Premessa: il rifiuto nella realtà, bisogna provarlo.

" Se potessimo rifiutare senza sentirci in colpa,
potremmo rendere la vita veramente nostra.
" Andrew Matthews

Scenario: sono in riunione, aspettami altri 30 minuti.

Era un messaggio ricevuto dopo aver comunicato di essere arrivato 20 minuti in anticipo, mentre l'appuntamento stava per scadere. Anche perché ero in riunione sullo stesso piano, in un altro locale, pensavo che la mia presenza potesse essere di disturbo, quindi sono rimasto al mio posto. Ma dopo pochi minuti che ho risposto "Sì, fammi sapere quando hai finito", ho ricevuto un altro messaggio in cui mi diceva che la riunione era finita.

L'incontro quel giorno era stato proposto da me per ascoltare le esperienze quotidiane di un amico che conoscevo da anni perché era legato all'argomento di ricerca che stavo conducendo. Ho così controllato il messaggio che era arrivato subito dopo e sono salito al piano di sopra per iniziare a parlare.

E poi ho continuato a ricevere risposte evasive. Ho cercato di fare del mio meglio per porre domande in base alle risposte che ricevevo e ho concluso la conversazione adattandomi alla sua reazione, piuttosto timida. Gli ho espresso nuovamente la mia gratitudine per il tempo che mi aveva dedicato e me ne sono andato. Durante lo scambio di messaggi che seguì, l'amico ha confessato che la conversazione di quel giorno gli era stata scomoda.

Solo allora ho iniziato a capire tutti quei momenti imbarazzanti di quel giorno.

Fenomeno: a volte la cortesia non è cortesia.

Il rifiuto è in realtà una sorta di superpotere. Quando ci troviamo ad affrontare situazioni che si verificano e si evolvono intorno a noi, momenti in cui dobbiamo correre o fermarci, è l'occasione per concederci, anche in minima parte, la possibilità di scegliere per noi stessi.

Prenditi cura del tuo stato d'animo per primo

Se l'amico avesse chiarito la sua posizione prima che l'appuntamento fosse confermato, non si sarebbe tormentato con la sensazione di disagio fino all'ora dell'appuntamento. Inoltre, durante la conversazione di persona, non avrebbe dovuto sforzarsi di adattare le sue risposte in base al mio obiettivo e alle mie intenzioni che erano state condivise in precedenza tramite documenti. Pare che l'amico stesse già vivendo una vita frenetica tra lo sviluppo della sua attività, il lavoro in azienda, le varie riunioni e l'attività fisica. Se quella conversazione di un'ora gli fosse stata così di peso, sarebbe stato meglio rifiutare, anche se comportava la seccatura di affrontare un breve momento di imbarazzo, per il suo bene.

Il rifiuto come cortesia nei confronti dell'altro

In primo luogo, ho dovuto percorrere una distanza considerevole per l'appuntamento di quel giorno. Era un amico che qualche anno prima mi aveva invitato alla sua festa in casa e aveva partecipato alla conversazione con un atteggiamento positivo e pieno di interesse, mentre stavo svolgendo una ricerca sulle abitudini di consumo di alcolici. Per questo motivo, avevo deciso di rinunciare ad altri impegni per partecipare a quell'incontro e mi ero recato in ufficio molto presto per arrivare all'appuntamento in anticipo. Per questo motivo, ho lasciato l'ufficio molto presto per arrivare all'appuntamento in anticipo e ho affinato il contesto delle domande nel luogo dell'appuntamento, dove sono arrivato in anticipo. Ma alla fine, la sensazione di disagio provata dall'interlocutore durante la conversazione ha limitato notevolmente il numero di informazioni che ho potuto raccogliere come ricercatore.

In altre parole, la sua decisione di non rifiutare, che lui considerava una cortesia, ha innescato una serie di momenti scomodi e inefficaci per entrambi.

Riflessioni: cosa sarebbe successo se mi fossi concentrato maggiormente sul mio ruolo attivo nella conversazione difficile?

Douglas Stone, autore di Difficult Conversation e docente di strategie di negoziazione presso la Harvard Law School, ci fa notare che ci sono alcuni punti ciechi che sperimentiamo quando affrontiamo conversazioni difficili.

A. Percezioni diverse della stessa realtà

Di solito pensiamo di avere ragione. E questo significa che anche l'altra persona pensa di avere ragione. Poiché non ci consideriamo noi stessi il problema, riteniamo che le nostre parole siano valide e che anche l'altra persona consideri razionali la sua posizione e le sue opinioni, quando in realtà la situazione in cui ci troviamo è che entrambi ci confrontiamo a vicenda.

B. Presupposizioni non verificate sull'intenzione

Spesso, quando tentiamo una conversazione difficile, presumiamo di conoscere le intenzioni dell'altra persona. Le intenzioni non verificate esistono solo nella mente dell'altro e, a meno che non vengano esplicitamente dichiarate, possono rappresentare un seme di incomprensione nella conversazione.

C. Espressione di emozioni che mascherano le emozioni

Ci sono situazioni in cui ci impegniamo così tanto nella conversazione che la nostra capacità di comunicazione ne risente. Soprattutto quando siamo molto arrabbiati, potremmo non riuscire a comunicare correttamente i nostri sentimenti o a ascoltare l'altro. Tuttavia, l'espressione genuina delle emozioni è la chiave per risolvere il problema. Pertanto, le emozioni non espresse possono anche peggiorare la situazione.

D. Concentrazione sulle critiche

Quando si verifica un conflitto, è normale concentrarsi sulla responsabilità del problema. Chi è il cattivo? Chi ha sbagliato? Chi deve scusarsi? Chi ha il diritto di essere testardo e arrabbiato? Concentrarsi sulle critiche ostacola la ricerca delle cause del problema e l'adozione di misure importanti per risolverlo, il che alla fine si traduce in un'inefficienza.

Tenendo conto di questi aspetti, ecco alcune scelte che io e il mio amico avremmo potuto fare in quel momento.

• Creare un ambiente di conversazione sicuro

In quel momento, potremmo aver pensato di aver preso in considerazione le posizioni reciproche. Ma sicuramente c'era l'opportunità di proporre un'occasione per discutere, condividendo i nostri punti di vista su una situazione di rifiuto che non si era verificata. Sarebbe stato utile porre una domanda chiara sul contesto in cui ci trovavamo per poter accettare i reciproci obiettivi e confermare il rispetto reciproco. Mi chiedo cosa sarebbe successo se avessimo chiesto esplicitamente la situazione in cui ci trovavamo a vicenda.

• Ascoltare

"Sforzati prima di essere capito, poi di capire" è un detto che non dobbiamo mai dimenticare. Avremmo dovuto essere più aperti e sinceri nella nostra curiosità nei confronti dell'amico per aver notato prima il suo esitare nel rispondere. Questo mi ha lasciato un po' di rammarico.

• Utilizzare il messaggio "io"

Nel messaggio in cui l'amico mi chiedeva di aspettarlo "altri 30 minuti", io ho risposto "Sì, fammi sapere quando hai finito". L'amico, trovandosi in una situazione in cui doveva aspettare altri 30 minuti e non avendo ricevuto da me una chiara esposizione della mia posizione, potrebbe aver pensato "Chissà se è arrabbiato o infastidito". Per carattere, quando mi trovo in una situazione del genere, ritengo che discutere o fare domande non abbia senso, perché solo le emozioni si ferirebbero a vicenda. Per questo motivo, non ho chiarito i miei sentimenti. L'appuntamento era in genere l'orario di fine del mio lavoro e, dato che l'altro era un amico, il mio punto di vista era "può succedere".

Ma se avessi espresso più chiaramente la "mia opinione", secondo cui capivo la sua situazione e potevo aspettarlo senza problemi, non avrei fatto immaginare all'amico, che era già lì con la sensazione di disagio, un'ulteriore "situazione scomoda".

• Auto-valutazione del contributo reciproco

Questo è il motivo per cui sto scrivendo questo articolo. L'incontro di quel giorno e la conversazione via messaggio che ho avuto al mio ritorno a casa sono stati un'esperienza che mi ha colpito più del previsto, nonostante la situazione potrebbe non essere stata niente di speciale. È stato interessante notare che entrambi ci siamo impegnati a prenderci cura l'uno dell'altro, ma nonostante ciò, non ci siamo sentiti completamente a nostro agio. Se dovessi incontrare l'amico in futuro, per precauzione gli chiederei almeno una volta come abbiamo contribuito alla situazione che abbiamo creato insieme, non per criticare, ma per condividere.