Il ruolo del rifiuto: Aspettami solo altri 30 minuti

Premessa: il rifiuto nella realtà, bisogna provarci.

" Se si potesse rifiutare senza sensi di colpa,
si può veramente rendere la propria vita propria.
" Andrew Matthews

Situazione: sono in riunione ora, aspetta altri 30 minuti

Era un messaggio ricevuto dopo aver comunicato di essere arrivato 20 minuti in anticipo rispetto all'orario stabilito. Anzi, essendo in riunione in un altro piano dello stesso caffè, per paura di essere visto e di disturbare, mi sono fermato nello stesso posto. Tuttavia, pochi minuti dopo aver inviato la risposta "Va bene, fammi sapere quando finisci", ho ricevuto la risposta che la riunione era finita.

L'incontro di quel giorno era stato proposto da me per ascoltare l'esperienza quotidiana di un amico che conoscevo da anni, in relazione all'argomento di ricerca che stavo portando avanti in quel periodo. Così, dopo aver letto il messaggio, sono salito al piano superiore e abbiamo iniziato a parlare.

E successivamente, le risposte titubanti sono continuate ad arrivare senza sosta. Ho fatto del mio meglio per fare domande in base alle reazioni e ho concluso la conversazione adattandomi alla reazione piuttosto passiva. Ho ringraziato ancora una volta per il tempo dedicato e me ne sono andato, e durante uno scambio di messaggi successivi, l'amico ha tirato fuori il fatto che la conversazione di quel giorno lo aveva messo a disagio.

Fu allora che iniziarono a capirmi tutti quei momenti imbarazzanti di quel giorno.

Fenomeno: la cortesia a volte non è cortesia.

Il rifiuto è in realtà una sorta di superpotere. Infatti, quando ci si trova di fronte a situazioni e processi che si stanno verificando intorno a noi, e quando ci si trova di fronte a momenti in cui bisogna correre e momenti in cui bisogna fermarsi e prendere fiato, è un'opportunità per regalare a se stessi, anche se in piccola parte, la possibilità di scegliere.

Prendersi cura prima di tutto del proprio stato d'animo

Se l'amico avesse espresso la sua posizione prima che l'appuntamento fosse fissato, non si sarebbe tormentato con la sensazione di disagio fino all'ora dell'appuntamento. Inoltre, durante la conversazione di persona, non avrebbe dovuto sforzarsi di aggiustare le proprie risposte in base allo scopo e all'intenzione che avevo precedentemente condiviso per iscritto. A quanto pare, l'amico stava già riempiendo la sua vita di impegni come la concretizzazione del proprio business, il lavoro in azienda, vari incontri e attività sportive. Se in mezzo a tutto questo un'ora di conversazione fosse stata così pesante, sarebbe stato sicuramente meglio rifiutare, anche se solo per un attimo, per il proprio bene.

Il rifiuto come cortesia verso l'altro

Innanzitutto, dovevo percorrere una distanza considerevole per l'appuntamento di quel giorno. Era un amico che, anni prima, mi aveva invitato alla sua festa in casa, pur non conoscendomi, perché stavo studiando le abitudini legate al consumo di alcolici, e aveva partecipato alla conversazione con grande entusiasmo e interesse. Per questo motivo, avevo deciso di cancellare altri impegni e di andare a quel party. È per questo che ho lasciato l'ufficio prima del solito per dare valore al suo tempo e ho affinato il contesto delle domande nel luogo dell'appuntamento, dove ero arrivato in anticipo. Ma alla fine, per l'imbarazzo dell'interlocutore, i contenuti che ho potuto ottenere come ricercatore sono stati molto limitati.

In altre parole, la decisione di non rifiutare, che l'amico considerava una cortesia, è diventata la miccia di un tempo sprecato e scomodo per entrambi.

Riflessione: cosa sarebbe successo se mi fossi concentrato di più sul mio ruolo attivo nella conversazione difficile?

Douglas Stone, autore di Difficult Conversation e docente di strategia negoziale alla Harvard Law School, spiega che quando si hanno conversazioni difficili, si incontrano diversi punti ciechi (Blind Spots).

**A. Diverse percezioni della stessa realtà**

Di solito si pensa di avere ragione. E questo significa che anche l'altra persona pensa la stessa cosa quando si intraprende una conversazione. Poiché non si pensa di essere il problema, si ritiene che le proprie parole siano valide, e si ritiene che anche l'altra persona consideri valida la propria posizione e opinione, e questo è ciò che accade nella realtà quando si conversa.

**B. Presupposizioni non verificate sull'intenzione**

Spesso, quando si tenta di avere conversazioni difficili, si presuppone di conoscere l'intenzione dell'altra persona. L'intenzione non verificata esiste solo nella mente dell'altra persona, quindi, a meno che non la si espliciti, può diventare il seme di un malinteso nella conversazione.

**C. Espressione emotiva che nasconde le emozioni**

Ci sono situazioni in cui si è così assorbiti dalla conversazione che la capacità di comunicare in modo appropriato viene compromessa. In particolare, quando si è molto arrabbiati, si può non riuscire a trasmettere correttamente le proprie emozioni o non si riesce ad ascoltare l'altra persona. Tuttavia, l'espressione onesta delle emozioni è la chiave per risolvere i problemi. Pertanto, le emozioni non espresse possono peggiorare la situazione.

**D. Concentrazione sul biasimo**

Quando si verificano conflitti, è normale concentrarsi su chi è responsabile del problema. Chi è la persona cattiva? Chi ha sbagliato? Chi deve scusarsi? Chi ha il diritto di essere testardo e arrabbiato? Concentrarsi sui biasimi impedisce di individuare la causa del problema e di prendere le misure necessarie per risolverlo, il che alla fine risulta inefficiente.

Tenendo conto di questi aspetti, ecco quali sarebbero state le scelte migliori da prendere per me e il mio amico in quel momento.

• **Creare un ambiente di conversazione sicuro**

Potremmo aver pensato di aver considerato a sufficienza la posizione reciproca. Ma avremmo sicuramente potuto avere l'opportunità di proporre un processo di conversazione in cui condividere le nostre posizioni in merito a una situazione di rifiuto che non si è verificata. Se avessimo chiesto più chiaramente la situazione in cui ci trovavamo a vicenda, in modo da poter accogliere i reciproci obiettivi e confermare il rispetto reciproco, come sarebbe stato?

• **Ascolto**

Non bisogna mai dimenticare la frase "Cerca prima di capire e poi di essere capito". Se avessi affrontato la conversazione con un interesse più aperto e sincero nei confronti del mio amico, avrei potuto notare prima l'esitazione nella sua risposta. Mi è rimasto il rimpianto di non averlo fatto.

• **Utilizzo del messaggio "Io"**

In risposta al messaggio dell'amico "Aspetta altri 30 minuti", ho risposto "Va bene, fammi sapere quando finisci". L'amico, dovendo aspettare altri 30 minuti, potrebbe aver immaginato che fossi arrabbiato o a disagio perché non avevo chiarito la mia posizione. Per carattere, tendo a pensare che in tali situazioni litigare non abbia senso e che serva solo a far litigare, quindi non ho chiarito i miei sentimenti. L'orario dell'appuntamento era anche l'orario in cui di solito finivo il mio lavoro e, dato che era un amico, la mia posizione di base era "Può succedere".

Ma se avessi espresso più chiaramente il mio "pensiero", ovvero che capivo la sua situazione e che potevo aspettare senza problemi, non avrei fatto sorgere nell'amico, già a disagio, ulteriori dubbi su una "situazione scomoda".

• **Consulenza sul contributo reciproco**

È anche il motivo per cui sto scrivendo questo articolo. L'incontro di quel giorno e la conversazione via messaggio che abbiamo avuto dopo il rientro a casa mi hanno lasciato un'impressione più profonda del previsto, nonostante fosse una situazione che poteva essere considerata normale. Era chiaro che entrambi ci stavamo sforzando di essere gentili, ma allo stesso tempo non ci sentivamo completamente a nostro agio, e questo mi ha affascinato. Se dovessi incontrare di nuovo il mio amico, gli chiederei, a scopo preventivo, come abbiamo contribuito a creare la situazione di quel giorno, non per rimproverarlo, ma per condividere i nostri punti di vista.