hiện cảm xúc ngày càng khó nghe và những tài liệu cụ thể khiến tôi bắt đầu tự hỏi, "Cơn giận dữ này là dành cho nhân viên đó hay là dành cho chính anh ấy vì anh ấy đã không phát hiện ra sự biển thủ quỹ trong một thời gian dài?"

Sự giận dữ ban đầu có thể nhắm vào bên ngoài, nhưng cuối cùng, nó dẫn đến sự tự hủy hoại.

Tôi biết. Đây chỉ là một ý kiến ​​không có trách nhiệm của người ngoài vì họ không phải là người trong cuộc. Tuy nhiên, sự giận dữ đối với một tình huống chứa đựng sự oan ức, nỗi sợ hãi, cảm giác bất lực và mong muốn được đối phương hiểu rõ. Và mong đợi đó dựa trên một mối quan hệ tương đối mà một mình tôi không thể bắt đầu và kết thúc, do đó, nó không thể được đáp ứng ngay từ đầu. Sự giận dữ có thể là một quá trình để tự thuyết phục bản thân. Tuy nhiên, trong quá trình này được tái tạo và kéo dài, tôi cần chú ý đến việc những kỳ vọng mơ hồ của tôi về những tiếng kêu cứu không được đáp lại sẽ tiếp tục gặm nhấm tôi ngay cả khi chúng bắt đầu.

Thái độ cơ bản của người gây ra sự giận dữ và trải nghiệm trong quá trình đó là rất khác nhau.

Trong thời kỳ đỉnh điểm của đại dịch, khi việc ra ngoài trở thành một tội lỗi, một ứng dụng dịch vụ mới đã thu hút được sự chú ý, đó là Clubhouse. Giống như các phòng chat nhóm trên KakaoTalk, bạn có thể tạo các phòng trò chuyện để thảo luận về các chủ đề khác nhau và tham gia vào các cuộc trò chuyện trực tiếp với những người tham gia khác như đài phát thanh hoặc podcast. Đã có lúc những người có trình độ từ nhiều ngành nghề và lứa tuổi khác nhau tụ họp lại để thảo luận hàng ngày. Sau đó, có một người dẫn chương trình tổ chức một phòng trò chuyện mỗi sáng lúc 7 giờ sáng và chia sẻ rằng anh ấy đã liên tục nhận được những tin nhắn giận dữ và chỉ trích từ một người ẩn danh thông qua các bài đăng trên blog, DM trên Instagram, v.v. Anh ấy đã lo lắng về cách xử lý những lời tiếp cận ảm đạm này, được trình bày một cách kiên trì và tinh tế, và thông điệp mà tôi có thể chia sẻ gần như duy nhất.

"Bạn chỉ cần tránh xa."

Anh ấy kiểm tra DM và bài đăng trên blog mỗi ngày và lo lắng theo dõi xem có thêm bài đăng nào được đăng lên không. Anh ấy đã tổ chức một phòng trò chuyện để tìm kiếm ý kiến ​​về việc liệu anh ấy có đủ bằng chứng để thực hiện các hành động pháp lý hay không, v.v. Tuy nhiên, anh ấy đã bỏ qua một điều rằng một số người trải nghiệm chính tình huống đó như một thành tựu và một thành công.

Có thể người ta thấy anh ấy, người khó thể hiện bản thân hoàn toàn với thế giới bên ngoài và tự giam mình trong thế giới của riêng mình, mỗi sáng thức dậy một cách vui vẻ và năng động trên sân khấu do chính mình tạo ra. Và vì một lý do nào đó, họ đã nấp sau sự ẩn danh của khán giả và ném đá vào anh ấy. Người dẫn chương trình bị thương và bối rối, nhưng anh ấy cố gắng hiểu và thuyết phục từ quan điểm của mình, từ những hiểu biết của mình. Nhưng nếu người ném đá thực sự cảm thấy bối rối và xấu hổ về hành động của mình và trốn đi một lần nữa? Nếu họ thấy hành động của mình trở thành chủ đề thảo luận? Hơn nữa, nếu những người khác chứng kiến ​​tất cả những điều này bắt đầu tự hỏi, "Có phải tôi cũng vậy không?"

Đôi khi, cố gắng hiểu chính nó là một sự ngạo mạn. Hơn nữa, nếu tiền đề bên dưới là những hiểu biết và tiêu chuẩn của tôi, thì chính việc cố gắng đó có thể biến thành cơ hội cho người khác ràng buộc bạn. Đó là lý do tại sao thông điệp mà cha mẹ dành cho con cái mình, "Hãy nhìn những điều tốt đẹp", chứa đựng rất nhiều điều.

Quan trọng hơn hết, những người biết rằng họ đang cầm một viên đá cứng, biết rằng bạn sẽ đau khi bị nó đánh trúng, nhưng vẫn ném nó vào bạn, họ đã quyết định thờ ơ và trốn tránh tình huống hoặc lập trường của bạn. Nói một cách khác, họ đã quyết định một cách có ý thức. Do đó, cố gắng đồng cảm với họ chính nó đã ẩn chứa ý nghĩa tự hủy hoại, từ bỏ việc tự vệ. Bạn không thể hiểu họ hoàn toàn. Do đó, hầu như phương pháp duy nhất để đối mặt với họ là "sự phá hủy hoàn toàn" hoặc "sự thờ ơ hoàn toàn", một trong hai. Xóa liên kết bài đăng trên blog, xóa ứng dụng liên quan khỏi nền tảng, xóa DM trên Instagram và không truy cập vào ứng dụng trong một thời gian, v.v., nghĩa là chia tay hoàn toàn với mọi thứ trong cuộc sống hàng ngày khiến bạn nhớ về sự giận dữ và sự tổn thương đó. Có lẽ đó là phản ứng tốt nhất. Tại sao? Vì phục hồi và hòa nhập lại với cuộc sống hàng ngày cũng là chìa khóa cho sự tự chữa lành hiệu quả.

Nói cách khác, chúng ta cần nhận thức rằng chính hành động kết nối với tất cả những yếu tố lớn nhỏ khiến chúng ta nhớ về sự giận dữ là lựa chọn của chúng ta. Và điều này cũng có thể áp dụng cho người đang chọn phát lại thường xuyên các bản ghi âm cuộc gọi đầy giận dữ. Đối phương có thể đã quên cả sự xấu hổ và tội lỗi. Nếu bạn cố gắng khơi dậy sự giận dữ và chỉ trích một lần nữa đối với những người đó, bạn sẽ là người tổn thương nhất trong quá trình và kết quả.

Sự giận dữ vượt ra khỏi cá nhân và ảnh hưởng đến cuộc sống của những người xung quanh.

Tôi tình cờ có cơ hội phỏng vấn gia đình của anh ấy. Cuộc trò chuyện về cơ bản là trong lĩnh vực chuyên môn. Tuy nhiên, cuộc trò chuyện sau đó cũng là một sự bổ sung cho sự thấu hiểu và lo lắng của họ với tư cách là một gia đình. Theo dõi các hành động pháp lý và phản ứng cá nhân liên quan khiến họ nhận thức được mức độ nghiêm trọng của vấn đề và lo ngại về sự thay đổi của đối tượng. Đặc biệt, những tiêu chuẩn thông thường về thái độ mà họ cần duy trì với tư cách là một chuyên gia từ bên ngoài đã khiến họ nhận thức rõ hơn về việc thể hiện sự giận dữ của anh ấy trong phạm vi cá nhân. Những vấn đề khó quên càng khiến những người xung quanh phải theo dõi chúng, dẫn đến lo lắng lớn nhỏ trong phạm vi gia đình và tưởng tượng. Đối với đối tượng, những điều tầm thường có thể được xác nhận trong những lo lắng tưởng tượng của gia đình họ, dẫn đến lo lắng quá mức và một tội lỗi khác.

Suy nghĩ: Liệu họ có nhận thức được rằng lựa chọn lãng quên là tốt nhất hay không?

Tức giận là một phản ứng tự nhiên. Có rất nhiều thứ đan xen đằng sau sự giận dữ được chia sẻ với tôi trong khoảnh khắc đó, khiến tôi khó hiểu và khó chấp nhận. Tuy nhiên, một phần quan trọng khác mà tôi có thể xác định trong những khoảnh khắc đó là những dấu hiệu của sự giận dữ được xác nhận bởi cơ thể. Làm sao tôi, với tư cách là người ngoài cuộc, có thể đánh giá và nói về sự giận dữ không nguôi ngoai trong nhiều năm? Tôi không thể làm gì ngoài việc lắng nghe, nghĩ rằng đó là một quá trình.

Tôi chỉ hy vọng rằng quá trình đó sẽ tiếp tục cho đến khi cơ thể chịu đựng được sự giận dữ đó. Tôi hy vọng rằng anh ấy, người mà bất cứ ai cũng có thể thấy rõ ​​là đã trưởng thành và thành công hơn trong ngày hôm nay, cuối cùng có thể đưa ra một lựa chọn nhân ái hơn đối với chính mình, người vẫn khơi gợi quá khứ. Đó là câu chuyện tốt nhất mà tôi có thể chia sẻ.

Do giới hạn số lượng ký tự, vui lòng xem nội dung tiếp theo tại liên kết bên dưới.

https://durumis.com/ko/@ryan-reason/rage-behind-still-can-not-forgive-2-6b7nl0d2